Эльфийская песня
   
Внимание!!!
  • Доступен раздел Вопросы/Ответы: EL FAQ
  • Последние новости о конкурсах, проводимых на форуме: Здесь
  • Корреспонденты ELC. Напиши статью! Подробнее...

[ Новые сообщения | Участники | Правила форума | Поиск | RSS ]

Модератор форума: gorodeckii  
Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Юмор » Cмешное (Cюда предлагаю выкладывать то, что показалось смешным)
Cмешное
ЖнецДата: Понедельник, 15.06.2009, 10:08 | Сообщение # 121
Сладкое печенько
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Предлагаю переснять "Простоквашино". Уже знаю, что Матроскин будет кавайной антропоморфной некой в сейлор-фуку учить летающего орба с тентаклями Хватайку говорить "ня". А любитель поохотиться на мехе (меху непременно в кроссовки) из двуствольного фото-плазмагана Шарик будет вопрошать смысл этого "ня". А мессагами они будут обмениваться по Печка-нету, которым будет заправлять безумный усатый граф с манией преследования и хентайной любовью к велосипедам до крови из носа.
Обидно, что дядю Фёдора придётся чуть повзрослеть, чтобы подходил под возраст японского школьника, а родителей Федор-куна переселить из Москвы в Токио. Несколько непатриотично. Папа-сан будет в квартире собирать паровую машину, от которой у Мамы-сан дохнут все цветы в квартире. И непременно нужен демон. Древний демон коровьего бешенства, например. Он будет дремать, пока не проснётся в новорожденном телёнке... Назовём его Тобимару... Или Гаврюша... Или Гаврюмару. О! Нужно непременно включить сцену званого ужина у Федор-куна, уже обжившего заброшенный замок с заброшенной подземной базой, оснащенной заброшенной секретной лабораторией - хозяева за реку переехали.
Сидеть будут за длинным столом в огромном тёмном зале, и хозяин Печка-нета, тайно желающий сдать Матроскина в поликлинику для хентайных опытов, будет просить "передайте, пожалуйста, во-он те шоколадные рогалики, очень они у вас вкусные".

:D :D :D :D :D :D :D

 
gorodeckiiДата: Вторник, 25.08.2009, 18:37 | Сообщение # 122
Борец с каваем
 
Группа: Модер
Пол: [ муж ]
Награды: 3
Статус: Оффлайн

Любителям CoB, ценителям прекрасного и просто тем кто хочет поржать - смотреть обязательно! aaa aaa :D :D :D




Человек, который не ценит жизнь... не достоин самой жизни
 
VadДата: Воскресенье, 28.02.2010, 21:09 | Сообщение # 123
 
 
Группа: Проверенный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
*** Законы жанра Аниме ***

составитель Javert

Version 3.0
Compiled and edited by
Ryan Shellito & Darrin Bright

#1 - Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в Аниме неприемлемы.

#2 - Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

#3 - Закон Усиления Звуковых Волн, Пеpвый Закон Акустики в Аниме: В космосе (вакууме), громкие звуки вроде взрывов, раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению.

#4 - Закон Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме: Когда один герой лежит без сознания, а другой герой отступает под натиском легионов смерти, стоит второму громко позвать на помощь, как главный герой тут же приходит в себя.

#5 - Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме: В космосе (вакууме), постоянные импульсы двигателя звездолета приравниваются к постоянной скорости.

#6 - Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

#7 - Закон Hепостоянства Времени: Время разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

#8 - Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Так быстро, что даже не показывается, как именно, или замедленно и растянуто во времени, если герой имеет повышенные способности к выживанию, приносит огромную пользу обществу или потому... почему бутерброд всегда падает маслом вниз?

#9 - Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это по видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.

#10 - Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).

#11 - Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с детерминированным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде), показывается минимум с трех разных точек.

#12 - Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай - Все что взрывается, сначала вспучивается.

#13 - Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.

#14 - Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом связана еще и с Законом Последовательной Реакции.

#15 - Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.

#16 - Закон Hеисчерпаемости: HИ У КОГО в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

#17 - Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев, уменьшается при уменьшении сложности. (известен, как Эффект Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой, стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются. Первый частный случай: Куча плохих героев, сколько бы их не было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: Когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования. Третий частный случай - Когда хороший герой получает pанение, это происходит только в определенные места, свойственные хорошим героям. Обычно куски мяса или руки отлетают от хорошего героя более эффективно, когда он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для поединка или выполняет сложные боевые маневpы.

#18 - Закон Романтической Hепригодности: Минмей - стрекоза. (примечание (Robotech): большинство было несогласно с присутствием SDF-1 на их теppитоpии, думая, что весь этот романтически настроенный сброд надо отправить подальше).

#19 - Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 12 галлонов (около 50 литpов) крови. Иногда больше.

#20 - Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют, по меньшей мере, три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.

#21 - Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами может быть остановлена и потерпит поражение от одного незначительного фактора, вроде сильных эмоций или трогательной песни.

#22 - Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в Аниме отсутствуют...

#23 - Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи... Такой, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.

#24 - Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне более надоедливы.

#25 - Закон Американоподобного Hенавистничества: Действительно гадкие, плохие герои всегда выглядят, как бритоголовые американцы.


 
DenДата: Понедельник, 19.04.2010, 23:35 | Сообщение # 124
No pasarán!
 
Группа: Проверенный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
В гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду.Диагноз - инородное тело влагалища.Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно.
Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите". К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...

rofl



Знаешь что сказал Иисус в пятой главе Евангелие от Иоанна?
Не создавай мне тут проблем, сучка! (с) Black Lagoon.
 
Аэтелик2Дата: Пятница, 07.05.2010, 23:25 | Сообщение # 125
 
 
Группа: Житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Мы, диклониусы, белые и пушистые!

Ахха rofl

Он был высок и широк как телефонный столб (с) Когти зверя (Куба77), 6, 5:58

Лесной Клан, всем бояться ))



Нет закона - и все мы солдаты.
Закон - некие смягчающие обстоятельства, которые дают право лицемерно называть мирное время "мирным".


Сообщение отредактировал Аэтелик2 - Воскресенье, 09.05.2010, 22:35
 
OneMoreДата: Понедельник, 10.05.2010, 09:14 | Сообщение # 126
 
 
Группа: Житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Итак, несколько найденных "историй".





Kyon: Big Damn Hero
Katawa Shoujo
Touhou Project
Eversion
 
DenДата: Среда, 19.05.2010, 00:24 | Сообщение # 127
No pasarán!
 
Группа: Проверенный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Две женщины. Французская и русская.
Если вы пригласили на свидание француженку в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения. Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется здесь навсегда.
rofl



Знаешь что сказал Иисус в пятой главе Евангелие от Иоанна?
Не создавай мне тут проблем, сучка! (с) Black Lagoon.
 
gorodeckiiДата: Понедельник, 14.06.2010, 22:27 | Сообщение # 128
Борец с каваем
 
Группа: Модер
Пол: [ муж ]
Награды: 3
Статус: Оффлайн
Реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия).
Ответ одного студента был на столько "глубоким", что профессор решил им поделиться в сети
Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло)
или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при давлении падает и так далее....
Но ответ одного студента был поразителен:
Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:
Первый: Если Ад расширяеться медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться.
Второй: Если ад расширяеться быстрее то температура и давление падают - Ад замерзнет.
Какой вариант правильный?
Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на первом курсе, что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остаеться только Рай - что и подтверждает наличие Бога.
Этим, видимо, и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".
Студент получил высший балл....




Человек, который не ценит жизнь... не достоин самой жизни
 
S@1t@R_1337Дата: Среда, 05.09.2012, 14:57 | Сообщение # 129
 
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
может и боян но мне понравилось

На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.

- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...


ФАШИЗМ НЕ ПРОЙДЁТ!!!
КОМУ ТЯЖЕЛО - ДЕРЖИТЕСЬ! ЖЕЛАЕМ МИРА!
 
fulgrimДата: Среда, 16.04.2014, 07:06 | Сообщение # 130
 
 
Группа: Житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
GOTENLAND

Утром Расул Халитов проснулся от возбужденных криков на улице и самопроизвольно включившегося телевизора. В телевизоре почему-то говорили по-немецки.
Выглянул на улицу: по Бахчисараю взад-назад ездили автомобили с непонятными флагами, а из репродукторов, установленных прямо на бамперах неслись задорные боевые марши, отдаленно знакомые по сериалам про героических советских разведчиков в тылу врага.
У здания городской администрации, куда он кинулся прояснить обстановку, стояли сумрачные ребята в красивом фельдграу и рогатых шлемах. В разговоры они не вступали, но от них за версту несло благородным тевтонским духом. Вели себя крайне вежливо. Даже угощали сигаретами и шоколадками «Риттерспорт». Правда, на просьбы показать поближе навороченные стволы «хеклер и кох» да штурмовые буллпап-винтовки также вежливо отказывали.
- Чё, в натуре, за хуйня? - на чистом тюркском языке спросил Расул у старого кореша Васи Сыроежкина.
- Освободители пришли. Очередные. Будут референдум делать, - уверенно сообщил осведомленный Вася.
- Обо что опять референдум-то? - затупил глупый чурка.
- Новости надо смотреть. И свой исконный язык знать, Райнер, - вмешался в разговор умудренный аксакал Казбек Урусшайтанов, торговавший на базаре шаурмой, - до сих пор говоришь по-оккупантски якись унтерменши.
- Йа-йа, штимт, - подтвердил Вася, - слушай, для таких как ты тормозов сейчас новый бургомистр выступать будет.
Бургомистром оказался знакомый многим Моисей Карлович Лернер, бывший редактор газет «Светлый путь к коммунизму», «Демократическая Демократия», «Вкраинский свидомит» и «Православное Братство Русского Мира», внезапно обнаруживший в себе кровь еще дореволюционных германских поселенцев, репрессированных всеми прежними властями.
- Трузя! Камаратен! Их бин хочу опратися к нашему многострадальному готскому фольку. Наконец, настала хвалына вольно дышать земля отцов - радость и единение! Референдум, Готенланд, возвращение домой, в Рейх, шайзе, им Бундесрепублик Дойчланд! Кто за?!
- Хох-хох-хох-хайль! - дружно закричала неведомо откуда образовавшаяся толпа.
- Пенсии, евро, карашо рапотать - гут оклад жалованья, - продолжал бургомистр, - гражданство Великой Германия всем без исключения, кроме запятнавших себя преступлениями на службе тоталитарный режим восточно-мордорский большевикен Орда. Возродим туковный брудершафт истинных немцев! Социальная унд христианская демократия!
Дома Расул долго смотрел в зеркало:
- А шо, чому я не гот? Гот как есть, аллаху акбар!
И тут же на компьютере замастрячил себе удостоверение о 375 поколениях арийских предков.
На улице, однако, опять раздались крики. Под крики кого-то интенсивно пиздили. Расул прислушался, чтобы быть в курсе оперативной ситуации:
- Господа, господа! Ай, что ж вы по печени, суки! Долой оккупантов, извращателей исторической правды! Крым не Готенланд, Крым - это Киммерия!!! Помните имена наших бессмертных героев - Конан-варвар, Рыжая Соня - пращуры воевали со Злом, а вы!..
- Не слушайте этого подонка, наймита мировой неандертальской закулисы! Квириты-ромеи, еще гениальный менеджер император Юстиниан…уй, бля!
- Хераус вон с нашей исконной земли, ферфлюхте швайнен. Как сейчас у нас говорят: пиздуйте нах хаузе, алга-алга!


Стволы для лохов. Нож - выбор мастеров !
 
policemanДата: Четверг, 01.05.2014, 13:36 | Сообщение # 131
TE VOY A HACER PICADILLO!
 
Группа: Изгнанные из клана
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Наш "Черный Бумер" - на башкирском


Настоящему вампиру нужно только одного...
Да и этого немного, ну почти что ничего!
Настоящие вампиры - те всегда найдут оттяг!
Настоящему вампиру завсегда везде ништяк!!!


Сообщение отредактировал policeman - Четверг, 01.05.2014, 13:39
 
policemanДата: Вторник, 13.05.2014, 23:12 | Сообщение # 132
TE VOY A HACER PICADILLO!
 
Группа: Изгнанные из клана
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Норвежский стрелок - Андерс Брейвик назвал своим любимым фильмом "Догвилль" Ларса фон Триера. Известный датский режиссер тут же извинился и сказал, что между ним и Брейвиком нет ничего общего.

Русский Брейвик Дмитрий Виноградов назвал своим любимым фильмом "Меланхолию" Ларса фон Триера. Остается неизвестным, узнал ли знаменитый режиссер, что его фильмы так нравятся массовым убийцам.


Настоящему вампиру нужно только одного...
Да и этого немного, ну почти что ничего!
Настоящие вампиры - те всегда найдут оттяг!
Настоящему вампиру завсегда везде ништяк!!!
 
fulgrimДата: Суббота, 07.06.2014, 00:03 | Сообщение # 133
 
 
Группа: Житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
B)
реклама рефрижераторов


Стволы для лохов. Нож - выбор мастеров !
 
fulgrimДата: Суббота, 14.06.2014, 23:34 | Сообщение # 134
 
 
Группа: Житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
– Ну ты мне скажи, братэла, ну чё вы нас, донбасян, так ненавидите? Ты ж видишь, документы на троллейбус в порядке, так пропускай!

Украинский лейтенант в форме «Службы охраны Донбасской Зоны» на секунду оторвался от бумаг, в которой указывалось, что данный троллейбус списан муниципалитетом г.Никополь за негодностью и передан в качестве гуманитарной помощи народу Лисичанской народной республики.

– Ну что Вы, что Вы, – на чистом донбасском языке ответил лейтенант, – мы с огромной теплотой и заботой относимся к жителям всех республик Донбасса!

– Не лей тут мне, Жжёного не надуришь! Я вас, хохлов, давно знаю. Ненавидите нас, бо завидуете нашей духовности! Думаете, если автобанов понастраивали и жрете в три горла, так лучше нас стали? А вот и хрен!

Лейтенант вздохнул, отдал документы и махнул рукой, мол, проезжай, бедолага. Жжёный тут же отдал приказ трогаться, и колонна из БТРа и привязанного к нему троллейбуса отправилась в неблизкий путь вглубь Зоны, до родного Лисичанска.

Хохлы остались позади, и на душе Жжёного сразу полегчало. С хохлами всегда тяжело. Хрен поймешь, чего им надо! Например, им жутко не нравилось, что донбасяне ездят на БТРах. Зыркают на тебя, как на прокаженного! А в Донбассе все проще и понятней, по-людски. А то, что убивают почем зря, так и правильно, все равно жрать нечего.

- Братан Президент, – обратился к Жжёному один из двух его сотоварищей, бывалый бандюган Матвей, – подъезжаем к Кураховскому Паханату! Может объедем его, уж больно они нас, демократов, не любят.

Это была правда. Кураховские страсть как не любили лисичанских и других, у которых были выборы. Сами кураховцы мерялись на кулачках и так выявляли нового Пахана.

Жжёный слегка призадумался. Легко сказать, объехать! По одну сторону от Паханата располагалось здоровенное водохранилище, а по другую змеился наземный тоннель-углепровод, охраняемый чеченами. По тоннелю, уходящему в далекую даль, чечены переправляли в Украину добытый в Донбассе уголь. Охрана была злобная, и при попытке приблизиться к тоннелю стреляла на поражение настоящими пулями. Рискованно!

Но и ехать напрямик невозможно, бо отожмут троллейбус. Три вооруженных мужика – сила немалая, но кураховские считались на Донбассе особо лютыми. Решили все-таки свернуть с трассы и объехать водохранилище, тем более что и трассы никакой не было, только память о ней. Да и ехать через развалины Донецка не хотелось из-за огромных крыс, которые могли повредить волам, тащившим БТР и троллейбус.

Караван взял курс на север. Места были унылые, малолюдные, и следующие двое суток прошли спокойно. Лишь однажды мимо БТРа просвистела пара стрел, выпущенных местным фермером, владельцем огромного конопляного поля. Фермера быстро порешили, а недозревшей коноплей затарили почти половину троллейбуса.

Больше происшествий не было. Старый Матвей настолько расслабился, что перебрался в троллейбус, где роскошествовал на мягких сидениях, пожевывая ароматную коноплю. Жжёный тоже с удовольствием покинул бы раскаленный БТР, но не по чину Президенту свободной демократической республики передвигаться по Донбассу как лоху. Конечно, раньше он и сам был лохом, и (страшно вспомнить) работал у чеченов на шахте им. Ахмада Кадырова. Но его выгнали по беспределу, после того как он прирезал и пустил на мясо шахтного осла. С тех пор началась настоящая, вольная жизнь, принесшая Жжёному четыре шрама на теле, ожег на лице и роскошную золотую цепку Президента Лисичанской республики.

Но сейчас приближались новые выборы, и троллейбус должен был стать тем щедрым куском, которым он заткнет пасть стремному электорату и позволит вновь отписать сочный щелбан главному конкуренту, Пузану.

Так, без происшествий, они проехали мирные развалины Дружковского Пацаната, где в давние времена власть захватили малолетние пацанчики и умудрились всего за пару лет перебить всех жителей, а затем и друг друга. Было тихо и безветренно.

А потом пришла беда. Ночью на караван напали волки и крепко погрызли Матвея. Дурень оставил двери открытыми, чтобы не задохнуться ароматом сохнущей конопли, и за это едва не поплатился. Смотреть на умытого юшкой старика было невозможно. Жжёный хотел было пришить доходягу, но второй сотоварищ, Крыса, смекнул, что совсем недалеко, под Славянско-Путинском, работала укропская Миссия, где были настоящие врачи.

Меньше всего Президенту хотелось ехать к заносчивым хохлам на поклон, но и верного подданного терять не хотелось. Тем более, Миссия находилась по пути в родную Республику.

Официально укропский анклав назывался «Гуманитарно-просветительской миссией ЕС» и представлял собой участок земли среди выжженной степи, огороженный высоким железобетонным забором. У металлических ворот охранников не оказалось, но когда Жжёный попытался войти, откуда-то с боку раздался голос невидимого укропа: «Хто вы йе и чёго бажайетэ». Президента передернуло от невыносимого отвращения к «мове», но он нашел в себе силы ответить. Невидимый голос тут же перешел на донбасский и объявил, что они могут пройти, предварительно сдав оружие. Жжёный знал об этом идиотском правиле, но все же покочевряжился немного для понту. Однако оружие снял и положил его в ящик, выехавший прямо из бетонной стены.

– Слышь, сопрете тралик, я всех тут урэкаю, – грозно прикрикнул Жжёный, но невидимый голос даже не ответил. Испугался, наверное.

На территории Миссии оказалось неожиданно зелено. Вдоль аллеи стояли бюсты каких-то мордатых укропских Президентов, имена которых Жжёный даже не запоминал, потому что они не слишком вмешивались в дела Свободной Зоны. «Подумаешь, памятников понаставили», – ничуть не завидуя, подумал Жжёный. На территории Донбасса тоже было целых два памятника. Первый лежал недалеко от кротоводческой фермы в Луганске и изображал конного Жириновского, автора ненаписанной конституции Новороссии. Второй памятник находился недалеко, в Краме, и посвящался героям, сбившим укропский «Град», который, как рассказывали старожилы, некогда подлетал к мирным донбасянам и расстреливал их в упор. Не по-пацански поступал, в общем.

На лужайке сидели донбасские дети и изучали разные языки – донбасский, укропский и пиндосский. Жжёный хотел было выматерить детей-предателей, но в этот момент к нему подъехала самодвижущаяся машина, из которых выскочили дюжие укропы в зеленых халатах и молча схватили Матвея, свисавшего с плеча Президента.

– Слышь, не вылечите пацана, я всех тут урэкаю, – грозно прикрикнул Жжёный, но мужики в зеленом даже не ответили. Испугались, наверное.

Выбравшись с территории Миссии, Жжёный вздохнул полной грудью. Перед ним лежала степь, выжженная и вольная, дарующая свободу и истинную духовность всем, кто не лох.

Поредевший отряд продолжил свой нелегкий путь. Рассусоливать времени не было, успеть бы до выборов! Чтобы волы двигались быстрее, Жжёному пришлось выкинуть нахрен коноплю, тем более что кайфу от нее почти не было. Крыса попытался было вякнуть, но тут же получил прикладом в зубы и затих.

А когда от троллейбуса отодрали пару тяжеленных деталей, волы пошли еще быстрее. Деталей было жаль (металлолом!), но опоздать на выборы было западло!

И они успели!

Народ уже вовсю кучковался на центральной площади Лисичанска, готовясь к свободному волеизъявлению, когда показалась красочная кавалькада: ревущие волы, Жжёный на броне, в сияющей золотой цепке Президента, и диковинный, почти новый троллейбус, расписанный непонятными укропскими словами навроде «Житлобуд» и «Нікопольські ласощі».

Жжёный тут же приметил Пузана, гордо стоявшего в окружении нескольких старух. Настроение Президента тут же улучшилось: возле Пузана лежал лишь одинокий серый мешок. И больше ничего предложить электорату он не мог! Победа была у Жжёного в кармане.

По праву Президента он выступал с выборной речью первый.

– Любимый мой, дорогой народ Лисичанской народной республики! Пять лет я заботился о вас, защищал от северодонецких уродов, взорвал их мост и почистил наш колодец! А теперь я дарю народу ЛНР этот роскошный подарок – настоящий троллейбус, отбитый с боями у хохлов! Теперь вы не будете ютиться в сырых копанках и землянках, а сможете ночевать на его мягких сиденьях! Голосуйте за меня!

Народ яростно захлопал Вождю, но, к удивлению Жжёного, Пузан не только не пришел в уныние, но даже стал улыбаться.

Взойдя на возвышение, торжествующий конкурент произнес:

– Люди Донбасса! Если вы изберете меня, я подарю вам этот мешок гречки! Каждому достанется по килограмму настоящей российской гречки! Это говорю вам я, ваш будущий Президент!

Дальнейшую речь Жжёный уже не слушал. Шансов на победу не было. Это был крах, провал, катастрофа!

Голова стремительно наливалась раскаленным свинцом. Теряя от жары и отчаяния остатки сознания, он даже не почувствовал, как Крыса снимает с него Золотую цепку Президента, чтобы отдать ее новому лидеру Лисичанской народной республики, оплоту демократии Свободного Донбасса.


Стволы для лохов. Нож - выбор мастеров !
 
policemanДата: Воскресенье, 15.06.2014, 17:40 | Сообщение # 135
TE VOY A HACER PICADILLO!
 
Группа: Изгнанные из клана
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Веселое безумие:


Настоящему вампиру нужно только одного...
Да и этого немного, ну почти что ничего!
Настоящие вампиры - те всегда найдут оттяг!
Настоящему вампиру завсегда везде ништяк!!!
 
Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Юмор » Cмешное (Cюда предлагаю выкладывать то, что показалось смешным)
Поиск:


Лучшие проекты о Японии.

Никакая часть этого Сайта не может быть скопирована или воспроизведена без разрешения Администрации.
При собственноручном размещении своей работы на Сайте Автор соглашается, что его материал становится общедоступным и никаких претензий, связанных с возможным распространением работы в сети Интернет и других источниках к Администрации Сайта не имеет. Если Вы считаете, что размещенный на Сайте материал нарушает Ваши авторские права, пожалуйста, обратитесь к Администратору с подтверждением правообладания и материал будет немедленно удален.
Информация, представленная на данном сайте берется из свободных источников в Интернет или других источников информации (книги, СМИ и т.д.).
Все материалы, логотипы и трейдмарки являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. Все файлы предоставляются исключительно в ознакомительных целях. В течение 24 часов после окончания загрузки файлы должны быть удалены, иначе Вы нарушите законы об Интеллектуальной собственности и Авторском праве, что может повлечь за собой преследование в соответствии с действующим законодательством. Администратор Сайта не несет никакой ответственности: за действия участников, которые могут повлечь за собой нарушение чьих-либо авторских прав; за достоверность размещаемой участниками информации, и ее возможное несоответствие действующему законодательству; за качество услуг, информации, изображений или других материалов, опубликованных на Сайте, и их возможное несоответствие ожиданиям пользователя; за любой прямой или косвенный ущерб и упущенную выгоду, даже если это стало результатом использования или невозможности использования Сайта; за способы использования третьими лицами информации в рамках Сайта и за сохранность материалов.
Некоторые материалы Сайта не рекомендуются к просмотру лицами младше 18 лет, так как могут содержать сцены насилия и кровопролития.
Copyright Elfen Lied Clan © 2007-2019