Elfen Lied Clan

Анимешный юмор

ikar — Wed, 28 Jun 2017 03:01:51 GMT

Предлагаю обособить его от других шуток, чтобы было легче найти
Начну пожалуй

Хохмы из жизни

Alone — Fri, 01 Apr 2016 22:35:51 GMT

у меня был такой глупый случай,давно,но без улыбки вспоминать не могу...
2-ой класс,несусь радостный по школе(чего радостный не помню),поворот,обгон,еще поворот и,вдруг,дверь.Ну я и в нее на полном ходу,когда от нее отшкрябался ,узнаю что это дверь в приемную директора,директриса как раз открыла дверь...
наверно специально ждала ...

Смешные картинки

Alone — Sun, 20 Mar 2016 14:53:54 GMT

итак-с, сюда выкладываем картинки, оч смешные, с какими нибудь казусами и прочей смехотворщеной
просьба, слишком пошлое не выкладывать!

Cмешное

Няшка — Sun, 28 Dec 2014 16:30:46 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: Cюда предлагаю выкладывать то, что показалось смешным
Автор темы: Няшка
Автор последнего сообщения: S@1t@R_1337
Количество ответов: 164

Юмор про девочек-волшебниц

S@1t@R_1337 — Wed, 24 Dec 2014 10:32:28 GMT

Приколы на тему этого небезызвестного аниме.

_________________________________________________________

Если бы девочки-волшебницы имели iPhone:

Юмор на тему EL

dryoldscholar — Sat, 01 Nov 2014 18:03:46 GMT

РРЕКЛАМНАЯ ПАУЗААААааааа!!!!!!!!!!!!!!!!......................................

Иногда вам кажется, что у вашего ребёнка руки растут не из того места? Пилюли «Бандо» помогут решить эту проблему! Самодельные, вольфрамовые, пятидесятый калибр.

Вам нет места в этом мире? Создайте себе жизненное пространство! Lucy Buildings Inc.: мы построим вам ваш собственный дом.

В чём смысл жизни? Как не потерять своё достоинство? Кто сказал «ню»? Ответы на эти и другие вопросы вы узнаете из нравоучительных лекций отставного офицера ВДВ. Для несовершеннолетних бездомных девочек – бесплатно. (Кстати, может обменяемся телефончиками?)

Хотите, чтобы мужчины теряли из-за вас голову? Представляем новый аромат «Вектор-вирус». В радиусе двух метров – всё в вашей власти. Для дополнительного эффекта используйте № 35.

Анегдоты для неадекватов:)

Naomy — Wed, 22 Oct 2014 17:36:46 GMT

Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.
Тa, что ниже, говорит:
- Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
- Kaкой могу, тaкой и делaю.

Летит оpел. Тyт высовывается y него из попы глист.
(Г) - Какая высота, Оpел?
(О) - Метpов 100, где-то.
Глист обpатно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
(Г) - Какая высота, Оpел ?
(О) - Метpов 800, где-то.
Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над
веpшинами гоp. Опять появляеться глист из того же
места и говорит:
- Слышь, Оpел, ты смотpи не обкакайся, вся семья волнyется!

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

Мальчик подбегает к маме на улице:
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся
(Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — это кто такая?
М — ну: она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
Б — нету ее.
М — извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — а это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
Б — нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — а это кто?
М — это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с
пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М -разочарованно — растерянно): и.. и что мне делать?
Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на
гастроли……. Е$ите хор!

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Идет ковбой Билл по пустыне.Жарко,солнце припекает.Вдруг, Билл замечает огромную кучу золота...
Голос в голове:Билл,насри такую же кучк,а сам забери золото!!11
Билл постарался,наложил такую же кучу,забрал золото.
Идет дальше,вдруг видит еще больше кучу золота.
Голос в голове:Билл насри такую же кучу и забери золото!!111
Билл очень тужился,постарался на славу.Навалил такую же кучу.забрал золото.
Еле идет он с кучей золота дальше,вдруг видит ОГРОМНЕЙШУЮ КУЧУ ЗОЛОТА
голос в голове:Билл,насри такуюже кучу и забери золото!!!!
Билл тужился-тужился,но никак не шло дело.Даже половины не насрал.
В изнеможении кричит:все больше не могу!!!1
голос в голове:Билл,проснись,ты весь в дерьме!!!11

Добавлено (25.01.2010, 16:45)
---------------------------------------------
Идет ежик, смотрит мужики рыбачат.
- мужики у вас масло есть?
- нету.
Ушол. Возвращается через полчаса:
- вот, мужики, я вам масло принес.

Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись! "Закрыто" открыто круглосуточно! Когда у других закрыто - "Закрыто" открыто!

Концерт:
Выходит аккуратненький мальчик из богатой семьи окуратно причёсаный одетый в новый шолковый фрак, ботиночки начищеные до блеска, белая накрахмаленая рубашка, галстук бабочка. Достаёт оббитый бархатом чехольчик в нём старинная скрипка итальянских мастеров из красного дерева, берёт смычёк из слоновой кости ручной работы. Аккуратно прикладывает скрипку на плечё, закрывает галаза, прикладывает смычёк к скрипке и наченает так ОТВРАТИТЕЛЬНО пиликать, а ж зубы сводид. весь зал в шоке и молчит.
После него выходит такой низенький эвреский мальчик в очёчках перемотаных изалентой, причёска разпатланая, в старом подёртом костюмчике рукава коротенькие, весь в латочках, у ботинок подошва отваливается. Достаёт из картонной коробки заводскую скрипку купленною на распродаже, смычёк по средине перемотан. Прикладывает её к шеи, закрывает глаза, подносит смычёк к струнам и... сцуко начинает пиликать ещё хуже чем первый!

Добавлено (25.01.2010, 16:50)
---------------------------------------------
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...

Два бобра сьели дерево. Другие три бобра, сьели этих двух бобров.Таким образом наелось пять бобров!

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

4 женщины возвpащаются с юга домой.
Одна говоpит:
- Пpиеду домой, все мужу pасскажу.
Втоpая подумала "Во смелая!", тpетья "Во дуpа!", четвеpтая "Во память!"

Пап,можно я бабушке в рот дам?
Сын,это же моя мама!!!!
Ну ты же моей даешь....(баян)

Добавлено (25.01.2010, 16:54)
---------------------------------------------
Подруга подруге рассказывает.
Представляешь, иду вчера, вижу 100 баксов валяются.
Обрадовалась, думаю - нашла! Нагнулась - ан нет.. зарабатываю..

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя *уй был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

Elfen Lied 2: The New World Order

S@1t@R_1337 — Sat, 19 Jul 2014 16:11:29 GMT

Раз уж многие говорят о втором сезоне уже столько времени, спорят - каким он будет - я решил просто приколоться над самим обсуждением и всякими бредовыми идеями.

Начало первой серии. Показывают мост, где закончилась 13 серия аниме. Тело Люси, изрешеченное пулями и окровавленное, без рогов и в окружении разорванных на куски спецназовцев. Ее подбирают, загружают в вертолет и улетают. Следующий кадр - гендиректор Какудзава, сидящий за столом в своем кабинете. Сбоку - какая-то тень в костюме, нечетко показана. Тень разговаривает с ним. Он ей говорит, что его план только начинается. Опенинг...

После опенинга показывают мирно живущую семейку в доме Клен. Тень из конца тринадцатой серии. Но это не Люси. Это "кровавая гэбня", которая пришла за ними всеми. Девушка оказывается оперативником, вместе с ней врываются люди в масках, всех кладут мордой вниз и в наручники. Нана пытается сопротивляться, но ловит шар с нейротоксином из арбалета в живот. Всех увозят.

Сцена следующая. Показывают Бандо. Он все так же чистит пляж и разгуливает с Десерт Иглами, но вдобавок здорово пристрастился к спиртному, мотается по барам и часто дерется. Один раз, здорово нахлеставшись, он сталкивается с группой не то низкоранговых якудз, не то просто шпаны. В ход идут ножи, бутылки, стулья, Бандо отправляет в реанимацию (а кого и в морг) десятерых - но в итоге нарывается на 9мм в голову...

Бандо выходит из комы уже спустя неизвестное количество лет. Он лежит в каком-то не то госпитале, не то лаборатории. И тут он понимает, что его не просто спасли, но немного "переделали". В глазах какие-то циферки вроде HUD в компьютерных играх (или как у Терминатора), встроенное приближение и ночное видение/тепловизор, а обе его руки заменены на совершенные искусственные агрегаты с сенсорами, позволяющими чувствовать и действовать как живыми руками, но в десятки раз сильнее. Он этого явно не просил, он зол, стучит в дверь своей палаты-камеры, пока не пускают усыпляющий газ. Очухивается привязанным, а рядом какой-то человек в белом халате. Этот человек ему объясняет, что он как смертельно раненый обладатель сильного и здорового тела, да с таким послужным списком, был использован для проведения экспериментов по созданию суперсолдата. Несколько лет он провел в криостазисе, пока технологии не были достаточно отработаны, а после - воскрешен и улучшен. Теперь он со всеми имплантами, включая сверхвыносливое искусственное сердце, усиленные легкие, пуленепробиваемую кожу и бионические руки нового поколения, является собственностью правительства, предназначение его - быть самым совершенным солдатом. Либо он подчиняется - либо снова в заморозку. Бандо приходится согласиться. Он проходит тренировки (или скорее испытания "оборудования"), демонстрирует при этом запредельные физические возможности, молниеносные рефлексы и невероятное мастерство в рукопашном бое и обращении с оружием от ножа до базуки. Кроме того, в его руках есть еще и встроенные когти "как у Росомахи". По окончанию всех тестов его посылают "на дело".

Он оказывается в мире за пределами лаборатории. Реалии в нем таковы, что 8 лет назад в мире было установлено единое мировое правительство и образовано планетарное государство Единая Земля. С установлением нового миропорядка прекратились межгосударственные войны и прочие раздоры, экономика всей планеты заработала по единому плану, и, в целом, жить стало вроде как лучше. Но есть группы повстанцев, не приемлющих новой системы. Это отщепенцы, террористы и фанатики, которые мешают людям жить, взрывают дома и убивают государственных деятелей. Бандо принимает участие большой облаве, устраивает много стрельбы и убивает не один десяток бунтовщиков. Он же так просил дать ему убивать людей! Он чувствует себя в своей тарелке, зачищает еще несколько баз. Не церемонясь, расстреливает всех из ручного пулемета, многозарядного гранатомета и пары пистолетов. Начальство радуется, порядок на районе наведен, больше никаких повстанцев. В свободное от битв время он интересуется, что же толком произошло за это время. Ему рассказывают, что произошла вспышка вектор-вируса, и ни с того, ни с сего народилось много рогатых детей. Потребовалось время, чтобы изобрели вакцину. Но к тому моменту было уже рождено очень много рогатых, а наличие у детей таких сверхспособностей было очень непредсказуемым. Решение нашли поразительно быстро - всем рогатым детям вживили в мозг чип, который блокировал их векторы - и они стали жить как люди. Спасшееся человечество осознало необходимость единения перед лицом глобальных проблем - и на базе ООН постепенно возникли органы Мирового Правительства. Но чертовы антиглобалисты и всякие там религиозные активисты до сих пор мутят воду.

Тем временем показывают ситуацию с другой стороны. Одна из немногих уцелевших ячеек террористов обсуждает план дальнейших действий. Этот суперсолдат один страшнее целой роты головорезов. Он неизвестен, взялся ниоткуда, и везде, где он оказывается - начинается Матрица вперемешку с Эквилибриумом. Человек на такое не способен - только киборг, вышедший из лабораторий Института Усовершенствования Человека - фактически, нового "Отряда 731". Они решаются атаковать один из таких объектов, взять языка и допросить "с пристрастием", а заодно подорвать фабрику смерти. Проникновение удается благодаря наличию уже внедренных людей, охранников ловко "чикают" ножикам, но один успевает поднять тревогу - и активируют прототипов. Один выглядит как человек с содранной кожей (еще не успели покрыть пуленепробиваемой), с железным хребтом, торчащими из тела железяками и катаной, другой - здоровенный амбал с циркулярными пилами вместо рук и наплечными пушками. И вместе с ними - куча зомбиподобных "прежде людей". Большинство повстанцев оказывается по частям, одному все же удается спастись, один попадает в плен.

Бандо вновь направляется в пекло - как раз по наводке не выдержавшего зверских пыток пленника. Ему ничего не стоит валить автоматчиков, но в убежище повстанцев оказывается ребенок - прибившаяся к ним девочка-сирота, о которой они заботились. Бандо, вспомнив Майю (есть же в нем что-то человеческое) отказывается убивать ребенка, ему приказывают, угрожают трибуналом и расстрелом. Он все равно отказывается - тогда контролирующий операцию "техник" просто переключается на непосредственное управление искусственными руками - и они сами, против воли Бандо, делают выстрел в ребенка. Озверевший спецназовец кидается на своих с кулаками - и получает электроудар из вживленного в тело импланта, который заставляет его кататься по земле. Ему вкалывают препарат, и он засыпает.

Бандо оказывается запертым в камере. Он переживает из-за того, что его заставили сделать это зверство. Он орет, ревет, плачет, матерится, долбит кулаками стены, отказывается от еды и проклинает сделавших его таким. Он кричит, чтобы его расстреляли, утопили, сожгли живьем - но что он больше не будет служить этим извергам. К нему наведывается тот же человек в белом халате. Он мягок и вежлив, как психолог, он пытается его убедить, что не убей он этого ребенка, то из него, получившего такое воспитание, все равно не вырос бы благонадежный член общества, а получился бы упрямый убежденный в своей правоте террорист, они все стремятся к благой цели - а цель оправдывает средства. Бандо пытаются убедить, идеологически обработать. Ему внушают, что он - совершенный воин, опора порядка и процветания в новом мире, а повстанцы несут хаос и пытаются разрушить сотворенное таким трудом планетарное государство. А с падением Мирового Правительства вновь начнутся войны, голод и прочие уже почти забытые ужасы. Бандо начинает убеждаться. Ему дают приказ сжечь из огнемета безоружных пленных, и он, все же поколебавшись, этот приказ выполняет. Начальство считает проблему решенной. Бандо отправляют решать новую проблему - неучтенный диклониус-одиночка без чипа бродит по подворотням и убивает ради пропитания.

За этим же диклониусом отправляются и повстанцы во главе с тем уцелевшим, что убежал от монстров. Первым до рогатой добирается Бандо. Он уже не колеблется, хоть перед ним и ребенок (нетрудно догадаться, что он ненавидит диклониусов), и направляет в ее сторону струю пламени из огнемета. Ей удается отклонить пламя и жар с помощью векторов (редкий дар), он хватает огромный антидиклониусовый револьвер (калибра .700 Nitro Express). Пуля отстреливает девочке ногу. Следующая должна прилететь в голову - но Бандо атакуют повстанцы и еще один диклониус, гораздо более сильный. Рогатой удается его хорошо пошвырять об стены, а заканчивает дело выстрел из электрошокового (электролазерного) пистолета.

Бандо оказывается в плену и крепко прикован. Его допрашивают, бьют, пытают током - но он только смеется в лицо, называя повстанцев жалкими ничтожествами и отщепенцами, которые бунтуют против общего блага, не имея даже внятных целей. К нему приходит командир, который желает побыть с ним наедине, и в этой женщине в камуфляже он узнает... Люси. Это все та же Люси, только имеет несколько уродливых шрамов на лице, бледно-зеленый цвет кожи, и пахнет от нее как от дохлой псины. Она - зомби:) Оба удивлены увидеть друг-друга, да еще в таком виде. За удивлением Бандо сперва следует поток ругательств, Люси лишь говорит, что он как был "психом по найму" - так и остался. Он - не больше, чем специалист по "грязной работе", который будет работать на любого негодяя, который заплатит. В ответ Бандо выкрикивает вбитую ему в мозги пропагандистскую хрень, после чего узнает много нового, что он пропустил, находясь в криокапсуле (все демонстрируется визуально с закадровым рассказом). После того, как Люси подстрелили, а тело заморозили, Какудзава провернул грандиозный план. Он с помощью зонда распылил вектор-вирус над планетой. Всех свидетелей "зачистили". Аракаве-таки удалось создать вакцину, но к тому моменту рогатых было охренеть сколько много. И тогда Какудзава провел эту аферу с чипами. По его словам, они лишь отключали векторы, не влияя на разум и позволяя жить нормальной, человеческой жизнью. Фактически, векторы можно было включать-выключать, но главное - с помощью чипа можно было контролировать разум. И последний чип Какудзава вживил себе, получив возможность контролировать рогатых просто усилием мысли. Их многочисленными векторами он и совершил революцию, свергнув правительства по всему миру и утвердив единое - мировое. Себя он сделал Верховным Консулом - фактически властелином всей планеты. За революцией пошли репрессии, мир покрылся виселицами. И установилась диктатура, позаимствовавшая элементы многих прежних диктатур, с концлагерями, пытками и стиранием в порошок неугодных. Большой планетой управлять трудно, за всем не уследишь, и стали появляться очаги сопротивления. Многие были противниками введения вместо паспортов и кредиток подкожных идентификационных чипов, с помощью которых легко определить местонахождение любого человека, другим не нравилось уж слишком привилегированное положение рогатого меньшинства, которое, несмотря на чип в мозгу, объявили элитой общества за заслуги революции. Их контролировали через чип, а людей - их векторами. Из диклониусов создали элитных солдат-карателей, подавлявших восстания там, где не справлялись люди. Девочек киборгизировали, киборгизировали и людей, проводили опыты над пленными. Фактически, весь мир находится в состоянии глобальной гражданской войны, но в "цивилизованных" областях многое замалчивается. По сравнению с Африкой, Афганистаном, Кавказом и Ближним востоком в Японии - центре нового мира - просто тишь да гладь (за исключением отдельных групп подпольщиков), а где-то рвутся снаряды и сшибаются танковые клинья. Но в Интернете жесточайшая цензура, а телевидение - поток пропаганды, и рожа Какудзавы на плакатах повсюду. Сам гендиректор сделал себя бессмертным. Но главное - даже если его убить, автоматическая система передаст его разум до последнего мгновения через мозговые импланты в клона - и новый Какудзава готов. Было несколько удачных покушений - но все кончалось известно чем. Над мертвым телом Люси проводили эксперименты. Ее оживили, превратив в зомби. Какудзава пришел к ней, рассказав о своем триумфе и предложив разделить с ней царствование. Люси отвергла идею, оторвала голову, выпустила стометровые векторы и устроила резню похлеще, чем в первой серии первого сезона (показывают, как голая Люси-зомби рвет на куски автоматчиков, бронированных миниганщиков, убивает базучников их же ракетами). За ней охотились, но ей повезло - ее нашли повстанцы. Она быстро вошла в курс дела - и понеслось...

Бандо и Люси понимают, что им незачем мочить друг-друга, она даже освобождает его от цепей, а его беспокоят мысли поважнее его прежней ненависти. Потом он видит уже взрослую Нану, у которой такие же руки и ноги, как его протезы. Она ему рассказывает дальше - про гибель Майю, Коты и Юки. Про то, что ее также сделали чудовищем с чипом в мозгу, послали убить Люси, они сразились. Люси оказалась в разы сильнее, ее легко победила, но отказалась убивать, а большой спец в области хирургии среди подпольщиков вытащил из башки железяку. Встречает еще одного товарища-партизана - мечника-киборга с острой как бритва катаной. И узнает в нем того самого бандита, который выстрелил ему в голову из "беретты". Бандо пытается надрать ему задницу, но не позволяет Люси, удерживает векторами. Бывший бандит тоже рассказывает свою историю - его зовут Сиода и он был одним из лучших киллеров Якудзы, в равной степени владел и традиционным холодным, и современным огнестрельным оружием. В результате взрыва гранаты во время одной большой разборки лишился зрения и слуха. Тут-то его и нашли люди из Института Усовершенствования Человека. Ему сделали новые глаза и новый слух, разогнали рефлексы и заменили сердце. Он стал ниндзя-убийцей на службе Какудзавы, но вышел из подчинения по той же причине, что и Бандо - ему приказали зарубить заложников, взятых с требованием сдаться группе повстанцев. Среди заложников были дети и беременная женщина, он отказался рубить их. Тогда лейтенант спецназа вырвал катану из потерявших твердость рук и сам совершил зверство.

Познакомившись друг с другом, группа единомышленников вместе с одноногой рогатой девочкой принимает единственное правильное решение - покинуть Японию, которая отутюжена настолько, что больше повстанцев практически не осталось. Они перебираются в Китай, где вливаются в местное подполье. Дальше весь сюжет закручивается вокруг их операций, диверсий, освобождения пленников. Китайское подполье сильнее и разветвленней, и у него есть некоторые технические штучки, такие как портативный генератор противовекторного поля, рассеивающего невидимые руки. Бандо и Сиода быстро находят ему применение. Люси и компания обзаводятся лазерным оружием, эффективным против любого диклониуса (луч векторы не остановят). Но у них появляется по-настоящему опасный враг, посланный за ними самим Какудзавой. Это вершина экспериментов Института - диклониус-мутант-киборг по имени Гертруда. Двухметровая девка с клоновским пакетом на голове и в плаще эсесовского покроя, с 36-метровыми векторами, сверхчеловеческой физической силой, ловкостью и выносливостью. Гертруда приводит с собой киборгизированных клонов Марико, кучу солдат, сама неплохо размахивает мечами и шмаляет из лазерных пистолетов. Ее несколько раз побеждают, но она возвращается.

Повстанцы планируют новую операцию. Цель - освободить из секретной тюрьмы особого режима одного заключенного - гениального хакера. Термооптический камуфляж в сочетании со стометровыми векторами творит чудеса, но внутри троих головорезов ждет сюрприз. Противник предвидел действия, и внутри их встречает Гертруда и четыре клона Марико "последней модели" (настоящие киберниндзя с векторами). Люси и Бандо принимают бой, Сиода отправляется спасать пленника. Противников пятеро против двоих, они сильнее, Люси лишается руки. Бандо не видит иного выхода и подрывает себя двумя мощными гранатами с белым фосфором, подорвав одновременно и Гертруду. Люси одолевает оказавшихся в замешательстве клонов. Им удается бежать. После этого хакер одновременно отключает все системы слежения, вырубает все коммуникации, боевых роботов и связь, а накопившие стволов подпольщики совершают открытое восстание. Местью за гибель Бандо становятся яростные бои. Только Бандо возвращается - бронированным "робокопом" с промытыми мозгами. Неизвестный киборг выкашивает повстанцев, вместе с ним является подкрепление - целая армия. Восстание становится сигналом, пламя вспыхивает в Корее, в Японии теракт за терактом.

Какудзава еще спокоен и уверен в скором поражении восстания. Вместе с ним Гертруда, которая теперь на 75% машина, запаянная в металлический бронированный скафандр, а также ученый Ноусо (который и создал клонов). Война идет уже полгода без результата, и Консул решает задавить восставших многотысячной армией клонов-киборгов вроде тех четырех. Сиода, Люси, Нана и хакер снова проникают в Японию. Совместными усилиями им удается взорвать базу Института по производству клонов, потом еще одну - где ставили ужасные эксперименты на живых людях и превращали заключенных в лоботомированных киборгов. Возмездие находит их в лице Гертруды в непроницаемом "зеркальном" шлеме, хакер гибнет, разорванный на мелкие кусочки. Сиода попадает в плен - в руки самых опытных пыточных дел мастеров. В Китае дела хреновы, повстанцы в окружении и захлебываются кровью, пленных враг не берет. Бандо возвращается в Японию и вместе с Гертрудой находит Нану и Люси. Бой двое на двое, Нану быстро выводят из строя, Люси пулей сносит с головы Бандо шлем - и видит его лицо. Ее, пораженную этим, тоже вырубают.

Люси приходит в себя в камере с генерируемым противовекторным полем - на том самом острове. К ней является Какудзава. Он ей показывает запись того, как палачи допрашивают Сиоду и зверскими пытками ломают его, заставляя выложить всю информацию о местонахождении Люси и планах повстанцев, и как потом Сиоду... Нет, не убивают - хуже, насильно роботизируют и внедряют в голову контролирующий чип, превратив в еще одного беспрекословно подчиняющегося убийцу. Какудзава рассказывает, что Гертруда - родная сестра Люси, дочь ее матери и изнасиловавшего ее Какудзавы. Саму Люси, как и Нану, ждет незавидная судьба - вживление в мозг контролирующей железяки. Люси совершает попытку побега даже без векторов - просто атакует врукопашную охранника со своей металлической рукой вместо оторванной, раздавливает и отрывает его яйца и хватает автомат. Она вырывается из радиуса действия поля и рвет всех векторами, Какудзава вызывает Бандо и посылает его схватить Люси. Они сражаются, точнее Люси уворачивается от его ударов и лазеров и пытается говорить, что бесполезно. Наконец, она повреждает его генератор противовекторного поля выстрелом, после чего вектором входит в мозг и вырубает чип. Бандо теряет сознание, Люси бежит спасать Нану и вытаскивает ее практически с операционного стола за мгновение до начала экзекуции. Их встречает Ноусо с персональным противовекторным полем, здоровенным ножом и шестью клонами. Девок вжимают в стену векторами. Ноусо пыряет Люси раз за разом, удивляясь, почему она не умирает (она же зомби). Спасает их вернувшийся к своему разуму Бандо с тяжелым лазерным миниганом. Клонов в капусту, Ноусо пытается удрать и остается без ног. Люси отрезает ему голову его же ножом

Далее следует эпичный бой с двумя враждебными киборгами. Бандо берет на себя Сиоду с катанами, Люси с Наной - Гертруду. Гертруда вырубает векторы Наны ее же способом, после вышвыривает Люси через стену наружу, Люси летает и швыряется вертолетами, но получает ранение из снайперского рельсотрона. Выстрел разрывает ее тело пополам, что хреново даже для зомби. Гертруда жарит ее электричеством из электролазерного пистолета, после впечатывает в стену, прибивает к ней металлическим ломом, подбирает гранатомет и наводит его для финального выстрела.

Тем же временем Бандо успевает разделаться с Сиодой, раздавливает руками его голову, подбирает его катану и идет на подмогу. В самый последний момент он закрывает то, что осталось от Люси своим бронированным телом, после схлестывается с дочерью Какудзавы сам. Она владеет мечом гораздо лучше, разорвать векторами его металл она не может - но швыряет будь здоров как. Наконец, пошвыряв его как тряпичную куклу, Гертруда пронзает Бандо насквозь через сочленение брони, ставит на колени и заносит руки для обезглавливающего удара. Тут Люси вне себя от ярости выпускает многокилометровые векторы, которые как шторм практически расщепляют злую девку чуть ли не на атомы. Люси (вернее, ее летающая верхняя половина) направляеся на материк крушить все, что только можно. Многокилометровые векторы рубят и швыряют дома, гибнут многие тысячи. Какудзава, окончательно озверев, садится внутрь мини-мехи и посылает с собой всех оставшихся солдат. Начинается дичайшая резня, которая заканчивается финальным боссом. С помощью ловкой стрельбы из гранатомета Бандо выводит из строя мини-меху. Консул вылазит. Он пытается уговорить Бандо править вместе, но тот его просто посылает. Какудзава оказывается не так прост, это тело уже давно не его первое - это нашпигованный клон с физическими характеристиками покруче, чем у Гертруды (невероятная сила, скорость, регенерация), который дерется с Бандо голыми руками и впечатывает его в стены. Получив сполна, Какудзава убегает, преграждая путь Бандо оставшейся солдатней, садится в вертолет и улетает. Бандо прыгает за штурвал и летит за ним.

В это время на "материке" просто ад с летающими зданиями, Люси топит корабли и рвет на куски истребители. Она начинает таять, но продолжает всех рвать. Бандо сбивает вертолет Какудзавы и приземляется сам, чтобы уже на земле расправиться с живучим гадом. Какудзава вырывает из бетона дорожный знак, мордобой продолжается. Люси, растаивая, ослабевает, ее ошметки падают. Бандо теряет руку, зато отрывает Какудзаве нижнюю челюсть, вспарывает живот, выпускает и рвет кишки. Несмотря на это, Какудзава хватает его обеими руками за все же человеческое горло, поднимает, прижимает к стене и душит, собрав все последние силы. Внезапный выстрел из лазерного пистолета сносит ему остаток головы - это была Нана, которая пришла в себя, сумела среди шума и суматохи вывести из строя вышку-антенну, через которую и поступали сигналы в чипы диклониусам, после чего приплыла на берег. Они находят Люси. Та просит ее добить чтобы прекратить мучения. Бандо берет пистолет у Наны и делает это. Вокруг страшные разрушения...

Какудзава просыпается в теле нового клона в Вашингтоне. Процесс создания клона завершается через неделю. И он узнает - за неделю мир изменился, восстания повсюду, и люди громят вышки-антенны контроля за диклониусами. Продолжение следует...

Пародии на тему Resident evil

policeman — Wed, 11 Jun 2014 19:42:56 GMT

Пародийные видео на знаменитую серию игр Resident evil. Кто играл, тот поймет юмор.
На четверую:
http://www.youtube.com/watch?v=xCMGb4Iai0I
http://www.youtube.com/watch?v=RCSpMAgkZxM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=UY0142Scpgg
http://www.youtube.com/watch?v=yff8aYo3cpE
http://www.youtube.com/watch?v=_Z2aLkJIy64

На пятую игру серии:
http://www.youtube.com/watch?v=axBBf3uekCg
Кто найдет еще, выкладывайте, вместе посмеемся. К сожалению, что-бы понять смысл надо играть в эти игры и знать english language

Жопа Хэнка

S@1t@R_1337 — Tue, 27 May 2014 11:15:37 GMT

Это больше, чем просто ржач.
Это - пожалуй самая меткая пародия на религию. Неплохо развивает критическое мышление.
Сам текст:
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
Жопа Хэнка [Полный вариант]

Жопа Хэнка как она есть!

Оглавление

Целование жопы Хэнка (классика)
Целование жопы Хэнка с точки зрения... (разъяснения)
Жопа Хэнка. Продолжение (сиквел)
Жопа Хэнка. Возвращение (сиквел)

Целование жопы Хэнка (классика)

«Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего пред свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и обратившись, не растерзали вас» (Матф., 7, 6).

Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетую, ухоженную парочку. Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Джон, а это - Мэри."
Мэри: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами."
Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?"
Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"
Я: "Что? Это какой-то новый странный способ вымогания денег?"
Джон: "Хэнк - миллиардер-филантроп. Хэнк построил этот город, он его хозяин. Он может делать все, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."
Я: "Ничего не понимаю. Почему..."
Мэри: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Вы что же, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуйчика в жопу?"
Я: "Ну может быть, если это законно, но..."
Джон: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Хэнка!"
Я: "А часто вы ее целуете?"
Мэри: "О да, все время..."
Я: "И Хэнк дал вам миллион долларов?"
Джон: "Ну... нет. На самом деле никто не получает денег, не покинув город."
Я: "Так уйдите из города прямо сейчас."
Мэри: "Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет. Иначе вы не получаете деньги и Хэнк выбивает из вас все дерьмо."
Я: "А вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, ушел из города и получил миллион долларов?"
Джон: "Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она покинула город в прошлом году и я уверен, что она получила деньги."
Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"
Джон: "Конечно же нет, Хэнк не позволяет."
Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если вы никогда не говорили с кем-либо, кто действительно их получил?"
Мэри: "Ну он же дает немножко перед тем, как вы покидаете город. Может быть вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть, в конце концов, найдете двадцатку на улице."
Я: "Но причем здесь Хэнк?"
Джон: "У Хэнка есть связи."
Я: "Извините, но мне кажется, что это какая-то странная афера."
Джон: "Но это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И запомните, если вы не поцелуете жопу Хэнку, он выбьет из вас все дерьмо!"
Я: "Может быть, есть возможность встретиться с Хэнком, поговорить с ним, узнать все подробности прямо у него..."
Мэри: "Никто не видится с Хэнком; никто не разговаривает с Хэнком."
Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"
Джон: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его жопе. Иногда мы целуем жопу Карлу, а он передает поцелуй Хэнку."
Я: "Кто такой Карл?"
Мэри: "Наш друг. Это он научил нас целовать жопу Хэнку. Все что от нас требовалось - пригласить его на ужин пару раз."
Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Хэнк, что Хэнк очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Хэнк наградит вас за это?"
Джон: "О нет. Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где все объясняется. Вот копия, сами взгляните."
Джон вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со словами "С рабочего стола Карла". Там было одиннадцать пунктов:
Целуйте Хэнку жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас.
Правильно питайтесь.
Этот список продиктован Хэнком.
Луна сделана из зеленого сыра.
Все, что говорит Хэнк, верно.
Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.
Не пейте.
Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ!
Целуйте Хэнку жопу или он выбьет из вас дерьмо.
Я: "Так это же написано на бланке Карла."
Мэри: "У Хэнка не было бумаги."
Я: "Что-то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком Карла."
Джон: "Конечно, Хэнк всего лишь диктовал."
Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидеться с Хэнком."
Мэри: "Не теперь. Но много лет назад он говорил с некоторыми людьми."
Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"
Мэри: "Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав."
Я: "С чего вы это взяли?"
Мэри: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Хэнк, верно." Для меня этого вполне достаточно."
Я: "А может ваш друг Карл все это выдумал?"
Джон: "Ничего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован Хэнком." Кроме того, во втором пункте сказано: "Не злоупотребляйте алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и все остальное тоже правда.
Я: "Но в девятом пункте сказано: "Не пей", что противоречит второму пункту. А шестой пункт гласит: "Луна сделана из зеленого сыра", что просто неверно.
Джон: "Между девятым и вторым пунктами нет противоречия. Девятый пункт просто проясняет второй. Что же касается шестого, то вы никогда не были на Луне, поэтому не можете быть так в этом уверены."
Я: "Ученые довольно точно установили, что Луна сделана из камня..."
Мэри: "Но ученые же не знают, откуда взялся этот камень - из космоса или с Земли, поэтому он вполне может оказаться зеленым сыром."
Я: "Я, конечно, не эксперт, но я думаю, что теория земного происхождения Луны была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о происхождении камня еще не делает его сыром."
Джон: "Ага! Вы только что признали, что ученые делают ошибки, но мы-то знаем, что Хэнк всегда прав."
Я: "Знаем ли?"
Мэри: "Конечно, ведь так гласит пятый пункт."
Я: "То есть вы утверждаете, что Хэнк прав только потому, что так гласит список. Список верен потому, что его продиктовал Хэнк. И мы знаем, что его продиктовал Хэнк, потому что так гласит список. Но это же замкнутый круг. Это все равно, что сказать: "Хэнк прав потому, что Хэнк говорит, что он прав."
Джон: "Теперь до вас доходит! Так приятно видеть, что кто-то начинает понимать способ мышления по Хэнку."
Я: "Но... ох, ладно, ничего. Что там насчет копченых колбасок?"
Мэри краснеет. Джон говорит: "Суйте колбаски в булочки и никаких приправ. Так угодно Хэнку. Все другое - плохо."
Я: "А что, если у меня не будет булочки?"
Джон: "Нет булочки, нет колбаски. Колбаска без булочки - это плохо."
Я: "И ни соуса, ни горчицы?"
Мэри поражена. Джон кричит: "Не выражайтесь! Приправы любого вида - это плохо!"
Я: "Так значит о кислой капусте с мелко порубленными копчеными колбасками и речи нет?"
Мэри затыкает уши: "Я это не слушаю. Ла-ла-ла-ла-ла-ла..."
Джон: "Это отвратительно! Только какой-нибудь ужасный извращенец способен такое есть..."
Я: "Но это вкусно! Я ем это все время."
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее: "Эх, если б я знал, что ты один из этих, я бы не стал терять время. Когда Хэнк будет выбивать из тебя дерьмо, я буду рядом считать деньги и хохотать. Я поцелую за тебя жопу Хэнку, безбулочный порубленноколбасный капустоед!"
Сказав это, Джон втащил Мэри в автомобиль и уехал.

Целование жопы Хэнка с точки зрения... (разъяснения)

Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно... (Альберт Эйнштейн)

Христианство: Поцелуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он наверняка выбьет из вас все дерьмо.
Христианский Фундаментализм: Поцелуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он выбьет из вас все дерьмо. Прочитайте список Карла, это важно. Ешьте только булочки с сардельками, без приправ.
Научное Христианство: Целуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, плюс наше бесплатное медицинское обслуживание. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, тогда вам придется самостоятельно оплатить все медицинские счета.
Католицизм: Хэнк даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, если Ему этого захочется. Мы думаем, что если вы поцелуете Его в жопу, то с большей вероятностью получите свой миллион, но это, конечно, полностью зависит от него. Кстати, вполне вероятно, что он выбьет из вас все дерьмо, перед тем как вручить миллион долларов. Если вы хотите помочь другим людям целовать жопу Хэнка, то вам не будет дозволено есть сардельки, даже если они в булочке. У Карла имеется телефонный номер Хэнка, так что никто не может подвергать сомнению поступки Карла, какими бы странными они вам не казались. Между прочим, у нас имеются красивые старинные здания, которые вы можете посещать для исполнения церемонии целования жопы Хэнка.
Протестанты: OK, необязательно целовать жопу Хэнка - но вы захотите это сделать, если поверите в него. Если вы не поверите в него, то после того, как покинете Город, Он выбьет из вас все дерьмо. Если же вы поверите в него, то Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город.
Православное христианство: Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, или откажетесь давать деньги на храм Карлу, или посмеете вспомнить о том, что Карл занимается контрабандой сигарет и водки, полиция, друзья Карла и, может быть, сам Хэнк выбьют из вас все дерьмо. Конечно, с разрешения Хэнка вы можете стать как Хэнк, именно это ваша цель, но получается это только у избранных, поэтому просто целуйте жопу, и Он даст вам миллион.
Ислам: Только одно "но" — что символизируют соусы? Они символизируют твою, друг, личную жизнь. От "греховного" секса как такового (католичество) до того, какой рукой тебе вытирать жопу.
Исламский Фундаментализм: Целуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, то мы сами выбьем из вас все дерьмо и, возможно, вам придется покинуть Город немного раньше, чем вы того хотели.
Иудаизм: Целуй наши жопы, и может быть, когда все покинут город и мы получим по миллиону долларов, Хэнк не станет выбивать из тебя все дерьмо.
Конфуцианство: Целуйте жопы ваших ближних, уже покинувших Город, и придет время когда ваши преемники будут целовать жопу вам.
Буддизм: Хэнк оставил миллион долларов в вашем доме. но вы можете найти этот миллион только в том случае, если забудете, что он находится в вашем доме.
Дзен Буддизм: Как прозвучит поцелуй в жопу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Не хотите ли чаю?
Индуизм: Вы можете целовать жопу Хэнка, жопу Сью и/или нос Боба. Если вы покинете Город и никто не вручит вам миллиона долларов, тогда, вероятно, дело кончится тем, что вам придется вернуться обратно в Город, чтобы целовать жопу кому-нибудь другому.
Каббализм: Вам нужно последовательно поцеловать 10 связанных между собой жоп, чтоб получить миллион долларов.
Кришнаитство: Хэнку все равно, целуешь ты Его жопу или нет. Но если ты хочешь получить миллион долларов, когда уедешь из Города, ты должен целовать жопу Хэнка. В противном случае ты опять вернешься в Город без миллиона. Чтобы получить миллион, ты не должен думать о миллионе, целование жопы Хэнка должно стать твоей единственной радостью. Тогда ты переедешь в Город, где живет Хэнк, получишь от него миллион и будешь целовать Его жопу и радоваться, пока не надоест или не растратишь свой миллион. Когда это случится, ты опять попадешь в свой Город и будешь в нем жить, пока не поймешь, что надо целовать жопу Хэнка. Миллион при этом нельзя вывозить из Города Хэнка. Несмотря на то что Хэнка не волнует, целуют Его жопу или нет, Он иногда наведывается в твой Город и выбивает все дерьмо из всех, кто не целовал Его жопу. Те, из кого Хэнк выбил все дерьмо самолично, удостаиваются поехать в Город Хэнка и целовать там Его жопу (и получить миллион, естественно).
Этический гуманизм: Давайте целовать друг друга в жопу, а потом мы сможем поделить награду в миллион долларов, полагающуюся за это, на всех. Если же вы решили получить еще и миллион долларов от Хэнка, то это ваше личное дело.
Слабый атеизм: Кто такой этот Хэнк, в самом деле? Я его никогда не видел. Я думаю, ребята, что вы Его просто выдумали!
Сильный атеизм: Нет никакого Хэнка, и ничего не существует за пределами Города. Вычеркните меня из списка.
Лютый, бешеный атеизм: Ваш Хэнк - говно! Вам просто страшно не целовать Его в жопу! А я успешный лидер митол-группы, и мне пофиг вы и Ваш Хэнк. Ха-ха-ха!!!
Ницшеанство: Презри Хэнка и его жопу так же, как презираю их я. Человек есть нечто, что должно превзойти. Что сделали вы, чтобы превзойти его?.. Смотрите, я учу вас о сверхчеловеке!
Сатанизм: Если есть Хэнк и у него есть жопа - то пусть целует ее себе сам. Целуйте жопу Кнэха!
Сатанизм ЛаВея: Хэнк при смерти, так что я пойду и отниму деньги у тех, кому он их дал.
Стоицизм: Целование жопы мне на пользу.
Кальвинизм: Целуйте жопу Хэнка, а когда вы покините город, он выбьет из вас все дерьмо, если вы недостаточно усердно трудились.
Адвентисты седьмого дня: Никаких жоп по субботам!
Мормоны: Если вы поцелуете жопу Хэнка, то после того, как вы покинете Город, он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому! Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы можете использовать во время церемонии целования жопы Хэнка, достаточно только заплатить нам.
Квакеры: Эй, не стоит обращать внимания ни на Карла, ни на его список. Если вы будете достаточно терпеливы, то рано или поздно дождетесь телефонного звонка от Хэнка. Он скажет вам как получить миллион долларов, из чего на самом деле состоит Луна и т.п. Кстати, жопу можно целовать и по телефону, если вам так больше нравится.
Научный пантеизм: Это действительно волшебный Город, не так ли? Бывали ли вы в лесу или на озере? Существует огромное количество вещей, которые нужно сделать и на которые нужно взглянуть, так что к чему беспокоиться о деньгах какого-то парня, неважно, выбьет он из вас дерьмо или нет. Я имею в виду, что жизнь проходит!
Зороастризм: Следует целовать жопу Хэнка лишь половину всего времени.
Дуализм: Вы можете выбрать, целовать ли жопу Хэнка или Кнэха, но оба они одинаково могут выбить из вас все дерьмо.
Агностицизм: А существует ли жопа Хэнка? К сожалению, это не доказано, но и не опровергнуто. Верить в жопу или нет - это ваш выбор.
ПостПГМ-агностицизм: А что, если целовать надо не в жопу, а в щёку? Что будет с тем, кто целовал жопу?
Игностицизм: Я не понимаю, что вы имеете в виду, когда говорите "Хэнк существует" или "Целуйте жопу Хэнка".
Экзистенциализм: Что такое жопа в сущности?
Позитивизм: Необходимость целования жопы - вещь темная, но жопа точно существует!
Субъективный солипсизм: Я - жопа!
Объективный солипсизм: Ты - жопа!
Экуменизм: Все жопы одинаковы!
Марксизм-ленинизм: Жопы нет! И целовать нечего!
Греко-романская: Хэнк и его (нефункционирующая) семья имеют какие-то серьезные проблемы и не раздают никаких денег. И неважно, чью именно жопу ты целуешь; остальные все равно выбьют из тебя дерьмо.
Нью-Эйдж: Вы - Хэнк. У вас есть миллион долларов, но вы забыли об этом, потому что были травмированы Католическим воспитанием. Серия наших новых практик поможет вам вспомнить, куда вы дели этот самый миллион.
Небесные Врата: Целуйте жопу Карла и тогда - ох, постойте, мы только что видели как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город НЕМЕДЛЕННО, чтобы успеть его перехватить.
Свидетели Йеговы: Десять тысяч жителей этого Города целуют Хэнка в жопу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после того, как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы думаем, что мы имеем ввиду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать, почему все остальные целуют жопу Хэнка неправильно.
Неоязычники: Заставь Хэнка целовать Твою жопу.
Славянское язычество: Целуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов уже в городе. А еще вы сможете выбить все дерьмо из неоязычников, используя осиновый кол, и они покинут город.
Сайентологи: Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь целовать свою собственную жопу (чему, за скромное вознаграждение, мы можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион долларов. Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите как мы целуем свои собственные задницы, мы выбьем из вас все дерьмо, поскольку мы люди странные и загадочные.
Египетская: Хэнк все еще в Городе, но потребует по миллиону долларов с Боба, Джоан и Марты, когда будет покидать его. Тебе тоже может перепасть немного деньжат, если удастся занять свободное место в Его лимузине.
Растафарианство: Хэнк был здесь на прошлой неделе и я расцеловал Его в жопу, но по какой-то причине он покинул Город так и не дав мне миллиона долларов. Так, ладно... надо бы забить косячок...
Поклонники Карлоса Кастанеды: Если вы не будете целовать жопу Хэнка и сумеете покинуть Город через нужные ворота, вы можете сами без позволения забрать у Хэнка миллион долларов.
Культ Карго: Хэнк? Жопа? Просто делай так, как делали белые люди! Наши деды своими глазами видели, как белым за это доставалось всяких ништяков на миллионы долларов.
Пофиизм: Меня не заботит ни Хэнк, ни его деньги, и вам желаю того же.
Культ машины времени: Целуйте жопу, или, когда вы переедете в другой город, из вас выбьют все дерьмо те, кто ее целовал.
Харухизм: Мы все станем Хэнком, когда Он очнётся в подвале/багажнике/лаборатории/колбе/кровати. Вероятно, очнётся Хэнк от того, что Он "начнет" переезжать в другой город.
Пастафарианство: Лучше бы вы не рассказывали всем окружающим, как Хэнк говорил с Карлом. Это не настолько всем интересно. Хватит думать только о себе. Пастафарианский рай включает, по меньшей мере, один пивной вулкан и одну фабрику стриптиза, так что мне плевать на ваш миллион. Да коснется и вас Его Наимакароннейшая Десница. РАминь!
Кроулизм.: Каждый мужчина является Хэнком, а каждая женщина - его Жопой. Целуйте друг друга куда найдете - в этом весь Закон!
Муниты: Только счастливая жопа достойна поцелуя.
Растафарианизм: Давайте забьем косяка из этой жопы!

Добавлено (13.05.2014, 13:35)
---------------------------------------------
Жопа Хэнка. Продолжение (сиквел)

"Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему; но отвечай глупому по глупости его, чтобы он не стал мудрецом в глазах своих" (Притчи 26:4-5)

Прошло несколько лет. Я больше не встречался с целователями жопы Хэнка. Несколько раз, все же, слышал о них, но всячески избегал нежелательной беседы. Но вот однажды, на предприятие, на котором я работаю, устроился один из них, и я понял, что теперь этого разговора не избежать.
Так и случилось.
Однажды, во время обеденного перерыва, мне не очень-то не хотелось куда-либо выходить и я не пошел в столовую вместе со всеми, а, вооружившись пачкой кефира и сладкой булкой, предусмотрительно приобретенной по пути на работу, остался в своем кабинете. В дверь постучали, и через секунду я увидел Пола, так звали этого парня. "Сейчас начнется..." подумал я, и отложил в сторону свой "сухой паёк".
- Извините, у вас не найдется для меня несколько минут?
Я еле сдержался, чтобы не сказать "Нет!!!".
- Я хотел бы с вами поговорить..., - продолжал он.
Я решил, что пора наступать:
- Я уже знаю, вы хотите пригласить меня целовать жопу Хэнку...
Эта моя фраза его сильно смутила, и по его лицу было видно, что он не знает, что мне сказать.
- Хэнк не хочет, чтобы ему целовали жопу. - Наконец, выдавил из себя Пол.
- Правда? Неужели он передумал? - Торжественно произнес я.
- Даже если бы вы этого хотели целовать жопу Хэнку, это все равно было бы не возможно. Хэнка здесь нет, он живет в другом городе.
- А, ну да. Знаю, вместо его жопы мне нужно целовать вашу или еще там кого...
- Да нет. Я же сказал, Хэнк не хочет, чтобы ему целовали жопу. И он не хочет, чтобы вы вообще кому-нибудь целовали жопу.
- Чего же он хочет?
- Хэнк хочет, чтобы вы покинули этот город, и переехали к нему.
- Ага, понятно: Хэнк хочет, переселить меня из этого города к себе, чтобы я мог там целовать ему жопу.
- Послушайте, я уже не раз объяснил вам, но вы продолжаете думать, что кто-то хочет...
- Да знаю я. Вся ваша философия упирается в одно, чтобы я стал целовать жопу Хэнку, или он выбьет из меня все дерьмо.
- Нет! Дерьмо из вас никто выбить не сможет, пока вы сами этого не захотите. А вот жопу-то вы все равно целуете.
- Что-о-о?!!!
- Вы целуете жопу Дэйву. И поэтому Хэнк хочет, чтобы вы переехали.
- Да я даже не знаю, о ком вы говорите.
- Естественно, уж если приходится кому-то целовать жопу, так лучше и не знать кому ты ее целуешь. Некоторые идут дальше, и убеждают себя, что они целуют свою жопу, и тем получают дополнительное удовольствие.
- Дополнительное? Разве это может кому то нравиться?
- Люди уже настолько привыкли целовать жопу Дэйву, что многие даже не представляют себе жизни по-другому.
- Никогда, никому не целовал жопу, и не собираюсь.
- Так многие говорят. Постарайтесь вспомнить. Обычно это делается, чтобы никто не видел, а потом хочется побыстрее забыть. Но вы подумайте, и обязательно вспомните, т.к. это делают почти все.
- Даже если предположить, что это так, почему тогда ваш Хэнк, если он такой крутой, не уберет отсюда этого Дэйва. Ведь я слышал что он хозяин этого города?
- Хэнк - хозяин, но он считает, что горожане должны сами выбирать кто будет управлять их городом. И однажды, горожане сделали управляющим этого города Дэйва, а Хэнк уехал в другой город, где приготовил место для тех, кто захочет переехать к нему.
- И кто-нибудь туда уже ездил, и может рассказать как там? Или может я могу поехать туда, и убедиться, что там лучше, чем в этом городе?
- Нет, чтобы попасть в город Хэнка, нужно чтобы сам Хэнк прислал вызов.
- И вы можете мне показать такой вызов?
- Нет, вызов остается на таможне, при въезде в город Хэнка. А вы знаете, что любого кто покинет наш город,
обратно не пустят.
- Ну и на каком основании, теперь я должен вам поверить?
- А вы не должны мне верить.
- Что за чушь? Ничего не понимаю: Сначала вы пытаетесь убедить меня переехать в город Хэнка, а теперь заявляете, что я не должен вам верить. Где логика?
- Дело в том, что, как я уже сказал, в этом городе правит Дэйв. Но Дэйв не такой как Хэнк. Когда Дэйв пришел к власти, он решил сделать так, чтобы все горожане целовали ему жопу. И он придумал это учение целования жопы. Притом он хотел чтобы все целовали жопу только ему. Он создал под разными именами много партий целовальников жопы. Горожане подумали, что теперь они могут выбирать жопу "по вкусу", но в конечном счете все целовали его жопу. Когда его жопы не стало хватать на все поцелуи горожан, он поставил во главе каждой из партий своих наместников, которые потом передавали поцелуи ему. Среди этих партий, даже есть партия целовальников жопы Хэнка. Возглавляет ее некий Карл, в прошлом страстный поклонник жопы Дэйва, а теперь и сам получающий удовольствие от поцелуев горожан (причем таковых не мало). Также в каждой партии есть свои агитаторы, которые убеждают горожан целовать жопу именно их Великой Жопе (символическое название жопы Дэйва) или их великому наставнику (Жопа наместника), что приравнено к целованию Великой Жопы.
Этой идеей целования его жопы, Дэйв хотел охватить всех горожан без исключения. Вершиной его творчества была партия нецелования жопы. В принципе, это такая же партия как и остальные, и кроме самого названия партии, отличало ее от остальных название великой Жопы. Она так и называлась: Великая Жопа нецелования жопы (по сути та же жопа Дэйва), но целовать ее нужно тоже. Да еще и члены этой партии считали что они никому не целуют жопу, тем самым они как бы самые просвещенные, хотя и получилась, что они то больше всех остаются "в дураках".
И теперь, если вы будете верить какому-либо агитатору, вы обязательно окажетесь в одной из партий. И отличить, например меня, от агитаторов Дэйва вы вряд ли сможете.
- И опять не ясно, зачем же вы тогда это все мне говорите? Вдруг и правда вы и есть этот агитатор. И я повторяю вопрос, как мне проверить, кто здесь говорит правду?
- Вы должны поговорить с Хэнком.
- С Хэнком?!! Но как, вы же сами сказали, что его здесь нет, он живет в другом городе?
- Вы можете поговорить с ним по телефону.
- По телефону нельзя ни с кем поговорить.
Телефон нужен для того, чтобы, когда человеку бывает очень плохо, он мог снять трубку и выговорить туда все свои проблемы. К счастью я сам до такого состояния не доходил, но медицина говорит, что это очень хорошо помогает от стрессов. Я, ради интереса, сам пару раз снимал трубку телефона и слушал, но кроме противного гудка там ничего нет. Правда ходят слухи, что иногда, это бывает очень редко, телефон может издавать пронзительный звон, но почему-то люди, которые это слышали, очень не любят об этом говорить.
- Да по телефону нельзя поговорить с Хэнком, если ты не знаешь номера его телефона. И этот номер он нам дал. Когда-то этот номер знали все. Когда он уезжал из города, он оставил его всем горожанам, для того чтобы они могли связаться с ним, и к нему приехать. Но сегодня уже никто не помнит этот номер.
Сегодня уже никто не помнит, зачем нужен и сам телефон, и хотя до сих пор остался ритуал "Звонок по телефону", уже никто не знает, чем это должно было быть.
- Так давайте тогда сейчас ему позвоним и все выясним, у вас же должен быть его номер телефона?
- Номер телефона я вам дам, но даже если мы сейчас ему позвоним, мы будем говорить на автоответчик.
- Ага! Опять дурят.
- Нет, потому что потом он сам позвонит вам, и тогда вы его услышите.
- Почему именно его, да это может быть кто угодно, тот же Дэйв, например.
- Его можно узнать хотя бы по двум вещам: он все может, он все знает. А значит знает и вас. Знает так, как никто другой, даже вы себя так не знаете. И это легко проверить.
- Ну, хорошо, предположим, он меня знает, ждет моего звонка, сам мне позвонит, хочет, чтобы я переселился в его город. Но почему? Если он считает, что мне нравится целовать жопу этого Дэйва, жить здесь, почему бы ему не оставить меня в покое? Зачем я ему понадобился, если он не хочет, чтоб я ему жопу целовал?
- Он не хочет, чтобы вы целовали ему жопу, потому что он хочет стать вашим другом. А друзей не оставляют в беде.
- В какой еще беде? У меня все в порядке.
- Да, пока беды нет, но есть опасность. Город, в котором мы живем, скоро будет разрушен.
- И как же это, интересно, произойдет?
- Я не сказал вам, что Дэйв неизлечимо болен, у него мания погибели. И всему городу он ее приготовил. За время своего правления в этом городе он вырыл под ним огромный котлован, и вот-вот город туда обрушится. Тогда уже никто не сможет здесь жить, но в город к Хэнку пустят только тех, у кого будет вызов.
- Вы хотите меня напугать? Опять ведь все бездоказательно, наверное.
- Хэнк сам вам все докажет, когда позвонит.
- Ну, тогда пусть доказывает! мне лучше тогда скажите: я слышал, что там в своем городе, он даст всем по миллиону долларов. Почему бы ему не дать мне этот миллион здесь сейчас, ведь и вы говорите, что он всемогущ? Или хотя бы пусть даст вам, а я посмотрю.
- Он не сделает этого, так как вы не захотите после этого покидать этот город, да и мне это будет тяжело сделать. Мало того, поэтому , после того, как вы огласитесь переехать в его город, вы не сможете получить этот миллион вообще ни от кого.
- То есть, всем кто согласился переехать к Хэнку стоить забыть здесь о богатстве?
- Я бы сказал, что тем, кто согласился переехать к Хэнку не до богатства, им бы "ноги унести" отсюда.
- Последний вопрос: вы приправы едите?
- Ну, если вы имеете в виду те, которые едите вы, то нет.
- А что же, интересно, имеете в виду вы?
- Мы не едим приправы, которые изготавливают фирмы Дэйва. Если так можно сказать, т.к. на самом деле, предприятия Дэйва приправ производить не могут, у них нет ни сырья, ни технологий изготовления. Они покупают приправы у Хэнка, перерабатывают, и продают в городе. На самом деле приправы это изобретение Хэнка.
- Даже если так, то не вижу ничего в этом плохого.
- Все дело в переработке. Она заключается в добавлении к приправам Хэнка ртути. При употреблении таких приправ, человек обычно ничего опасного не чувствует, ртуть не действует сразу, она накапливается в организме до определенного количества и потом начинаются проблемы. Правда тогда уже никто не подозревает, что это виноваты именно они.
- Это стало бы серьезным разговором, если бы вы представили мне результаты анализов. Но я догадываюсь, их у вас тоже нет.
- Я не вижу в этом проблемы. Когда вы свяжитесь с Хэнком, он предоставит вам все что вы хотите, и перестанете употреблять эти приправы, я уверен. Но я вижу проблему в том, чтобы вы ему действительно позвонили: набрали номер и сказали, что вы ждете его звонка. И в нашем городе очень мало людей которые на это решились. И все к чему я призываю вас: позвоните Хэнку и ждите его звонка.
Закончился обеденный перерыв, ушел Пол, а я в задумчивости сидел перед стоящим на моем столе телефоном. Решусь ли я?

Пародийные мульты по Сталкеру

nAToGeHbI4 — Sun, 27 Apr 2014 14:15:51 GMT

http://www.youtube.com/watch?v=EqrdM7My94o
http://www.youtube.com/watch?v=1c0mAXOV6VU
http://www.youtube.com/watch?v=khyGPF2udqE
http://www.youtube.com/watch?v=ivQgDcyjB10
http://www.youtube.com/watch?v=byzwl4BcPlg
http://www.youtube.com/watch?v=xx9rxLBXN7o
http://www.youtube.com/watch?v=9knuWkPcIGE
http://www.youtube.com/watch?v=gMyerRgOhmk

Юмор про Звездные Войны

S@1t@R_1337 — Mon, 21 Jan 2013 20:49:39 GMT

Люк! Избавляйся ты от своего провинциального акцента! Не Плюк надо говорить, а Татуин! Не эцелопы, а хатты! Не пацаки, а йавы! И не четлане в конце концов, а джедаи, джедаи, джедаи!!!

У повстанцев тяжёлые времена. Жрать совершенно нечего, ну пришли они в один день к роботу-повару и под угрозой отправкой на металлолом заставили его приготовить что-нибудь пригодное для гуманоидов. Робот что-то приготовил, пвотсанцы пробуют, вроде съедобно.
-что это?- с подозрением спросил кто-то
-рыба.
Через какое-то время в столовую заходит Лейа:
-так, а кто-нибудь видел адмирала Акбара?..