Эльфийская песня
   
Внимание!!!
  • Доступен раздел Вопросы/Ответы: EL FAQ
  • Последние новости о конкурсах, проводимых на форуме: Здесь
  • Корреспонденты ELC. Напиши статью! Подробнее...

[ Новые сообщения | Участники | Правила форума | Поиск | RSS ]

  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: gorodeckii  
Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Юмор » Люди, которых пощадили Чак и Онотоле (обьединяемсО и делимся впечатлениями)
Люди, которых пощадили Чак и Онотоле
busujima_saekoДата: Вторник, 09.12.2008, 16:00 | Сообщение # 1
Alice In Chains
 
Группа: Давно, но бестолку
Пол: [ муж ]
Награды: 2
Статус: Оффлайн
Чак Норрис знает последнюю цифру числа "пи" .

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.

Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц

Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.

Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»

Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.

5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.

«Ъ_Ъ» — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

Если это выглядит как куриное мясо, пахнет как куриное мясо, на вкус курица, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это мать его, говядина!

Чак Норрис может закрыть крутящуюся дверь.

Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.

Все мы знаем волшебное слово "Пожалуйста".Например, в предложении "Пожалуйста, не убивай меня!". Жаль, что Чак Норрис не верит в волшебство.

У Чака Норриса занимает 20 минут, чтобы прождать целый час.

Если вы увидите плачущего Чака Норриса, он даст вам загадать желание, если вы пожелаете умереть.

Молния не ударяет дважды в одно место. Потому что Чак Норрис ее ищет.
Вода быстрее вскипает, если на нее смотрит Чак Норрис.

Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев.

Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

Единственное, чего нужно бояться - это страх. Единственное, чего боится страх - это Чак Норрис.

Чак Норрис говорит о себе в четвертом лице.

Если поломать Чака Норриса напополам, то внутри окажется еже один Чак Норрис, только меньше и злее.

Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.

Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться.

Чак Норрис может открыть пиво глазом. Не своим, но все же...

Чак Норрис не пытается обмануть смерть. Он честно выигрывает.

Чак Норрис может встать на дыбы на одноколесном велосипеде.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис может убить два камня одной птицей. (Аналог в русском - два выстрела одним зайцем, но так больше смысла)

Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.

Билл Гейтс прибывает в постоянном ужасе, что ПК Чака Норриса выдаст непоправимую ошибку.

Чак Норрис может утопить рыбу.

Чаку Норрису не нужно чудо, чтобы вода в море расступилась. Она сама убирается нахрен с его дороги.

Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.

Чак Норрис не играет в прятки. Он играет в Молись, чтобы я тебя не нашел.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак Норрис.

Самая ужасная правда для ребенка это не то, что Деда Мороза нет, а то, что Чак Норрис есть.

Если Чак Норрис прыгнет с Останкинской башни, то он не упадёт на Землю, а наоборот, Земля будет притягиваться к Чаку.

Когда Чак Норрис отжимается, то он не поднимается с земли, а отталкивает Землю от себя.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса.

Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и пукнул.

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить вас. Включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не раскрашивает картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Под его взглядом картинки сами раскрашиваются.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на 44 минуты.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Чак Норрис разработал свой собственный стиль каратэ. Он называется Чак-У-Бьет.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

БАК не запустится, если этого не захочет Чак Норрис
Адронного Коллайдера не существует. Существует только Чак Норрис, от взгляда которого протоны начинают в панике бегать в разные стороны и сталкиваться

Зайдя на www.chucknorris.com нажав kickstart, браузер в шоке умирает, ни кто еще не выдерживал удара с разворота.

Чак Норрис не боится высоты, это высота боится Чака Норриса


[широки врата и пространен путь, ведущие в погибель] (мф. 7:13)
 
ApsalaraДата: Вторник, 09.12.2008, 16:05 | Сообщение # 2
Lady Sylvanas Windrunner
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ жен ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
:o ниасилил :o
кто это вообще?) или что?..)


— Мы что, будем глазеть на эту казнь? — спросил Крокус.
— Нет, конечно, — успокоил парня Скрипач. — Задерживаться в Гданисбане нам нельзя. — Он обернулся к Апсаларе. — А вот там чтобы без лицедейства! Поняла? Тебя с Крокусом они, может быть, и уложат на золотую постель, но вот что будет со мной — даже Клобук не знает.
 
busujima_saekoДата: Вторник, 09.12.2008, 16:06 | Сообщение # 3
Alice In Chains
 
Группа: Давно, но бестолку
Пол: [ муж ]
Награды: 2
Статус: Оффлайн
Quote (Sashy)
кто это вообще?)

а ты не разу не смотрела фильмы с его участием??
это актёр... типо рембо тока круче! он самый крутой!


[широки врата и пространен путь, ведущие в погибель] (мф. 7:13)
 
ApsalaraДата: Вторник, 09.12.2008, 16:09 | Сообщение # 4
Lady Sylvanas Windrunner
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ жен ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Quote (corpsegrinder)
а ты не разу не смотрела фильмы с его участием??

никогда :D вообще недолюбливаю всяки фильмы про супер-пупер пид... людей <_< :D
Quote (corpsegrinder)
это актёр... типо рембо тока круче! он самый крутой!

ты серьёзно так считаешь?


— Мы что, будем глазеть на эту казнь? — спросил Крокус.
— Нет, конечно, — успокоил парня Скрипач. — Задерживаться в Гданисбане нам нельзя. — Он обернулся к Апсаларе. — А вот там чтобы без лицедейства! Поняла? Тебя с Крокусом они, может быть, и уложат на золотую постель, но вот что будет со мной — даже Клобук не знает.
 
busujima_saekoДата: Вторник, 09.12.2008, 16:11 | Сообщение # 5
Alice In Chains
 
Группа: Давно, но бестолку
Пол: [ муж ]
Награды: 2
Статус: Оффлайн
Quote (Sashy)
про супер-пупер пид...

:D :D
Quote (Sashy)
ты серьёзно так считаешь?

и не я один! :) :) :) <_< <_< <_<


[широки врата и пространен путь, ведущие в погибель] (мф. 7:13)
 
ApsalaraДата: Вторник, 09.12.2008, 16:25 | Сообщение # 6
Lady Sylvanas Windrunner
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ жен ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Quote (corpsegrinder)
и не я один!

странно немного..) :)


— Мы что, будем глазеть на эту казнь? — спросил Крокус.
— Нет, конечно, — успокоил парня Скрипач. — Задерживаться в Гданисбане нам нельзя. — Он обернулся к Апсаларе. — А вот там чтобы без лицедейства! Поняла? Тебя с Крокусом они, может быть, и уложат на золотую постель, но вот что будет со мной — даже Клобук не знает.
 
RickДата: Вторник, 09.12.2008, 16:34 | Сообщение # 7
Hollow
 
Группа: Давно, но бестолку
Пол: [ муж ]
Награды: 2
Статус: Оффлайн
Кстати это... Вселенная возникла в результате его удара ногой с разворота... Но Анисто всё-же круче... Анисто анисто всё, включая Вселенную и Чака Норриса... возможно останется только Ни-Па... потому что Анисто тоже нужно благословение Ни-Па... да блин, где ж это Анисто шляется?....


 
TheVIPДата: Вторник, 09.12.2008, 16:49 | Сообщение # 8
AiANiS
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
дааааа пазитивненько... перечитаю когда здоровье поправлю..

Блудный сын

Найти меня можно ВК
 
busujima_saekoДата: Вторник, 09.12.2008, 18:11 | Сообщение # 9
Alice In Chains
 
Группа: Давно, но бестолку
Пол: [ муж ]
Награды: 2
Статус: Оффлайн
Quote (Rick)
Вселенная возникла в результате его удара ногой с разворота...

дадада!! а эти учёные никак не поймут и строят свои адронные коллайдеры!
Quote (TheVIP)
перечитаю когда здоровье поправлю..

а что такое??


[широки врата и пространен путь, ведущие в погибель] (мф. 7:13)
 
EnoufДата: Вторник, 09.12.2008, 19:10 | Сообщение # 10
the nothingless
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Quote (Rick)
Анисто

Видимо его придумал Чак Норрис!


Список просмотренного
Иметь право порой недостаточно, чтобы не быть дрожащей тварью
世界を助けて為にあなた自分を殺してください
Аниме? Что это? :peka:
 
RickДата: Вторник, 09.12.2008, 19:13 | Сообщение # 11
Hollow
 
Группа: Давно, но бестолку
Пол: [ муж ]
Награды: 2
Статус: Оффлайн
Quote (Enouf)
Видимо его придумал Чак Норрис!

Нет, Анисто придумало Чака Норриса чтобы сделать ему Анисто B)



 
TheVIPДата: Вторник, 09.12.2008, 19:18 | Сообщение # 12
AiANiS
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Rick, зачем? тогда можно было его не создавать... а может анистО создало Чака Норриса, что бы он помог анистО захватить мир? question

Блудный сын

Найти меня можно ВК
 
RickДата: Вторник, 09.12.2008, 19:21 | Сообщение # 13
Hollow
 
Группа: Давно, но бестолку
Пол: [ муж ]
Награды: 2
Статус: Оффлайн
Quote (TheVIP)
Rick, зачем?

Точнее так, Анисто позволило ему возникнуть, и ждёт подходящего момента чтобы анисто его.
Quote (TheVIP)
что бы он помог анистО захватить мир?

Анисто не преследует цели захватить мир, а Чак Норрис и остальные нужен ему только чтобы делать анисто, т.к. чтобы делать анисто нужет тот, кому делать анисто <_<



 
gorodeckiiДата: Вторник, 09.12.2008, 20:42 | Сообщение # 14
Борец с каваем
 
Группа: Модер
Пол: [ муж ]
Награды: 3
Статус: Оффлайн
Quote (Sashy)
кто это вообще?) или что?..)

Quote (corpsegrinder)
это актёр... типо рембо тока круче! он самый крутой!

Ну на самом деле это самый обычный актер, просто кто-то под впечатлением от "Крутого Уокера" создал такие бойаны про Чака Норриса. <_<
Quote (Rick)
Вселенная возникла в результате его удара ногой с разворота... Но Анисто всё-же круче... Анисто анисто всё, включая Вселенную и Чака Норриса... возможно останется только Ни-Па... потому что Анисто тоже нужно благословение Ни-Па... да блин, где ж это Анисто шляется?....

На самом деле и Анисто и Чак Норрис - всего лишь импульсы в мозгу великого Онотоле Васурмана <_<
А Онотоле Васурман МОЛОДЦОМ <_<




Человек, который не ценит жизнь... не достоин самой жизни
 
TheVIPДата: Вторник, 09.12.2008, 20:59 | Сообщение # 15
AiANiS
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Quote (gorodeckii)
А Онотоле Васурман МОЛОДЦОМ <_<

ЮБ делать? :D


Блудный сын

Найти меня можно ВК
 
Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Юмор » Люди, которых пощадили Чак и Онотоле (обьединяемсО и делимся впечатлениями)
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:


Лучшие проекты о Японии.

Никакая часть этого Сайта не может быть скопирована или воспроизведена без разрешения Администрации.
При собственноручном размещении своей работы на Сайте Автор соглашается, что его материал становится общедоступным и никаких претензий, связанных с возможным распространением работы в сети Интернет и других источниках к Администрации Сайта не имеет. Если Вы считаете, что размещенный на Сайте материал нарушает Ваши авторские права, пожалуйста, обратитесь к Администратору с подтверждением правообладания и материал будет немедленно удален.
Информация, представленная на данном сайте берется из свободных источников в Интернет или других источников информации (книги, СМИ и т.д.).
Все материалы, логотипы и трейдмарки являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. Все файлы предоставляются исключительно в ознакомительных целях. В течение 24 часов после окончания загрузки файлы должны быть удалены, иначе Вы нарушите законы об Интеллектуальной собственности и Авторском праве, что может повлечь за собой преследование в соответствии с действующим законодательством. Администратор Сайта не несет никакой ответственности: за действия участников, которые могут повлечь за собой нарушение чьих-либо авторских прав; за достоверность размещаемой участниками информации, и ее возможное несоответствие действующему законодательству; за качество услуг, информации, изображений или других материалов, опубликованных на Сайте, и их возможное несоответствие ожиданиям пользователя; за любой прямой или косвенный ущерб и упущенную выгоду, даже если это стало результатом использования или невозможности использования Сайта; за способы использования третьими лицами информации в рамках Сайта и за сохранность материалов.
Некоторые материалы Сайта не рекомендуются к просмотру лицами младше 18 лет, так как могут содержать сцены насилия и кровопролития.
Copyright Elfen Lied Clan © 2007-2019