Эльфийская песня
   
Внимание!!!
  • Доступен раздел Вопросы/Ответы: EL FAQ
  • Последние новости о конкурсах, проводимых на форуме: Здесь
  • Корреспонденты ELC. Напиши статью! Подробнее...

[ Новые сообщения | Участники | Правила форума | Поиск | RSS ]

  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: gorodeckii  
Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Юмор » Хохмы из жизни (делимся)
Хохмы из жизни
KuramaДата: Вторник, 14.08.2007, 23:21 | Сообщение # 16
Носферату любви
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
"Если не уступите бабушке место, то это сделаю я, - водитель"

Показывая на кого-то пальцем, - остальными вы указываете на себя ...
-----
Непростительно думать, что пустыми сожалениями можно исправить ошибки прошлого...

 
KuramaДата: Вторник, 14.08.2007, 23:42 | Сообщение # 17
Носферату любви
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Сегодня на заборе прочел (имею слабость читать на заборах, столбах,...): "Ай лавь ю"... У меня сразу пробудилось чувство гордости за русский язык. giggling

Показывая на кого-то пальцем, - остальными вы указываете на себя ...
-----
Непростительно думать, что пустыми сожалениями можно исправить ошибки прошлого...

 
TsukikoДата: Вторник, 14.08.2007, 23:50 | Сообщение # 18
Дитя Луны
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ жен ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Угу. И правда, пробуждается.)
Вспомнила. У меня подружка живет около одной школы. А там видимо концентрация национальностей зашкаливает. Поэтому на стенах школы написано не "Маша любит Сережу", а "Давид любит Фатиму" и все в таком духе. Забавно dry


In the name of God, impure souls of the living dead shall be banished into eternal damnation. Amen
 
KuramaДата: Вторник, 14.08.2007, 23:55 | Сообщение # 19
Носферату любви
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Гулял с девушкой по парку, и увидел на фонарном столбе бумажку с надписью "Место для любви..." а дальше было отрвано.. Это какой-то рекламный плакатик был.

Показывая на кого-то пальцем, - остальными вы указываете на себя ...
-----
Непростительно думать, что пустыми сожалениями можно исправить ошибки прошлого...

 
Nana-SanДата: Понедельник, 20.08.2007, 10:54 | Сообщение # 20
 
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Я когда приехал в Нижний в 95-м году видел на стене возле дома офигенную надпись красными,страшными такими буквами : "СТЕНА СЛЗС И ИДЫХАНИ".
До сих пор не могу понять что автор имел в в виду .


...Знаешь сколько таких как я
В этот день выпадает из окна ?

(Jane Air)

 
KuramaДата: Вторник, 21.08.2007, 03:35 | Сообщение # 21
Носферату любви
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Quote ( Nana-San)
Я когда приехал в Нижний
У меня любимая девушщка в Нижнем (не белье, а Новгороде), а я здесь, в Казани... Я плакалъ... ЛЪ. Ты насыпал целую ложку соли на мои раны... cry crying
Quote
что автор имел в в виду
афтар жжот... наверно...
Quote
СТЕНА СЛЗС И ИДЫХАНИ
это код неДоВинченного ...


Показывая на кого-то пальцем, - остальными вы указываете на себя ...
-----
Непростительно думать, что пустыми сожалениями можно исправить ошибки прошлого...



Сообщение отредактировал Kurama - Вторник, 21.08.2007, 03:37
 
Nana-SanДата: Среда, 22.08.2007, 11:53 | Сообщение # 22
 
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
А так как отвлеклись от темы,расскажу то,что позавчера видел.
Ехал я в маршрутке,посмотрел наверх и увидел прикол : люки были открыты,но в них были вставлены пластиковые бутылки,наполовину наполненные водой. Как я понял,это либо для того,чтобы люки никто закрыть не мог,либо чтобы воду охладить. Но они держались неустойчиво. Я представляю что было бы,если бы кому-нибудь они упали на голову. biggrin


...Знаешь сколько таких как я
В этот день выпадает из окна ?

(Jane Air)

Сообщение отредактировал Nana-San - Среда, 22.08.2007, 11:54
 
KuramaДата: Вторник, 28.08.2007, 17:17 | Сообщение # 23
Носферату любви
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
у нас так всю жизнь делают - для незакрывания люка в жару

Добавлено (28.08.2007, 17:17)
---------------------------------------------
Прочел в bash.org.ru (похоже на правду):

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.


Показывая на кого-то пальцем, - остальными вы указываете на себя ...
-----
Непростительно думать, что пустыми сожалениями можно исправить ошибки прошлого...

 
KuramaДата: Суббота, 01.09.2007, 20:12 | Сообщение # 24
Носферату любви
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
- Как сделать, чтобы выделить весь текст сразу?
- Нажми "Ctrl+A", от английского слова "all" - всё...
- Ясно, "Ctrl+Ф" , от слова "фсё"...
- LOL biggrin


Показывая на кого-то пальцем, - остальными вы указываете на себя ...
-----
Непростительно думать, что пустыми сожалениями можно исправить ошибки прошлого...

 
Nana-SanДата: Четверг, 13.09.2007, 18:20 | Сообщение # 25
 
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Прикольно.
А я вот сегодня ехал в автобусе и прикол увидел. Ехала фура,а на ней рисунок : бутылка апельсинового сока с названием "Swell".Как-то из одного словаря по английскому я узнал,что swell значит "пухнуть","опухать","выпучиваться".Получается смысл такой - выпил этого напитка и опух. biggrin biggrin

А вот ещё (это я в инете нашёл)

biggrin biggrin biggrin

Добавлено (13.09.2007, 18:20)
---------------------------------------------
А вот ещё прикол :


...Знаешь сколько таких как я
В этот день выпадает из окна ?

(Jane Air)

 
DikloniusДата: Пятница, 14.09.2007, 18:58 | Сообщение # 26
Извращенка)))
 
Группа: Житель
Пол: [ жен ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
а у меня что не день,то прикол)

Вот сегодня например.
Большая перемена, и у нас урок в классе музыки. Ну там естественно фортепиано стоит! А я обожаю играть на пианино!
и вот я начинаю играть! Пацаны как всегда дурачатся,мешают! Я их постоянно посылаю!
Помешали,помешали! Я как то мало оброщала внимание.
И тут мне над ухом:
"ОТОЙДИ ОТ ИНСТРУМЕНТА!"
И тут мое терпение лопнуло, я резко оборачиваюсь и с криком "Иди на х*й" толкая...я думала,что то какой то из наших пацанов...а то зауч оказался..
Меня повели к директору,но все обошлось только выговором)))

 
KuramaДата: Суббота, 15.09.2007, 02:27 | Сообщение # 27
Носферату любви
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
1: - О великий сэнсэй, научи меня исскуству магии Си! Никакие свитки древних мудростей мне не помогают!
2: - Хорошо. Для начала я научу тебя консольному стилю.
2: Запомни - ни один стиль не обходится без концентрации энергии Си...
1: - Что мне нужно сделать для начала, о великий сэнсэй?
2: Сконцентрируй энергию Си при помощи духовного спокойствия и iostrem'а.
1: - Я уже чувствую могущественную силу, о великий сэнсэй!
2: Основы консольного стиля кроются в двух энергиях - цинь и цяут.
2: Для начала собери в себя всю энергию из вне при помощи энергии цинь.
2: А потом выпусти все, что ты собрал при помощи энергии цяут!
2: И не забудь высвободить не использованную энергию return'ом.
1: - У меня не получается, о великий сэнсэй!
2: - Опиши свое душевное состояние.
1: - #include
int main() {
cin>>k;
cout< return 0;
}
1: Что не так, о великий сэнсэй?
2: - ПЕРЕМЕННУЮ ОБЪЯВИ ДОЛБО*П!


Показывая на кого-то пальцем, - остальными вы указываете на себя ...
-----
Непростительно думать, что пустыми сожалениями можно исправить ошибки прошлого...

 
Nana-SanДата: Суббота, 15.09.2007, 17:16 | Сообщение # 28
 
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Ха!
Kurama,прикольно придумал!
Ещё нужно было добавить что-то типа "очисть своё сознание приёмом free,а потом наполни его мудростью malloc'ом,и как всё получится - сообщи мне об этом при помощи телепатической техники printf"
biggrin


...Знаешь сколько таких как я
В этот день выпадает из окна ?

(Jane Air)

 
TsukikoДата: Вторник, 25.09.2007, 14:44 | Сообщение # 29
Дитя Луны
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ жен ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Quote (Nana-San)
А я вот сегодня ехал в автобусе и прикол увидел. Ехала фура,а на ней рисунок : бутылка апельсинового сока с названием "Swell".Как-то из одного словаря по английскому я узнал,что swell значит "пухнуть","опухать","выпучиваться".Получается смысл такой - выпил этого напитка и опух.

Ага, это у нас в городе магазин есть продуктовый, "Анчар" называется... Вспоминаем стихотворение А.С.Пушкина, анчар - это дико ядовитое дерево, его ядом смазывали стрелы, человек, собирающий яд, вскоре погибал... Что-то не хочется мне в этот магазин заходить...


In the name of God, impure souls of the living dead shall be banished into eternal damnation. Amen
 
LusindaДата: Понедельник, 15.10.2007, 19:55 | Сообщение # 30
Векторная леди
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ жен ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Вот... По просьбе уважаемых мною людей

Лаборатория. Хроника дератизации.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.
Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа. Пронесло.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября. Перегрызен первый кабель...


 
Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Юмор » Хохмы из жизни (делимся)
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:


Лучшие проекты о Японии.

Никакая часть этого Сайта не может быть скопирована или воспроизведена без разрешения Администрации.
При собственноручном размещении своей работы на Сайте Автор соглашается, что его материал становится общедоступным и никаких претензий, связанных с возможным распространением работы в сети Интернет и других источниках к Администрации Сайта не имеет. Если Вы считаете, что размещенный на Сайте материал нарушает Ваши авторские права, пожалуйста, обратитесь к Администратору с подтверждением правообладания и материал будет немедленно удален.
Информация, представленная на данном сайте берется из свободных источников в Интернет или других источников информации (книги, СМИ и т.д.).
Все материалы, логотипы и трейдмарки являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. Все файлы предоставляются исключительно в ознакомительных целях. В течение 24 часов после окончания загрузки файлы должны быть удалены, иначе Вы нарушите законы об Интеллектуальной собственности и Авторском праве, что может повлечь за собой преследование в соответствии с действующим законодательством. Администратор Сайта не несет никакой ответственности: за действия участников, которые могут повлечь за собой нарушение чьих-либо авторских прав; за достоверность размещаемой участниками информации, и ее возможное несоответствие действующему законодательству; за качество услуг, информации, изображений или других материалов, опубликованных на Сайте, и их возможное несоответствие ожиданиям пользователя; за любой прямой или косвенный ущерб и упущенную выгоду, даже если это стало результатом использования или невозможности использования Сайта; за способы использования третьими лицами информации в рамках Сайта и за сохранность материалов.
Некоторые материалы Сайта не рекомендуются к просмотру лицами младше 18 лет, так как могут содержать сцены насилия и кровопролития.
Copyright Elfen Lied Clan © 2007-2019