Хохмы из жизни - Страница 4 - Форум
 
Эльфийская песня
   
Внимание!!!
  • Доступен раздел Вопросы/Ответы: EL FAQ
  • Последние новости о конкурсах, проводимых на форуме: Здесь
  • Корреспонденты ELC. Напиши статью! Подробнее...

[ Новые сообщения | Участники | Правила форума | Поиск | RSS ]

Страница 4 из 4«1234
Модератор форума: gorodeckii 
Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Юмор » Хохмы из жизни (делимся)
Хохмы из жизни
GaurunДата: Пятница, 01.02.2008, 13:41 | Сообщение # 46
Джентельмен (иногда)
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Давненько тут не был smile Кому не лень - читайте smile

Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы.

Действие первое.
По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли, запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.

Действие второе.
Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана - сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел.
Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.

Действие третье.

Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам, в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода загородку из жердей.
Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и стал тянуть, согнувшись пополам.
Бак из зажима выскочил и вся конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв.
Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару дней.

Действие четвертое, апофеоз.
Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика. Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал). Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу...
На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он и вцепился.
Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в дерево на глубину 3-4 сантиметра".


Иди своей дорогой, делай что должен, и пусть люди говорят, что хотят.
 
LusindaДата: Пятница, 01.02.2008, 15:42 | Сообщение # 47
Векторная леди
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ жен ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Еще один армейский прикол happy

...все объекты разбомбили мы дотла!

Западный фронт, год так 1941 где-то... Война, в основном воздушная, т.е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу 'в гости' через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными 'подарками'...
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т.д. – все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям...
Англичане время от времени пролетают над 'стройкой века', чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты 'эрликонов' бросают валять дурака, затаптывают сапогами 'бычки', и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону...
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с 'самолетами', и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу...

Занавес.


 
HalloweenДата: Суббота, 16.08.2008, 23:37 | Сообщение # 48
 
 
Группа: Житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
У нас случай на работе (железо, ноуты и т.д) был недавно:
Приходят мама с дочкой. Ниже мой диалог с Дочей млин:

- У вас есть переходник с ВИДЕОКАРТЫ на СИДЮК???
- Вы знаете, у нас Такого не бывает ))))
- Я звонила сказали что у вас ОНИ ЕСТЬ!!!
- Ок, ладно (уволить нах того кто это сказал!!!) А можно узнать Зачем вам.. такое надо???
- НУ А КАК Я ЕЩЕ ПО ВАШЕМУ ПРИВОД ПОДКЛЮЧЮ???
(Блин и правда, как это можно еще сидюк впихнуть.. только через видюху ЕСТЕСТВЕННО!!!) %) %) %) Ну в общем 10 минут понадобилось чтобы выяснить что нужен-то был всего лишь разветвитель питания... Мама родная, куда мир катиться???

 
ElFaNДата: Вторник, 30.12.2008, 10:12 | Сообщение # 49
Большой дурдомный кавайдер
 
Группа: Давно, но бестолку
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Стою как-то раз в очереди в магазине, смотрю продовщица запихивает 2 батона в маленький пакетик, а они никак не влазиют. И тут я ляпнул
-А вы их заархивируйте
Все так сразу на меня посмотрели О_О :D

случай изза чего я пол года не гамал в л2
Играл 30часов (с перерывами на покушать и покурить) Ну и пашол утрам покушать: Беру калбасу в холодильнеке иду на кухню, зделал бутерброт. И я как раз хотел зайти отлить по дороге в комнату. заолжу в сартир оккуратно ложу в унитаз палку калбасы и смываю, водхожу к холодильнику открываю, достаю, и понимаю что сать туда не стоит :D после этого ток щас заиграл



Александр "Elfan" Лазорин

"Наша профессия жечь и отжигать"(с) TheVIP
私は人々嫌い、あまりにもだまされやすいと素朴な愚かさ...
 
nAToGeHbI4Дата: Вторник, 30.12.2008, 14:37 | Сообщение # 50
 
 
Группа: Проверенный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Работал я как-то в компании "РосНор" и мне дали задание сходить и забрать документы из туристической компании "Мир и согласие".С собой дали 3 номера телефона.Когда вышел на смоленскую пл. я позвонил на первый номер:
-Алло.
-Здравствуйте.Это компания "Мир и согласие"?
-Ну у нас тут царит мир и согласие,но вы ошиблись номером.
Позвонил на 2 номер.
-Алло.
-Здравствуйте.Это компания "Мир и согласие"?
-Молодой человек вы опять ошиблись номером.
Тут я позвонил по 3 номеру.
-Алло
-Здравствуйте.Это компания "Мир и согласие"?
-Мы и так поняли,что вы желаете всем "мир и согласие",но вы опять ошиблись номер и перестаньте нам звонить зае....


Блажен человек, который переносит искушение,
потому что, быв испытан, он получит венец жизни,
Который обещал Господь любящим Его.

 
IntegerДата: Воскресенье, 30.05.2010, 23:39 | Сообщение # 51
 
 
Группа: Проверенный житель
Пол: [ жен ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Надпись на стене: "Ленин жил, Ленин жив, Ленин - Дункан МакЛауд"

Дорогу осилит идущий.
 
666BLOOD666Дата: Понедельник, 30.08.2010, 12:36 | Сообщение # 52
ОтакУ ZerO
 
Группа: Давно, но бестолку
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Снял на днях....всётаки это правда - невезучие места и люди всётаки существуют :D


It is good to be bad
200+ club
300+ club
400+ club
Доступен туТ
 
666BLOOD666Дата: Пятница, 10.09.2010, 21:26 | Сообщение # 53
ОтакУ ZerO
 
Группа: Давно, но бестолку
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
И чему верить? :D


It is good to be bad
200+ club
300+ club
400+ club
Доступен туТ
 
OneMoreДата: Пятница, 10.09.2010, 23:48 | Сообщение # 54
 
 
Группа: Житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
^ Имидж - ничто, жажда - всё.



Kyon: Big Damn Hero
Katawa Shoujo
Touhou Project
Eversion
 
666BLOOD666Дата: Воскресенье, 13.02.2011, 20:22 | Сообщение # 55
ОтакУ ZerO
 
Группа: Давно, но бестолку
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
:D :o :o


It is good to be bad
200+ club
300+ club
400+ club
Доступен туТ
 
666BLOOD666Дата: Среда, 20.04.2011, 19:29 | Сообщение # 56
ОтакУ ZerO
 
Группа: Давно, но бестолку
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Сегодня был случай - меня вызвали к директору, ну и тип прихожу в учительскую, а директор там стоит и большими буквами на доске объявлений пишет: "Завтра уроки по 30 минут"(типо сокращённый день). Прошло какое-то время и в учительскую входит завуч, подходит к этой доске, внимательно осматривает всё, что там написано и потом поворачивается к директору и говорит:
- Так у нас завтра сокращённый день или нет?
Я там чуть не взорвался, удерживая внутри себя весь гогот aaa aaa rofl rofl rofl Вдобавок было вдвойне смешно от того, что этот вопросс задал не уто-нибудь, а сам зауч школы :D
Проо то, как на это отреагировала директор школы - вообще отдельная история %) :D :D


It is good to be bad
200+ club
300+ club
400+ club
Доступен туТ


Сообщение отредактировал 666BLOOD666 - Среда, 20.04.2011, 22:06
 
policemanДата: Среда, 23.05.2012, 11:44 | Сообщение # 57
TE VOY A HACER PICADILLO!
 
Группа: Изгнанные из клана
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
1)Когда мама училась в инстд, в другои группе учился архитектор. Ему надо было делать дипломный проект: план дома с обьяснениями. Он их писал с неделю и задолбался. Зная что их никто читать не будет ради хохмы написал в одном месте "здесь должна быть вентиляция, но лучше поставить негра с опахалом". На защите он расказывает а экзаменатор просто мельком глядит в обьяснения (страниц на 50) и случайно видит это. Пересдача. 2) На радио пришел важный мент. Принимают звонки. Звонок: "-добрый день. Я в эфире? -да вы в эфире. -здравствуйте! Я за то чтоб выбирались участковые и хочу расказать такой случай: курил я как то план у себя на хате. Заявляется ко мне участковый. Ну я е*анул его пару раз топором и в ж*у вые*ал. 3) у бабушки в бытность ее училкой один чел сделал в слове "еще" 4 ошибки: "исчо"

Добавлено (23.05.2012, 11:44)
---------------------------------------------
Сию историю я прочитал в одном журнале.
Жил один таможенник, друг рассказчика. Звали его скаж. Игорь. Однажды, проверяя багаж выезжающих за кордон, он изъял у одного человека гранату ф-1. Отправил ее экспертам. Вскоре пришел отчет: граната учебная, (железный слиток в форме гранаты с нерабочим взрывателем. Нужна для отработки тактики метания боевой гранаты). Ну естейственно Игорь гренку заныкал, ну все-таки такой сувенир, и показывал всем своим друзьям. Да, кольцо у гранаты они часто выдергивали, но чеку не отпускали, иначе назад ее уже не вернуть и граната потеряет свой боевой вид. (справка для тех, кто не знает. Если у гранаты выдернуть кольцо, но чеку оставить прижатой, взрыва не будет, но что-бы удержать чеку, нужна достаточная сила). И вот, как-то раз, собрались они с друзьями под новый год. Выпили по двести грамм. А Игорь, как и все там был не пьющий. То есть все они могли под праздник выпить, но не чаще. Игоря развезло, и он, достав грену из кармана, говорит: "А давайте гранату взорвем". Все знают, что граната учебная и говорят, "А давай!". Он вытягивает правую руку, левой выдергивает кольцо и... отпускает чеку. И раздается шипение! А в учебной гранате шипеть нечему, это кусок железа. Шипит горящий запал (замедлитель взрывателя). Все в ауте. А запал у Ф-1 горит 3 - 4 секунды. Проходит 3 секунды и раздается оглушительный грохот (как впоследствии поняли только громкий хлопок). Комната вся в дыму! Но все живы. Крик хозяина из соседней комнаты: "Вы, что гады мне телевизор взорвали?". Кто-то в ответ: "Нет. Гранату!". Хозяин тоже в шоке. Дым развеивается. Стоит Игорь посредине комнаты с черным как у трубочиста лицом. В левой руке сжимает кольцо от гранаты (сама граната дымится в чьей-то тарелке), правую выставил вперед, на ней нет пальцев, вместо ладони торчат обожженые кости. Выяснилось, в этой гранате был боевой взрыватель (то от чего детонирует основной заряд. Минибомбочка, как петарда) Но эксперты, проверявшие гранату видимо были бухие и незаметили, этого, решив, что раз гранату учебная, то взрыватель тем более.


Настоящему вампиру нужно только одного...
Да и этого немного, ну почти что ничего!
Настоящие вампиры - те всегда найдут оттяг!
Настоящему вампиру завсегда везде ништяк!!!
 
S@1t@R_1337Дата: Четверг, 31.03.2016, 14:17 | Сообщение # 58
 
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Президенту Украины предложили переименовать страну в Киевскую Русь


На сайте президента Украины Петра Порошенко, порой, появляются крайне странные предложения, из которых, без сомнения, вполне можно получить реальное представление о происходящем сегодня в украинском обществе.

То Михаилу Саакашвили прочат премьерское кресло, то призывают срочно легализовать марихуану. Недавно вот предлагали брать плату за пролет над территорией страны российских спутников. А вот в четверг, как сообщает ТАСС, на сайте Порошенко опубликовано предложение переименовать Украину в Киевскую Русь.

"Вернуть нашей стране историческое название Киевская Русь, чтобы не говорили, что мы никогда не были независимы", - написал автор обращения. При этом он уверен, что именно Украина, а не Россия является наследницей Древнерусского государства.

Впрочем, у этой народной петиции явно мало сторонников. Под документом пока подписалось лишь 92 человека. Очевидно, большинство украинцев все же осознает, что как страну не назови, автоматически в ней не станет меньше коррупции и бандитизма, больше адекватных людей в политике, действующих и современных законов, улучшится предпринимательская атмосфера, а следовательно и богаче будет государство.

Напомним, что в конце августа прошлого года на сайте президента Украины появился раздел петиций. Он стал своеобразной лакмусовой бумажкой, социальным барометром для Украины. За прошедшие восемь месяцев на сайте были опубликованы десятки петиций. При этом предложение рассматривается главой государства, если его поддержали не менее 25 тысяч украинцев.

Кстати

29 марта 2016 года на сайте украинского президента Петра Порошенко появилась петиция, которая призывает "взимать плату за пролет над территорией Украины орбитальных космических аппаратов России". В случае отказа Москвы платить за свои спутники, говорится в документе, Киев имеет право их конфисковать и "уничтожить как контрабанду". Вице-премьер РФ Дмитрий Рогозин так прокомментировал эту украинскую мега-идею: "Бандеровцы решили сбивать спутники Роскосмоса... Надо полагать, в натяжении рогатки будет участвовать вся Нацгвардия".


ФАШИЗМ НЕ ПРОЙДЁТ!!!
КОМУ ТЯЖЕЛО - ДЕРЖИТЕСЬ! ЖЕЛАЕМ МИРА!
 
GellerДата: Пятница, 01.04.2016, 16:57 | Сообщение # 59
 
 
Группа: Проверенный житель
Пол: [ жен ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
"Вице-премьер РФ Дмитрий Рогозин так прокомментировал эту украинскую мега-идею: "Бандеровцы решили сбивать спутники Роскосмоса... Надо полагать, в натяжении рогатки будет участвовать вся Нацгвардия".

Интересно , у вице премьера других дел нет , кроме как отслеживать и комментировать безумные идеи каких нибудь психов ? Кроме того Рогозин выставляет себя еще большим идиотом , чем автор петиции - ракеты носители на "Южмаше" вполне себе делают и нет никаких гарантий что их не применят в том числе для атаки на спутники в случае очередного обострения дружбы братских народов

Добавлено (01.04.2016, 16:57)
---------------------------------------------
Ну а теперь в честь первого апреля :

МАНУАЛ ПО ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ

1. Ни какой зоны комфорта. Они твоя собственность. Жить должны в проходной комнате. Ты имеешь право заходить к ним без стука 24/7, совать свой нос в их дела, подолгу стоять за спиной. Рыться в их вещах, инспектировать комп
2. Ни чего им не покупать. Только самое необходимое. Все-равно все сломают или выкинут. и вообще в этом доме все твое и они тебе по гроб жизни обязаны
3. Нужно душить все их начинания на корню. С самого детства прививать им, что они криворукие рукожопы. Ничего из них не выйдет и сразу начинать чмырить . Найти повод и выбросить в мусор их паяльники , мольберты и прочее
4. Обязателен тотальный контроль. Устраивать истерики если пропали даже на пару минут куда-то. Выяснять куда, с кем идут, когда вернуться, и не отпускать в итоге
5. Ни каких поощрений. Сделал хорошо - так и надо. За любой фейл устраивать разбор полетов, порки и репрессии
6. Предъявлять сверхтребования, получил 5, а почему не пять с плюсом, всегда говорить, что это не повод гордиться, можно сделать еще лучше.
7. Обязательно требовать что-то не объясняя и сразу. Делай ни как получается, а как надо. Мне все-равно, что ты не умеешь. Сразу давай правильно делай криворукий
8. Мнение ребенка не учитывается, не давать право голоса. На дачу - значит на дачу. К родственникам - значит к родственникам, тут ты хозяин
9. Постоянно упрекать в том, что неудачник
10. Рассказывать кулл стори, про то, как ты в эти годы... Но запрещать все это делать
11. Обязательно публичные унижения. Устроить вздрючку за чупа-чупс посреди магазина - это чтобы лучше осознали свою никчемность
12 . Больше боли ! Обязательны телесные наказания .Ребенок или превратится в тупого быдлана , решающего все проблемы с помощью насилия или станет дрожащим от страха существом , готовым терпеть любые оскорбления и унижения

 
S@1t@R_1337Дата: Суббота, 02.04.2016, 01:35 | Сообщение # 60
 
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Воробьиная премия: Любовь с первого раза

«Воробьиная премия» под девизом «Слово – не воробей, вылетит – не поймаешь» была учреждена в 2001 году Санкт-Петербургской академией журналистики, а с 2004 года к организации и проведению конкурса подключилась «Трибуна».

Вот некоторые её лауреаты:

Павел БОРОДИН, госсекретарь Союзного государства:

«У меня два высших образования с отличием, по профессии я не якут».

Владимир ВИШНЕВСКИЙ, поэт:

«Легендарный был военрук в медицинском институте… он говорил, что «задача нашей кафедры сделать из девушек-студентов женщин-врачей, заниматься этим будет полковник Турболин».

Владимир ЖИРИНОВСКИЙ, лидер ЛДПР:

«Мы первые подняли русский вопрос. Это была целина, девственность. Мы порвали девственность в национальном вопросе».

Геннадий ЗЮГАНОВ, лидер КПРФ:

«Я родился на опушке брянского и калужского леса».

Алексей КУДРИН, министр финансов:

«Кто пьет водку, кто курит, тот больше внесет помощь государству. Выкурил пачку сигарет, значит, больше внес средств на решение социальных задач».

Юрий ЛУЖКОВ, экс-мэр Москвы:

«Нельзя девушек отбрасывать ни в чем».

Владимир МЕДИНСКИЙ, депутат Госдумы:

«В принципе депутат может, как капля камень, долбить безостановочно в течение четырех лет».

Алексей МИТРОФАНОВ, член центрального совета партии «Справедливая Россия»:

«Я верю в любовь с первого взгляда и с первого раза тоже».

Владимир ПЛАТОНОВ, председатель Мосгордумы:

«Представьте какое-то демократическое государство, назовем его Хренания какая-нибудь».

Михаил ХАЗИН, экономист:

«Бедные нищие голодные чиновники приходят вечером с работы в дом своих богатых жен, которые их кормят шикарными обедами».


ФАШИЗМ НЕ ПРОЙДЁТ!!!
КОМУ ТЯЖЕЛО - ДЕРЖИТЕСЬ! ЖЕЛАЕМ МИРА!
 
Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Юмор » Хохмы из жизни (делимся)
Страница 4 из 4«1234
Поиск:


Лучшие проекты о Японии.Rambler's Top100Рейтинг@Mail.ru

Никакая часть этого Сайта не может быть скопирована или воспроизведена без разрешения Администрации.
При собственноручном размещении своей работы на Сайте Автор соглашается, что его материал становится общедоступным и никаких претензий, связанных с возможным распространением работы в сети Интернет и других источниках к Администрации Сайта не имеет. Если Вы считаете, что размещенный на Сайте материал нарушает Ваши авторские права, пожалуйста, обратитесь к Администратору с подтверждением правообладания и материал будет немедленно удален.
Информация, представленная на данном сайте берется из свободных источников в Интернет или других источников информации (книги, СМИ и т.д.).
Все материалы, логотипы и трейдмарки являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. Все файлы предоставляются исключительно в ознакомительных целях. В течение 24 часов после окончания загрузки файлы должны быть удалены, иначе Вы нарушите законы об Интеллектуальной собственности и Авторском праве, что может повлечь за собой преследование в соответствии с действующим законодательством. Администратор Сайта не несет никакой ответственности: за действия участников, которые могут повлечь за собой нарушение чьих-либо авторских прав; за достоверность размещаемой участниками информации, и ее возможное несоответствие действующему законодательству; за качество услуг, информации, изображений или других материалов, опубликованных на Сайте, и их возможное несоответствие ожиданиям пользователя; за любой прямой или косвенный ущерб и упущенную выгоду, даже если это стало результатом использования или невозможности использования Сайта; за способы использования третьими лицами информации в рамках Сайта и за сохранность материалов.
Некоторые материалы Сайта не рекомендуются к просмотру лицами младше 18 лет, так как могут содержать сцены насилия и кровопролития.
Copyright Elfen Lied Clan © 2007-2017