Эльфийская песня
   
Внимание!!!
  • Доступен раздел Вопросы/Ответы: EL FAQ
  • Последние новости о конкурсах, проводимых на форуме: Здесь
  • Корреспонденты ELC. Напиши статью! Подробнее...

[ Новые сообщения | Участники | Правила форума | Поиск | RSS ]

  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: gorodeckii  
Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Юмор » Анегдоты для неадекватов:) (черный и грубый юмор 18+ мб?)
Анегдоты для неадекватов:)
NaomyДата: Понедельник, 25.01.2010, 16:54 | Сообщение # 1
 
 
Группа: Житель
Пол: [ жен ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.
Тa, что ниже, говорит:
- Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
- Kaкой могу, тaкой и делaю.

Летит оpел. Тyт высовывается y него из попы глист.
(Г) - Какая высота, Оpел?
(О) - Метpов 100, где-то.
Глист обpатно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
(Г) - Какая высота, Оpел ?
(О) - Метpов 800, где-то.
Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над
веpшинами гоp. Опять появляеться глист из того же
места и говорит:
- Слышь, Оpел, ты смотpи не обкакайся, вся семья волнyется!

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

Мальчик подбегает к маме на улице:
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся
(Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — это кто такая?
М — ну: она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
Б — нету ее.
М — извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — а это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
Б — нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — а это кто?
М — это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с
пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М -разочарованно — растерянно): и.. и что мне делать?
Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на
гастроли……. Е$ите хор!

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Идет ковбой Билл по пустыне.Жарко,солнце припекает.Вдруг, Билл замечает огромную кучу золота...
Голос в голове:Билл,насри такую же кучк,а сам забери золото!!11
Билл постарался,наложил такую же кучу,забрал золото.
Идет дальше,вдруг видит еще больше кучу золота.
Голос в голове:Билл насри такую же кучу и забери золото!!111
Билл очень тужился,постарался на славу.Навалил такую же кучу.забрал золото.
Еле идет он с кучей золота дальше,вдруг видит ОГРОМНЕЙШУЮ КУЧУ ЗОЛОТА
голос в голове:Билл,насри такуюже кучу и забери золото!!!!
Билл тужился-тужился,но никак не шло дело.Даже половины не насрал.
В изнеможении кричит:все больше не могу!!!1
голос в голове:Билл,проснись,ты весь в дерьме!!!11

Добавлено (25.01.2010, 16:45)
---------------------------------------------
Идет ежик, смотрит мужики рыбачат.
- мужики у вас масло есть?
- нету.
Ушол. Возвращается через полчаса:
- вот, мужики, я вам масло принес.

Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись! "Закрыто" открыто круглосуточно! Когда у других закрыто - "Закрыто" открыто!

Концерт:
Выходит аккуратненький мальчик из богатой семьи окуратно причёсаный одетый в новый шолковый фрак, ботиночки начищеные до блеска, белая накрахмаленая рубашка, галстук бабочка. Достаёт оббитый бархатом чехольчик в нём старинная скрипка итальянских мастеров из красного дерева, берёт смычёк из слоновой кости ручной работы. Аккуратно прикладывает скрипку на плечё, закрывает галаза, прикладывает смычёк к скрипке и наченает так ОТВРАТИТЕЛЬНО пиликать, а ж зубы сводид. весь зал в шоке и молчит.
После него выходит такой низенький эвреский мальчик в очёчках перемотаных изалентой, причёска разпатланая, в старом подёртом костюмчике рукава коротенькие, весь в латочках, у ботинок подошва отваливается. Достаёт из картонной коробки заводскую скрипку купленною на распродаже, смычёк по средине перемотан. Прикладывает её к шеи, закрывает глаза, подносит смычёк к струнам и... сцуко начинает пиликать ещё хуже чем первый!

Добавлено (25.01.2010, 16:50)
---------------------------------------------
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...

Два бобра сьели дерево. Другие три бобра, сьели этих двух бобров.Таким образом наелось пять бобров!

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

4 женщины возвpащаются с юга домой.
Одна говоpит:
- Пpиеду домой, все мужу pасскажу.
Втоpая подумала "Во смелая!", тpетья "Во дуpа!", четвеpтая "Во память!"

Пап,можно я бабушке в рот дам?
Сын,это же моя мама!!!!
Ну ты же моей даешь....(баян)

Добавлено (25.01.2010, 16:54)
---------------------------------------------
Подруга подруге рассказывает.
Представляешь, иду вчера, вижу 100 баксов валяются.
Обрадовалась, думаю - нашла! Нагнулась - ан нет.. зарабатываю..

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя *уй был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.


 
S@1t@R_1337Дата: Среда, 20.10.2010, 22:00 | Сообщение # 2
 
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Про Саакашвили:
В ответ на инициативы Саакашвили, президент Абхазии Богапш принял
решение переименовать Республику Абхазию в "Х:й вам, а не Абхазия".

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех
осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной
демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.


ФАШИЗМ НЕ ПРОЙДЁТ!!!
КОМУ ТЯЖЕЛО - ДЕРЖИТЕСЬ! ЖЕЛАЕМ МИРА!
 
policemanДата: Воскресенье, 03.06.2012, 20:43 | Сообщение # 3
TE VOY A HACER PICADILLO!
 
Группа: Изгнанные из клана
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Жил старик на берегу синего моря 30 лет и три года. Раз вышел он к берегу моря, закинул в него свои носки. Почернело синее море, и взмолилась золотая рыбка...

Добавлено (25.08.2011, 08:58)
---------------------------------------------
Анегдот из S.T.A.L.K.E.R. Пошли раз два новичка в зону. Неуспели и пары шагов сделать, как на них кровосос напал. Один из них бежать, а второй на дерево. А кровосос за ним. Первый подбегает и начинает стрелять. Бах! У кровососа правое яйцо в сторону! Но он не отступает. Снова бах! Левое всторону! Но тот лиш злее стал. Бах! У кровососа все достоинство отрывает. Тут первый невыдерживает и кричит в голову ему стреляй в голову! Придурок! Он меня не насиловать собрался!

Добавлено (25.09.2011, 18:40)
---------------------------------------------
Начинаем прямой репортаж!
Собрались у стен Хогвардса все маги! Соревнование начинается! Кто-же Дамблдор, Локонс Люпин или Снейг тр*хнет больше девушек. Первым выходит Дамблдор! Какой он красавец! Он подходит к одной, к другой, к третьей. Все он больше не может. Выходит Локонс Люпин! Какой он красавец! Он подходит к одной, к другой, к третьей, ..., к пятой. Все он больше не может. Выходит Снейг! Какой он красавец! Он подходит к первой, ко второй, к третьей, к седьмой,..., двадцатой,..., к двухсотой,..., к последней! Снейг подходит к Хагриду! Снейг идет к нашей коментаторской трибуне! Мы вынуждены прервать наше вещание! Спасайтесь!!!!

Добавлено (10.03.2012, 21:18)
---------------------------------------------
Приезжает Петр I из-за границы. Ну бояре его естейственно обступили, спрашивают, какие диковинки есть на земле немецкой. Он и отвечает:
- Есть там такая вещь, портвейн называется.
- А что это такое?
- А это то же, что наш самогон, но его пьешь, а на утро голова не болит.
- Вези портвейн нам царь-батюшка.
- Подождите, я еще не все рассказал, есть у них такая вещь, презервативы называется.
- А что это?
- А это такое устройство, что с девушкой спишь, а детей нет.
- Вези презервативы царь-батюшка.
- Хорошо, но только привезу я вам только что-нибудь одно. Решайте.
Ну бояре начинают спорить, кричать, ругаться. Каждый пытается перекричать остальных. Петр слушает, потом ему надоедает, и он говорит:
- А еще у них голосование вообще-то есть.
- А у них тоже как и у нас! Голыми совали, голыми и будем совать! Вези портвейн царь-батюшка!

Добавлено (03.06.2012, 20:43)
---------------------------------------------
На тему elfen lied.
Собрался спецназ ловит Люси. Бандо был в другом городе, решили обойтись без него. Взяли на его место одного новобранца-салагу. Идут по ночному пляжу. Новобранец чуть отстает и вдруг слышит по рации: "враг обнаружен!". Ну он бежит на помощь, видит, его товарищи в бой бегут, но вдруг у одного голова отрывается, другой распадается напополам, у третьего вырывается сердце, последний отбегает на несколько метров, но тут ему в голову попадает пуля! Новобранец в шоке стоит, и тут выходит Люси, в правой руке голова спецназовца, в левой (левша) mp5, и говорит: "Ну, что солдатик, не отсырел еще порох в пороховницах?". Тут у новобранца порох и отсырел...


Настоящему вампиру нужно только одного...
Да и этого немного, ну почти что ничего!
Настоящие вампиры - те всегда найдут оттяг!
Настоящему вампиру завсегда везде ништяк!!!
 
S@1t@R_1337Дата: Среда, 20.06.2012, 17:38 | Сообщение # 4
 
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Разговор сенсея и ученика:
-Ученик: А зачем у тонфы (оружие такое, форма дубинки с палкой сбоку, как у американских копов, появилось в Японии) ручка сбоку приделана? И без нее вдарить можно ведь!
-Сенсей: Это на тот случай, когда бандиты у тебя, не умеющего нормально ей владеть, ее отберут и начнут запихивать тебе в задницу, чтобы слишком глубоко не запихнули!
-Ученик: Спасибо, Сенсей, за объяснение... Как жалко, что на бутылках нет таких же ручек сбоку!


ФАШИЗМ НЕ ПРОЙДЁТ!!!
КОМУ ТЯЖЕЛО - ДЕРЖИТЕСЬ! ЖЕЛАЕМ МИРА!
 
policemanДата: Понедельник, 02.07.2012, 19:40 | Сообщение # 5
TE VOY A HACER PICADILLO!
 
Группа: Изгнанные из клана
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Спрашивает пациэнт у доктора в больнице: "Доктор, а зачем на таблетке посередине полоска сделана?"
Доктор: "А затем, что-бы тем кто ее пить не хочет можно было ее отверткой в ж...у завинчивать.
_____________________________

Приходит жена к мужу сидящему в тюрьме навестить его. И вот за разговором говорит ему: "Дорогой, должна тебе признаться. что я тебе изменила!"
Муж: - Я тоже.
- Но я не хотела честно.
- Уж я-то как не хотел.

_______________

Учит кузнец подмастерье как ковать подковы и говорит: Когдая я достану подкову из печи внимательно смотри за моими движениями и подковой. Когда я кивну головой, ударь по ней молотом."
После этого урока кузнец неделю лежал с сотрясением мозга.

__________________

Приходит один солдат в казарму после дежурства с подбитым глазом. Другой: "Что случилось?" Тот в ответ: "Да вот хотел мне сержант пинка под зад дать, за то, что я водку пил на посту, но я сумел увернуться!"

__________________

Приходит один человек к леснику и ругается: "Ваши охотники меня уже достали! Только вчера мне один их капкан х... прищемил!"
Лесник: - простите, но капкан, максимум может повредить ногу.
- Я перед ним вспоткнулся и упал!


Настоящему вампиру нужно только одного...
Да и этого немного, ну почти что ничего!
Настоящие вампиры - те всегда найдут оттяг!
Настоящему вампиру завсегда везде ништяк!!!
 
S@1t@R_1337Дата: Понедельник, 02.07.2012, 20:22 | Сообщение # 6
 
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Quote (policeman)
- Уж я-то как не хотел.

:D :D :D :D


ФАШИЗМ НЕ ПРОЙДЁТ!!!
КОМУ ТЯЖЕЛО - ДЕРЖИТЕСЬ! ЖЕЛАЕМ МИРА!
 
kaЯmaДата: Воскресенье, 08.07.2012, 08:28 | Сообщение # 7
かわいい наше ВСЁ ибаста!
 
Группа: Проверенный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Лежит дракон, отдыхает, балдеет.
Прибегает к дракону лиса и кричит
- Дракон, меня заяц вые$ал! Покарай зайца!
- Как так?! Не порядок, надо разобраться. - отвечает дракон и дальше лежит.
Прибегает к дракону волк и кричит
- Дракон, меня заяц вые$ал! Покарай зайца!
- Как так?! Не порядок, надо разобраться. - отвечает дракон и дальше лежит.
Прибегает к дракону медведь и кричит
- Дракон, меня заяц вые$ал! Покарай зайца!
- Как так?! Не порядок, надо разобраться. - отвечает дракон и дальше лежит.
Прибегает к дракону лев и кричит
- Дракон, меня заяц вые$ал! Покарай зайца!
- Как так?! Не порядок, лечу разберусь. - отвечает дракон.
Летит, видит зайца и с высоты на него ААААААААААААААААААГГГГГГГГГГГРРРРРРРРРРР!!!
Заяц - ААААААА!
Дракон - Что страшно тебе заяц?!
Заяц - Дак конечно страшно, первый раз такого урода еб$ть!!

Добавлено (08.07.2012, 08:28)
---------------------------------------------
Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!


Глаголь Добро Есть Жизнь!

 
policemanДата: Понедельник, 09.07.2012, 15:05 | Сообщение # 8
TE VOY A HACER PICADILLO!
 
Группа: Изгнанные из клана
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Отправился однажды богатырь Илья Муромец бить змея-горыныча. Долго ехал он через леса, поля, болота. Наконец приезжает в вызженный огнем край. "Вот здесь он и живет" - понял Ильюша. Поиски привели его к огромной горе, где была глубокая пещера. Эй, - кричит Илья Муромец, - выходи на честный бой, чудище поганое! И слышит голос громовой в ответ: "Да выйду я на бой, сражусь с тобой Ильюша. Только не могу понять, зачем мне нужно все это в ж...у орать?"

Настоящему вампиру нужно только одного...
Да и этого немного, ну почти что ничего!
Настоящие вампиры - те всегда найдут оттяг!
Настоящему вампиру завсегда везде ништяк!!!
 
Anuta15Дата: Вторник, 07.08.2012, 09:44 | Сообщение # 9
 
 
Группа: Удаленные
Пол: [ ]





- А можно заpазиться СПИДом чеpез сиденье тyалета? - Можно, если вы сядете на него до того, как встанет пpедыдyщий паpень.
 
policemanДата: Пятница, 22.08.2014, 17:24 | Сообщение # 10
TE VOY A HACER PICADILLO!
 
Группа: Изгнанные из клана
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Приходит женщина с ребенком ко врачу:

- Доктор - помогите.
- Что такое?
- Болеет все время мальчик мой. И слабенький совсем.

Доктор долго осматривает мальчика. Хмурится. Потом говорит женщине:

- Так, раздевайтесь. И ложитесь на койку.
- Это еще зачем?!!
- Мальчик г*но, будем нового делать.


Настоящему вампиру нужно только одного...
Да и этого немного, ну почти что ничего!
Настоящие вампиры - те всегда найдут оттяг!
Настоящему вампиру завсегда везде ништяк!!!
 
abbadonДата: Среда, 22.10.2014, 19:56 | Сообщение # 11
 
 
Группа: Житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
 
policemanДата: Среда, 22.10.2014, 21:36 | Сообщение # 12
TE VOY A HACER PICADILLO!
 
Группа: Изгнанные из клана
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Сидит человек на бревне и бьет себя молотком по яйцам. Подходит другой и спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Наслаждаюсь.
- Как? Больно ведь!
- А вот когда промахиваюсь, тогда и наслаждаюсь.

------------------------

Попадает Вовочка в тюрьму. Ну, зеки, урки его окружают и говорят:
- Ты уж извини, но раз ты новичок, то первое время ты спишь возле параши.
- Ну, ребят, вы ведете себя как козлы.
Урки повскакивали, и Вовочку отдубасили, а после говорят:
- Ты уж извини, но "козлы" в тюрьме - одно из тягчайших оскорблений.
- Простите, не хотел никого оскорбить. Но за чем сразу бить? Я случайно ошибся, а вы все набросились как петухи.

------------------------

Маша жалуется родителям на Вовочку:
- Он меня за косички дергает!
- Ну, Машуль, так все мальчишки делают.
- Да, но он меня дергает, когда я еще не кончила.

------------------------

Учителя решили пожаловаться родителям Вовочки, что тот курит, пьет, прогуливает школу и тр*ся девочками. А отец у него большой бизнесмен. Приводят к нему на фирму Вовочку, докладывают и уходят.
Отец - Ты куришь?
Вовочка - Да, пап.
- А что ты куришь?
- Да, обычно Яву. Иногда и Приму.
- А покури ка эту кубинскую сигары, какие я курю.
Вовочку курит. Потом отец спрашивает:
- Ну, как понравилось?
- Никакого сравнения с моими сигаретами! В сто раз лучше.
- А что ты пьешь?
- Ну, пиво с друзьями.
- А выпей ка вот этого французского вина сорокалетней выдержки, что я пью.
Вовочка выпивает. Отец:
- Ну, как?
- Изумительный вкус. Никакого сравнения с пивом.
- А с кем ты тр*ся?
- С дворовыми девчонками.
- А попробуй с этой элитной проституткой.
Вовочка уходит. Потом возвращается. Отец:
- Ну?
- Изумительно. Так завидую тебе, папа!
- А вот чтобы все это было, надо учиться, учиться и еще раз учиться!

------------------------

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды. Спрашивает судья:
- Чем вы объясните свой безумный поступок.
- Мне приказал мой начальник.
- Как?!!!
- Он сказал: Стреляйте только по моей команде.

------------------------

Жалуется чукча в магазине, где купил телевизор:
- Я два дня назад купил у вас телевизор, а у него уже звук не работает.
- А как это вышло?
- Да вот, смотрю я его, ковыряюсь отверткой в ухе, вдруг бац! - тишина полная.

------------------------

Умер Сталин. Ну, собираются чиновники, обсуждают, какую ему прочитать эпитафию, что будет достойно вождя народов. Никто не может придумать ему достойной речи. Наконец решают: найти слова, которые сам Сталин сказал при смерти Ленина и сказать их. Находят. Читают: "Наконец сдох этот лысый кретин."

------------------------

Купили японцы для своих сил самообороны в США первый списанный танк, решив создать свои танковые подразделения. Ну, кое-как подлатали его. А как обращаться с ним не знают: своих-то танкистов у них никогда не было. Зовут американца. Тот говорит
- Сейчас я вам экзамен проведу. Готовы?
- Готовы!
- Что в танке самое главное?
- Пушка!
- Ответ неверный!
- Броня?
- Ответ неверный. Эх, салабоны вы салабоны... Самое главное в танке, это не обосраться от страха.

------------------------

Допрашивают пограничники пойманного контрабандиста:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде хотели тайно пересечь границу, имея при себе предметы, запрещенные к вывозу.
А тому надоело третий час на допросе сидеть, он и говорит:
- Признаю! Все признаю! Пьяный был. А был бы трезвый, разве бы поперся мимо вас, бакланов с хабаром?!!


Настоящему вампиру нужно только одного...
Да и этого немного, ну почти что ничего!
Настоящие вампиры - те всегда найдут оттяг!
Настоящему вампиру завсегда везде ништяк!!!


Сообщение отредактировал policeman - Понедельник, 27.10.2014, 11:28
 
Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Юмор » Анегдоты для неадекватов:) (черный и грубый юмор 18+ мб?)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Лучшие проекты о Японии.

Никакая часть этого Сайта не может быть скопирована или воспроизведена без разрешения Администрации.
При собственноручном размещении своей работы на Сайте Автор соглашается, что его материал становится общедоступным и никаких претензий, связанных с возможным распространением работы в сети Интернет и других источниках к Администрации Сайта не имеет. Если Вы считаете, что размещенный на Сайте материал нарушает Ваши авторские права, пожалуйста, обратитесь к Администратору с подтверждением правообладания и материал будет немедленно удален.
Информация, представленная на данном сайте берется из свободных источников в Интернет или других источников информации (книги, СМИ и т.д.).
Все материалы, логотипы и трейдмарки являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. Все файлы предоставляются исключительно в ознакомительных целях. В течение 24 часов после окончания загрузки файлы должны быть удалены, иначе Вы нарушите законы об Интеллектуальной собственности и Авторском праве, что может повлечь за собой преследование в соответствии с действующим законодательством. Администратор Сайта не несет никакой ответственности: за действия участников, которые могут повлечь за собой нарушение чьих-либо авторских прав; за достоверность размещаемой участниками информации, и ее возможное несоответствие действующему законодательству; за качество услуг, информации, изображений или других материалов, опубликованных на Сайте, и их возможное несоответствие ожиданиям пользователя; за любой прямой или косвенный ущерб и упущенную выгоду, даже если это стало результатом использования или невозможности использования Сайта; за способы использования третьими лицами информации в рамках Сайта и за сохранность материалов.
Некоторые материалы Сайта не рекомендуются к просмотру лицами младше 18 лет, так как могут содержать сцены насилия и кровопролития.
Copyright Elfen Lied Clan © 2007-2019