Эльфийская песня
   
Внимание!!!
  • Доступен раздел Вопросы/Ответы: EL FAQ
  • Последние новости о конкурсах, проводимых на форуме: Здесь
  • Корреспонденты ELC. Напиши статью! Подробнее...

[ Новые сообщения | Участники | Правила форума | Поиск | RSS ]

  • Страница 2 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 8
  • 9
  • »
Модератор форума: gorodeckii  
Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
dipsatДата: Среда, 04.07.2007, 13:12 | Сообщение # 16
 
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 2
Статус: Оффлайн
профж. юмор...
звукорежисера забирают в армию. первые стрельбы на полегоне. звукорежисер выпускает всю обойму и ни разу не попадает. к нему подходит прапор и говорит.
--- что у тебя слычилось? почему ни одного попадани?
звукорежисер смотрит в дуло афтомата и говорит.
--- у меня на выходе все нормально. у себя смотрите!

самые глобальные ляпы.
продавец-консультант:
"микрофон "зинхайзер" хуже чем микрофон "шур", т.к. предназначен только для немецкой речи!"
ну остальное не интересно будет.



САМАЯ НОВАЯ МУЗЫКА ЖИВЕТ ТУТ!!!
*пускает слюни на Mac Pro 8-Core 3.2GHz + Final Cut Studio 3*
"В ЖОПУ АНИМЕ!!!" © я!


Сообщение отредактировал dipsat - Среда, 04.07.2007, 13:13
 
AlaskaДата: Пятница, 06.07.2007, 10:34 | Сообщение # 17
Главный специалист
 
Группа: Админ
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
***
Добро в наше время напоминает кормление голубей...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе д*рьма выльеться...
***
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник...
***
Если вы нашли клад, то одну четверть от него
законно забирайте себе, а остальное закопайте!
Потом еще придете...
***
Путей к успеху много, да только большинство
из них перекрыто колючей проволокой лени.


И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии...
“Человеку непростительно считать, что пустыми сожалениями он сможет исправить ошибки прошлого...” © Elfen Lied

 
AloneДата: Суббота, 07.07.2007, 10:31 | Сообщение # 18
Ежик-Ядерщик
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ я еще не определилось ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
лежат 2 бомжа:
1ый:я бы хотел 1.000.000 долларов...
2ой:а я свалку на Канарах...

Добавлено (07.07.2007, 10:31)
---------------------------------------------
Объявление в газете:
"ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ :усыпление,кремация,вывоз,кастрация,стерилизация,купирование ушей и хвоста,стрижка и удаление ногтей"
Вопрос,что делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

 
KuramaДата: Суббота, 14.07.2007, 21:08 | Сообщение # 19
Носферату любви
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Quote
что делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ
Лишает людей их бессмысленного существования.

Провел на работе небольшое сокращение штатов. Теперь я сам себе и начальник и дурак...


Показывая на кого-то пальцем, - остальными вы указываете на себя ...
-----
Непростительно думать, что пустыми сожалениями можно исправить ошибки прошлого...



Сообщение отредактировал Kurama - Суббота, 14.07.2007, 21:09
 
American_IdiotДата: Четверг, 26.07.2007, 03:06 | Сообщение # 20
Злой Кавайщик
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
-Из больницы сбежали пациенты с расстройством желудка...
-Их нашли по горячим следам!!!


Если ты не будешь убивать людей, однажды они убьют тебя!!!
 
AndfinДата: Вторник, 31.07.2007, 06:57 | Сообщение # 21
Добрый Дух
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство:
гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.


 
dipsatДата: Вторник, 31.07.2007, 12:01 | Сообщение # 22
 
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 2
Статус: Оффлайн
сиюят на остановке 2 эмо.
тут к ним подходят 3 скина и один, самый здоровый, почесывая кулаки говорит:
"Саш, может обратна к нам вернешься?!"



САМАЯ НОВАЯ МУЗЫКА ЖИВЕТ ТУТ!!!
*пускает слюни на Mac Pro 8-Core 3.2GHz + Final Cut Studio 3*
"В ЖОПУ АНИМЕ!!!" © я!
 
Nana-SanДата: Среда, 08.08.2007, 14:24 | Сообщение # 23
 
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Приходит студент на экзамен,берёт билет и садится к профессору.
- Студент : Профессор,мне кажется из этого билета я ничего не знаю.
- Профессор : Ну тогда 2,иди домой,придёшь в следующий раз.
- Студент : Профессор,а давайте договоримся.Давайте я сейчас в парте дыру головой пробью и вы мне поставите 3.
- Профессор : Ну давай, смешно наверное будет смотреть на это.
Студент со всей силы ударяет парту головой и пробивает в ней дыру.
Профессор удивлён и говорит : "Так и быть,за такие труды поставлю я тебе 3."
- Студент : Подождите,я ещё не то могу.Давайте я в стене дыру головой пробью,а вы мне 4 поставите.
- Профессор : Но ведь это невозможно!
- Студент : Ну вы посмотрите,дайте мне возможность.
- Профессор : Ну ладно,интересно как ты это сделаешь.Валяй.
Студент разбегается с другого конца аудитории и со всей силы ударяет головой в стену,пробивая в ней дыру.
Профессор ещё более удивлён от такого и говорит ему :"Ну что ж,я такого не ожидал,поставлю тебе 4."
- Студент : Это ещё не всё,на что я способен.Вот давайте я отолью вам в ботинки и насру на голову,а от вас будет пахнуть французскими духами.
Профессор,уже веря во всё,соглашается.Студент выполняет всё вышесказанное.
Профессор чувствует,что от его ног и головы струится ужасная вонь и говорит студенту :
"И где же французские духи?"
- Студент : Извините,профессор.В этот раз не удалось.Мне и 4-ки хватит.
biggrin biggrin biggrin


...Знаешь сколько таких как я
В этот день выпадает из окна ?

(Jane Air)

 
dipsatДата: Среда, 22.08.2007, 22:12 | Сообщение # 24
 
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 2
Статус: Оффлайн
слегка пошло, хотя про ветеринаров...
лекция в ветеринарной акадении. заходит профессор. за ним вводят быка и корову. профессор встает напротив студентов и говорит:
"господа. сегодня я решил провести самомтоятельную работу. сейчас я уйду, а вы за пол часа должны сделать так, чтоб бык и корова спарились."
ну и уходит.
возвращается в аудиторию через пол часа и видит мертвого бык. в полуомороке професор спрашивает:
"ребята! что вы чделали с быком?!"
на что самый прележный студент отвечает:
"он со смеху умер, пока мы корову наспиу укладывали."



САМАЯ НОВАЯ МУЗЫКА ЖИВЕТ ТУТ!!!
*пускает слюни на Mac Pro 8-Core 3.2GHz + Final Cut Studio 3*
"В ЖОПУ АНИМЕ!!!" © я!
 
American_IdiotДата: Пятница, 24.08.2007, 21:25 | Сообщение # 25
Злой Кавайщик
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Анекдот:
-ПОМОГИТЕ!!! Насилуют!!!
-Пришли и помогли:)


Если ты не будешь убивать людей, однажды они убьют тебя!!!
 
KuramaДата: Воскресенье, 26.08.2007, 21:43 | Сообщение # 26
Носферату любви
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
- Спас сегодня девушку от изнасилования.
- Как?!?!?
- Уговорил...


Показывая на кого-то пальцем, - остальными вы указываете на себя ...
-----
Непростительно думать, что пустыми сожалениями можно исправить ошибки прошлого...

 
PinkДата: Суббота, 01.09.2007, 22:54 | Сообщение # 27
 
 
Группа: Житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Мисато томно:
-Синди,иди ко мне...
Синди про себя:
"Я не должен убегать,я не должен убегать".

-Синди покажи мне на карте ТОкио
-какое?Токио 1,2 или 3?

Токседомаск возвращается домой видит сыйлор мун голую на постеле,простынь вся в складках.Он быстрее к шкафу,перебирая вещи:
-Костюмчик,костюмчик,привет Минако,костюмчик...




Сообщение отредактировал root - Суббота, 01.09.2007, 22:57
 
KuramaДата: Суббота, 01.09.2007, 22:56 | Сообщение # 28
Носферату любви
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Он её с евой спутал... отпусти меня, чудо-трава...

Показывая на кого-то пальцем, - остальными вы указываете на себя ...
-----
Непростительно думать, что пустыми сожалениями можно исправить ошибки прошлого...

 
American_IdiotДата: Воскресенье, 02.09.2007, 09:26 | Сообщение # 29
Злой Кавайщик
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
- Бабушка почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что это манга, внученька
- А почему у тебя ...
- Потому что это хентайная манга, внученька

Добавлено (02.09.2007, 09:12)
---------------------------------------------
Застряли три евы в "море дирака"
Спорят в чем же смысл жизни.
Аска говорит:
- Во мне!
Рей говорит:
- Не знаю!
Синдзи говорит:
- В Мисато...

Добавлено (02.09.2007, 09:13)
---------------------------------------------
Аска говорит Рей
- Ты бездушная кукла!
Рей:
- Чии?

Добавлено (02.09.2007, 09:14)
---------------------------------------------
Возродился Шишио и напал на людей. Те прибежали к Сайто:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Люди бросились к Хико:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Они – к Кеншину:
- Спасай, перебьёт Шишио всех!
Кеншин выскочил на улицу и требует:
- Коня мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Кеншин. - Сматываться надо!

Добавлено (02.09.2007, 09:16)
---------------------------------------------
Ночь. В комнату Мисато влетает Синдзи и орет:
-Аааааа!! Мисато-сан!!!! Я люблю вас!!! ВОЗЬМИ МЕНЯ!!!!!
-Спи дурак, я никуда не еду.

Добавлено (02.09.2007, 09:17)
---------------------------------------------
Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

Добавлено (02.09.2007, 09:18)
---------------------------------------------
Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну можно и 46, если прикажите...
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи...

Добавлено (02.09.2007, 09:18)
---------------------------------------------
Урок биологии.
Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".

Добавлено (02.09.2007, 09:20)
---------------------------------------------
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.

Добавлено (02.09.2007, 09:23)
---------------------------------------------
Сидят Банни и Рей под яблоней. Банни ноет:
- Рей, а Рей, а вон то яблоко высоко висит??
- Да, Банни, высоко.
- Рей,а Рей, а Ами его достанет?
- Нет, Банни, не достанет.
- Рей, а Рей, а Мамору достанет?
- Нет, Банни, не достанет.
- Рей, а Рей, а Мако его достанет??
- Нет, Банни, не достанет.
- Рей, а Рей, а ты его достанешь?
- Нет, Банни, и я не достану.
- Рей, а Рей, а я его достану?
- Да, Банни, ты кого угодно достанешь!!

Добавлено (02.09.2007, 09:24)
---------------------------------------------
Что то меня на анекдоты пробило:)

Добавлено (02.09.2007, 09:26)
---------------------------------------------
Банни Цукино варенье варила,
Вместо лимона лимонку вложила.
Макото хотела попробовать пенки,
Чуть отскребли её вилкой от стенки.
biggrin biggrin biggrin


Если ты не будешь убивать людей, однажды они убьют тебя!!!
 
dipsatДата: Воскресенье, 02.09.2007, 13:51 | Сообщение # 30
 
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 2
Статус: Оффлайн
прикольно)))) 80 процентов такие бородатые. только герои раньше другие были. восновном из сказок р.н. или про вовочку.


САМАЯ НОВАЯ МУЗЫКА ЖИВЕТ ТУТ!!!
*пускает слюни на Mac Pro 8-Core 3.2GHz + Final Cut Studio 3*
"В ЖОПУ АНИМЕ!!!" © я!
 
Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Юмор » Анекдоты
  • Страница 2 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:


Лучшие проекты о Японии.

Никакая часть этого Сайта не может быть скопирована или воспроизведена без разрешения Администрации.
При собственноручном размещении своей работы на Сайте Автор соглашается, что его материал становится общедоступным и никаких претензий, связанных с возможным распространением работы в сети Интернет и других источниках к Администрации Сайта не имеет. Если Вы считаете, что размещенный на Сайте материал нарушает Ваши авторские права, пожалуйста, обратитесь к Администратору с подтверждением правообладания и материал будет немедленно удален.
Информация, представленная на данном сайте берется из свободных источников в Интернет или других источников информации (книги, СМИ и т.д.).
Все материалы, логотипы и трейдмарки являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. Все файлы предоставляются исключительно в ознакомительных целях. В течение 24 часов после окончания загрузки файлы должны быть удалены, иначе Вы нарушите законы об Интеллектуальной собственности и Авторском праве, что может повлечь за собой преследование в соответствии с действующим законодательством. Администратор Сайта не несет никакой ответственности: за действия участников, которые могут повлечь за собой нарушение чьих-либо авторских прав; за достоверность размещаемой участниками информации, и ее возможное несоответствие действующему законодательству; за качество услуг, информации, изображений или других материалов, опубликованных на Сайте, и их возможное несоответствие ожиданиям пользователя; за любой прямой или косвенный ущерб и упущенную выгоду, даже если это стало результатом использования или невозможности использования Сайта; за способы использования третьими лицами информации в рамках Сайта и за сохранность материалов.
Некоторые материалы Сайта не рекомендуются к просмотру лицами младше 18 лет, так как могут содержать сцены насилия и кровопролития.
Copyright Elfen Lied Clan © 2007-2019