Эльфийская песня
   
Внимание!!!
  • Доступен раздел Вопросы/Ответы: EL FAQ
  • Последние новости о конкурсах, проводимых на форуме: Здесь
  • Корреспонденты ELC. Напиши статью! Подробнее...

[ Новые сообщения | Участники | Правила форума | Поиск | RSS ]

  • Страница 9 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 7
  • 8
  • 9
Модератор форума: gorodeckii  
Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
DenДата: Понедельник, 22.02.2010, 22:13 | Сообщение # 121
No pasarán!
 
Группа: Проверенный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Три заповеди умного человека: не говорить умные слова, не строить умное
лицо, не жениться на умной женщине.

=====

Даря любимой подарок, следует подумать: какие очертания тупого предмета,
он может приобрести, по словам судмедэксперта.

=====

- Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская
команда завоевывала олимпийские медали?
- Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло
многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
:D

====

Армия, тех кто служил, научила главному в жизни.
Те, кто служил, и так знают - о чём я говорю, а для тех, кто не служил -
это военная тайна.

====

Лучше плохо стоять у окна, чем хорошо сидеть на привинченом табурете..
Лучше плохо сидеть на табурете, чем хорошо лежать обведённым мелом..
Лучше плохо лежать не обведённым мелом, чем хорошо стоять мишенью у
окна.
Важно не Ваше положение, в котором Вы себя находите...
Важно положение, в котором Вас находят другие...



Знаешь что сказал Иисус в пятой главе Евангелие от Иоанна?
Не создавай мне тут проблем, сучка! (с) Black Lagoon.
 
NaemnickДата: Воскресенье, 28.02.2010, 19:34 | Сообщение # 122
Яд
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Судят грузина за убийство соседа. Грузин рассказывает, как было дело:
- Падхажу к дому, сматрю в акно, выжу сасэд маю жэну абнимает и цэлует.
Я хватаюсь за кынжал, но вспамынаю: я вэдь тоже его жэну абнимал и
цэловал. Выжу сасэд маю жэну валит на кравать. Я хватаюсь за кынжал,
но
вспамынаю: я вэдь тоже его жэну валыл на кравать...
Судья:
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно)
- Я свой члэн аб его занавэску нэ вытирал!
 
666BLOOD666Дата: Среда, 17.03.2010, 14:31 | Сообщение # 123
ОтакУ ZerO
 
Группа: Давно, но бестолку
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я ХОЧУ ПЕТЬ БАСОМ, С*КИ!!!

Олень, зацепившись за провода, побежал по 13-му маршруту.

На шоу эксттрасенсов пришёл Путин и рассказал, как всё будет на самом деле...
:D :D :D


It is good to be bad
200+ club
300+ club
400+ club
Доступен туТ


Сообщение отредактировал 666BLOOD666 - Среда, 17.03.2010, 16:53
 
DenДата: Вторник, 06.04.2010, 15:28 | Сообщение # 124
No pasarán!
 
Группа: Проверенный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Гамлет
В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. Hа полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью “Зизи Топ”.

Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.

Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.

Появляется тень отца Гамлета.
Тень: - I am your father! Hamlet!
Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет: - My father? Really?
Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень: - What is it? Son of the bitch!
Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет: - Fuckin' shit!
Переводчик: - Фрак еще не сшит! Hе успели. Hе готов.
Тень: - Show must go on!
Переводчик: - Ты должен отомстить за меня!
Гамлет: - No problem!
Переводчик: - Hет, тут одна проблема.
Тень - Why? Why, why?...
Переводчик: - Говорит по-армянски.

Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.

Гамлет: - Oh, Yorick, е-мое!
Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так?

Появляется Лаэрт.

Лаэрт: - Ich bin Laert!
Переводчик: - Их убил Лаэрт.
Гамлет: - Give me please that.
Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.
Лаэрт: - It's impossible!
Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально!

Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.

Гамлет: - I like to move it, move it...
Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now...
Переводчик: - Говорят о том, о сем.

Гамлет наносит укол Лаэрту.

Переводчик: - Попускает прямой слева.
Гамлет: - You are dead, Laert!
Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт!

Лаэрт валится на пол.

Переводчик: - Поверил, тупица!
Гамлет: - To be or not to be? That is the question...
Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.

Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов Голливуда.



Знаешь что сказал Иисус в пятой главе Евангелие от Иоанна?
Не создавай мне тут проблем, сучка! (с) Black Lagoon.
 
NaemnickДата: Пятница, 06.08.2010, 21:56 | Сообщение # 125
Яд
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Добавлено (06.08.2010, 21:56)
---------------------------------------------
Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на
севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме
припасов, сует им еще две досочки с дырочкой.
- Да нам они нафиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.
Короче одного уговорил купить, а второго -- нет. Hа следующщее лето за
припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил что
со вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.

 
666BLOOD666Дата: Понедельник, 16.08.2010, 20:35 | Сообщение # 126
ОтакУ ZerO
 
Группа: Давно, но бестолку
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Вот нечего было делать в психушке...навыписывал из газет блин %) :D

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя много раз, козёл!!!

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. – В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!

- Что вы сделаете, если выиграете 1 000 000 долларов?
- Куплю 754 717 евро.

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, - узнаешь.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать…
- Всё понятно, за ремонт машины плачу я!
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

- На рыбалку пойдём?
- Пойдём! А ты ловить-то умеешь?
- А чего там уметь: открывай да наливай…
- А удочки у тебя есть?
- Да ну их! Ещё потеряем…

Рушили слить два телешоу в одно – «Сам себе режиссёр» и «Про это» и получилась программа «Сам себе… ну… это…»

Если памперс жмёт спереди – значит детство кончилось.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают.

Вам не нравится видеть бактерии на ободке унитаза? А вы представте, что видят каждый день они!

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу…

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось её поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только пол ведра могу…
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

Судят женщину за нарушение правил дорожного движения, которое стало причиной аварии.
Судья:
- Кто вы по профессии?
Женщина:
- Я школьная учительница!
Судья:
- Ха-ха! Я жду этого момента уже 30 лет! Берите ручку и напишите 500 раз: «Я больше не буду ходить на красный свет!»

Муж, пробуя приготовленной женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
- Из детектива.

- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.

Браток(Б) сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант(О), приносит десерт.
Б: - Слыш, братан, где-то я тебя видел… Не помнишь, где?
О: - Да нет, вроде…
Б: - 88-й Урюпинский комитет комсомола, а?
О: - Не был я в Урюпинске.
Б: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: - Нет.
Б: - 93-й, штурм ТВ, точно – ты был!
О: - Да обознались вы.
Б задумался… Официант уходит, и тут наш герой орёт:
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!

Купить авто в кредит лучше, чем продать квартиру и купить машину. Квартиру можно продать потом.

Два друга идут по улице… Мимо проходит симпатичная девушка… Один поворачивается к другому и говорит:
- Смотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя в первый раз увидел – тоже долго ржал!

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажи, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.

В магазине автозапчастей:
- У вас стёкла для «Оки» есть?
- Не, у нас грузчики пьющие, мы стёклами вообще не торгуем…

- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- «Привет, как дела?»…
- Нормально.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют…

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!

Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые(деревянные), более известные как спички…

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не «Возьми кредит! Нет проблем», а «Нет проблем? – Возьми кредит»

Русская сказка – добро побеждает зло.
Еврейская сказка – добро покупает зло.
Голландская сказка – добро тупо ржёт над злом.
ПАдонкАвская сказка – добро насилует зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка – добро поедает зло.
Дзенбуддийская сказка – добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка – зло отвечает за базар.
Юридическая сказка – добро не несёт ответственности за ущерб, причинённый злу, согласно пункту 13.666.13 договора «Добро и зло» № 666 от 13.13.13.
Рекламная сказка – добро побеждает зло… даже под ободком унитаза!
Политическая сказка – голосуйте за добро, и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка – добро побеждает зло.*
* При условии отсутствия зла.
Математическая сказка – добро + зло = добро.
Компьютерная сказка – добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы.
Программёрская сказка – добро побеждает зло!... yes, no, cancel.
Три эсэмэски на мобильник.
Первая: «Включи телефон в режим вибрации».
Вторая: «Положи телефон в передний карман брюк».
Третья: «Ты чувствуешь, как я люблю тебя?»

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик – по всей улице.

Звонок в аварийную службу газа:
- Сынки, что-то у меня тут случилось. Плиту 9 часов назад включила, а газ всё не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, забыла! Сейчас зажгу…

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

Муж приходит домой в 3 часа ночи пьяный в дребадан, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь, который час?!
- Нет, милая…
- Вот тебе 1 час(скалкой по голове), вот тебе 2 часа(опять), вот тебе 3 часа ночи…
- Блин, хорошо, что я не в полночь вернулся!..

Идёт мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идёт миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у самого первого:
- Кого хоронят-то?
- Да тёщу мою…
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ!
- Становись в очередь…

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте трусы – к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать розовые таблетки – и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…

«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка.

Десантник, вооружённый сухим пайком, практически бессмертен!

Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчёта.
- А в чём дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах России – «Волкодав».

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…
- Батя, первого января все умирают… Встань и сам принеси!

Встречаются знакомые.
- Ты не забыл, что должен мне 100$?
- Извини, ещё нет… Дай мне время, и я обязательно забуду!


It is good to be bad
200+ club
300+ club
400+ club
Доступен туТ
 
S@1t@R_1337Дата: Среда, 20.10.2010, 22:02 | Сообщение # 127
 
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Про Саакашвили:
- Скажите, а это правда, что Саакашвили вышел из-под контроля ЦРУ?
- Нет. Во всем виноваты русские. Они создали новые средства
радиоэлетронной борьбы и теперь чип в мозге Саакашвили получает
искаженные команды госдепа США.


ФАШИЗМ НЕ ПРОЙДЁТ!!!
КОМУ ТЯЖЕЛО - ДЕРЖИТЕСЬ! ЖЕЛАЕМ МИРА!
 
NaemnickДата: Понедельник, 01.11.2010, 19:40 | Сообщение # 128
Яд
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "п**дец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.
 
MrBorodaДата: Четверг, 30.12.2010, 20:16 | Сообщение # 129
Почётный Алкоголик
 
Группа: Проверенный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
После крушения самолета на острове очутились русский,немец и американец,после чего их нашло племя каннибалов которые уже насытились поеданием соседнего племя:
Вождь:Тот кто за 10 минут успеет выпить бутылку пальмового вина,завязать армейские ботинки и провести брачную ночь с дикой туземкой,останется в живых.
Немец не смог завязать шнурки после вина,его съели.
Американец не смог совершить половой акт и его тоже съели.
Русский первым делом посавив туземку раком и заставив её завязывать шнурки,осушил бутылку вина исполняя свой долг.
Каннибалы так удивились,что попросили его стать их вождем.
Русский:Это все фигня!Если бы вы мне к заднице пилу привязали,то я бы вам и баобаб спилил!

Добавлено (30.12.2010, 20:16)
---------------------------------------------
Программа Такси.Ведущий объясняет пассажиру правила:
"Это программа Такси,если вы отвечаете правильно - то едете бесплатно плюс можете заработать!"
Оборачивается и видит,что там сидит Онотоле Вассерман:
"Мне до Сочи"


If you see me,I see you too.
If you don't see me,you have less than 5 seconds to live.

 
S@1t@R_1337Дата: Четверг, 19.05.2011, 18:21 | Сообщение # 130
 
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Еще раз про Саакашвили:

- Вставка изображений в сообщение осуществляется исключительно в видел гиперссылки (линка) с размещением самого файла на photo.radikal.ru или других подобных. При размере файла больше 200х200 пикселей обязательно размещение в тексте сообщения превью размером около 180 пикселей. Запрещается размещение картинок без превью, только в виде текста гиперссылки.
Flandre.


ФАШИЗМ НЕ ПРОЙДЁТ!!!
КОМУ ТЯЖЕЛО - ДЕРЖИТЕСЬ! ЖЕЛАЕМ МИРА!
 
SakuДата: Пятница, 03.06.2011, 21:11 | Сообщение # 131
 
 
Группа: Проверенный житель
Пол: [ я еще не определилось ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
разговор двух зэков:
-за что сидишь?
-за кражу
-сколько дали?
-два года
-а ты за что?
-за браконьерство
-сколько дали?
-семь лет
-а как, я ведь за кражу два, а ты за браконьерство семь?
-ну бросил динамит в озеро, всплыло три карася и два водолаза


в моём мире живут розовые пони, которые едят радугу и срут одуванчиками
 
Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Юмор » Анекдоты
  • Страница 9 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 7
  • 8
  • 9
Поиск:


Лучшие проекты о Японии.

Никакая часть этого Сайта не может быть скопирована или воспроизведена без разрешения Администрации.
При собственноручном размещении своей работы на Сайте Автор соглашается, что его материал становится общедоступным и никаких претензий, связанных с возможным распространением работы в сети Интернет и других источниках к Администрации Сайта не имеет. Если Вы считаете, что размещенный на Сайте материал нарушает Ваши авторские права, пожалуйста, обратитесь к Администратору с подтверждением правообладания и материал будет немедленно удален.
Информация, представленная на данном сайте берется из свободных источников в Интернет или других источников информации (книги, СМИ и т.д.).
Все материалы, логотипы и трейдмарки являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. Все файлы предоставляются исключительно в ознакомительных целях. В течение 24 часов после окончания загрузки файлы должны быть удалены, иначе Вы нарушите законы об Интеллектуальной собственности и Авторском праве, что может повлечь за собой преследование в соответствии с действующим законодательством. Администратор Сайта не несет никакой ответственности: за действия участников, которые могут повлечь за собой нарушение чьих-либо авторских прав; за достоверность размещаемой участниками информации, и ее возможное несоответствие действующему законодательству; за качество услуг, информации, изображений или других материалов, опубликованных на Сайте, и их возможное несоответствие ожиданиям пользователя; за любой прямой или косвенный ущерб и упущенную выгоду, даже если это стало результатом использования или невозможности использования Сайта; за способы использования третьими лицами информации в рамках Сайта и за сохранность материалов.
Некоторые материалы Сайта не рекомендуются к просмотру лицами младше 18 лет, так как могут содержать сцены насилия и кровопролития.
Copyright Elfen Lied Clan © 2007-2019