Эльфийская песня
   
Внимание!!!
  • Доступен раздел Вопросы/Ответы: EL FAQ
  • Последние новости о конкурсах, проводимых на форуме: Здесь
  • Корреспонденты ELC. Напиши статью! Подробнее...

[ Новые сообщения | Участники | Правила форума | Поиск | RSS ]

  • Страница 3 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 8
  • 9
  • »
Модератор форума: gorodeckii  
Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
KuramaДата: Воскресенье, 02.09.2007, 16:21 | Сообщение # 31
Носферату любви
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Анекдоты "про Вовочку" автоматически заменяются на "про Синдзи-куна"

Показывая на кого-то пальцем, - остальными вы указываете на себя ...
-----
Непростительно думать, что пустыми сожалениями можно исправить ошибки прошлого...

 
American_IdiotДата: Воскресенье, 02.09.2007, 20:41 | Сообщение # 32
Злой Кавайщик
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит:
-Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?!
Та: - спорим!
Идет по мосту Рэй, Гендо ей:
-Ты мне больше не нужна!
Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи, Гендо ему:
-Сынок, там Рэй тонет, спасай!
Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска:
Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю!
-Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!!
БУЛТЫХ!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (02.09.2007, 20:17)
---------------------------------------------
Собрались Мисато, Синдзи, Рей и Аска играть в карты.
Мисато и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой рыжей морде!"
biggrin

Добавлено (02.09.2007, 20:19)
---------------------------------------------
- Девушка, можно с вами познакомиться? вы так похожи на Асуку!
- На кого ?!!!
- А..Сука...

Добавлено (02.09.2007, 20:35)
---------------------------------------------
*Аска целует Синдзи*
— Какое у тебя свежее дыхание.
— Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.

Добавлено (02.09.2007, 20:35)
---------------------------------------------
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Добавлено (02.09.2007, 20:37)
---------------------------------------------
Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?

Добавлено (02.09.2007, 20:39)
---------------------------------------------
отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья

Добавлено (02.09.2007, 20:40)
---------------------------------------------
- Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.

Добавлено (02.09.2007, 20:41)
---------------------------------------------
Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…


Если ты не будешь убивать людей, однажды они убьют тебя!!!


Сообщение отредактировал American_Idiot - Воскресенье, 02.09.2007, 20:20
 
TsukikoДата: Вторник, 25.09.2007, 14:59 | Сообщение # 33
Дитя Луны
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ жен ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
извините, если повторюсь... но разбирала старые завалы, смеялась...

Алукард пришёл к Александру и говорит:
-Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт:
-И чё?
-Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

Алукард говорит Интегре:
-Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался!
-Как ты узнал?
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался 'живым', но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
'Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: 'Максвелл - ********** ' А он мне кричит в ответ: 'Хеллсинг - *********** !' И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!'

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!


In the name of God, impure souls of the living dead shall be banished into eternal damnation. Amen
 
LusindaДата: Суббота, 06.10.2007, 13:25 | Сообщение # 34
Векторная леди
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ жен ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Quote (Alone)
Просыпается утром Штирлиц

Штирлиц шел по улице и увидел, как эсэсовцы ставили машину на попа.
- Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц.
(гомен за старенькое)
jump


 
KuramaДата: Понедельник, 08.10.2007, 17:00 | Сообщение # 35
Носферату любви
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
До Штирлица не дошло шифрованное сообщение из центра. Он прочел ещё раз - все равно не дошло.

Добавлено (08.10.2007, 17:00)
---------------------------------------------
Баян, конечно...


Показывая на кого-то пальцем, - остальными вы указываете на себя ...
-----
Непростительно думать, что пустыми сожалениями можно исправить ошибки прошлого...

 
B34-LORDДата: Вторник, 09.10.2007, 00:17 | Сообщение # 36
 
 
Группа: Проверенный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Штирлиц шёл по лесу и увидел, как на него из дупла смотрят глаза. "Сова", - подумал Штирлиц. «Сам ты сова",- подумал Мюллер.
 
ragnarokДата: Вторник, 09.10.2007, 19:13 | Сообщение # 37
Форумский нэко
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ жен ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
В этот день Штирлица мучали сомнения. С самого утра ему казалось, что за ним кто-то наблюдает и цитирует его движения. Штирлиц подошёл к зеркалу и начал пристально в него смотреться. Никогда ещё съёмочная группа фильма "17 мгновений весны" не была так близка к провалу.

Они говорят, что будут вечно друг друга любить.
Меня начинает тошнить.
 
MessereДата: Вторник, 16.10.2007, 14:13 | Сообщение # 38
 
 
Группа: Проверенный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
А вот ещё про Штырлица: "Разрывная, 12 калибр"-подумал Штирлиц пораскинув мозгами... biggrin

Человеку непростительно считать, что одними пустыми сожалениями он сможет исправить ошибки прошлого.
 
LusindaДата: Воскресенье, 28.10.2007, 13:19 | Сообщение # 39
Векторная леди
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ жен ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Дзеци, однако...

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..


 
ЖнецДата: Четверг, 01.11.2007, 01:31 | Сообщение # 40
Сладкое печенько
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Блин скажите куда залить... я вам неплохую нарезочку покажу...(Что бы не смахивало на флуд травлю анекдот)
Компания "Алукард и Инкогнито*" в совместной работе с фирмой по производству колов предостовляет новые таблетки от запора! biggrin
 
B34-LORDДата: Суббота, 10.11.2007, 23:58 | Сообщение # 41
 
 
Группа: Проверенный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Куда хочешь, туда и заливай - главное, чтобы скачивалось нормально.

У Билла Гейтса спросили:
-Какая из операционных систем, что когда-нибудь были созданы человеком, лучшая?
-Unix, - не замысливаясь, ответил Гейтс.
-Но . . . Как же Windows?
-Windows создал Бог, - скромно ответил Гейтс.

Когда Билл Гейтс создал Windows, к нему пришёл чёрт, и заключил с ним сделку, когда на адрес Билла и Windows будут ругаться, то за каждое слово он получит по центу...

Недавно меня (не меня, рассказчика) навестил один из моих друзей, компьютерный маг. В разговоре я упомянул, что недавно установил Windows 98 на своем PC и что мне очень нравится эта операционная система. Я показал ему CD с Windows 98, и к моему удивлению, он бросил его в микроволновку, в самый жар. CD был мне дорог(подарок на день рождения), но он сказал: "Его нельзя повредить". Через несколько минут он вынул его, протянул его мне и сказал: "Смотри внимательно"К моему удивлению, CD оказался холодным и словно бы стал тяжелее. В начале я ничего не увидел, но потом на гладкой прежде поверхности внутренней стороны отверстия появились ясно видимые письмена, начертанные тончайшими штрихами. Знаки словно проступали огненно из глубины диска:
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C204F6E65204F5320746
F2066696E64207468656D2CDA4F6E65204F5320746F206272696E6720746865 6D20
616C6C20616E6420696E20746865206461726B6E6573732062696E64207468656D
"Я не могу прочесть", - едва слышно произнес я.
"Не можешь, - жестко подтвердил он, - зато я могу. Не шифровка, а язык Microsoft. Не надо ему здесь звучать. Я переведу для тебя надпись:
Чтобы всех отыскать, воедино созвать,
И в единый пакет программ записать...

Последнее взято отсюда - http://www.hommportal.ru/profile.php?id=9481

 
KuramaДата: Воскресенье, 11.11.2007, 19:02 | Сообщение # 42
Носферату любви
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
самый кавайный минерал - известНЯк...

Показывая на кого-то пальцем, - остальными вы указываете на себя ...
-----
Непростительно думать, что пустыми сожалениями можно исправить ошибки прошлого...

 
VaderДата: Понедельник, 19.11.2007, 23:11 | Сообщение # 43
Хранитель Мира
 
Группа: Покорители небес
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
У Красной Шапочки шапочка была вовсе и не красная, а серая - из волка, просто носила она ее мясом наружу. smile

Говорят, что если человека укусил вампир, то человек сам становится вампиром. Но у меня сложилось такое впечатление, что большинство народа вокруг меня искусали бараны... smile

Мужик просыпается утром с перепоя и думает: Вчера была пятница, завтра - суббота. Господи, так что же сегодня?

Гы, больше ничего в голову не лезет... Мот в другой раз вспомню...


ダースベイダー

Quaerite lux in Tenebris

 
AloneДата: Вторник, 20.11.2007, 11:14 | Сообщение # 44
Ежик-Ядерщик
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ я еще не определилось ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Грузия.Урок математики.Учительница спрашивает у Гоги:
-Гоги,какой ответ у уравнения?
-5х
-А чем докажешь?
-Мамой клянусь!!!
 
HonestДата: Суббота, 24.11.2007, 21:15 | Сообщение # 45
Сэр Хота
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Вопрос (Был задан одному преподавателю): Какая разница между лингвистом и человеком знающим язык?

Ответ (После того как студента, задавшего вопрос выгнила из лингафонного класса): Лингвист знает слова и их значение, а человек знающий язык, умеет правильно их применять.

 
Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Юмор » Анекдоты
  • Страница 3 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:


Лучшие проекты о Японии.

Никакая часть этого Сайта не может быть скопирована или воспроизведена без разрешения Администрации.
При собственноручном размещении своей работы на Сайте Автор соглашается, что его материал становится общедоступным и никаких претензий, связанных с возможным распространением работы в сети Интернет и других источниках к Администрации Сайта не имеет. Если Вы считаете, что размещенный на Сайте материал нарушает Ваши авторские права, пожалуйста, обратитесь к Администратору с подтверждением правообладания и материал будет немедленно удален.
Информация, представленная на данном сайте берется из свободных источников в Интернет или других источников информации (книги, СМИ и т.д.).
Все материалы, логотипы и трейдмарки являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. Все файлы предоставляются исключительно в ознакомительных целях. В течение 24 часов после окончания загрузки файлы должны быть удалены, иначе Вы нарушите законы об Интеллектуальной собственности и Авторском праве, что может повлечь за собой преследование в соответствии с действующим законодательством. Администратор Сайта не несет никакой ответственности: за действия участников, которые могут повлечь за собой нарушение чьих-либо авторских прав; за достоверность размещаемой участниками информации, и ее возможное несоответствие действующему законодательству; за качество услуг, информации, изображений или других материалов, опубликованных на Сайте, и их возможное несоответствие ожиданиям пользователя; за любой прямой или косвенный ущерб и упущенную выгоду, даже если это стало результатом использования или невозможности использования Сайта; за способы использования третьими лицами информации в рамках Сайта и за сохранность материалов.
Некоторые материалы Сайта не рекомендуются к просмотру лицами младше 18 лет, так как могут содержать сцены насилия и кровопролития.
Copyright Elfen Lied Clan © 2007-2019