Эльфийская песня
   
Внимание!!!
  • Доступен раздел Вопросы/Ответы: EL FAQ
  • Последние новости о конкурсах, проводимых на форуме: Здесь
  • Корреспонденты ELC. Напиши статью! Подробнее...

[ Новые сообщения | Участники | Правила форума | Поиск | RSS ]

  • Страница 7 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • »
Модератор форума: gorodeckii  
Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
nAToGeHbI4Дата: Понедельник, 29.12.2008, 03:37 | Сообщение # 91
 
 
Группа: Проверенный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
У американцев есть праздник Хелоуин.В этот день мертвецы гуляют по улицам.В России тоже есть такой праздник 1 янва...

Блажен человек, который переносит искушение,
потому что, быв испытан, он получит венец жизни,
Который обещал Господь любящим Его.

 
gorodeckiiДата: Вторник, 30.12.2008, 18:18 | Сообщение # 92
Борец с каваем
 
Группа: Модер
Пол: [ муж ]
Награды: 3
Статус: Оффлайн
Транслитом запрещено писать <_<



Человек, который не ценит жизнь... не достоин самой жизни
 
American_IdiotДата: Пятница, 09.01.2009, 02:02 | Сообщение # 93
Злой Кавайщик
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
У Наруто сильно заболел зуб, а у зубного врача выходной.
Ну думает, что делать, пойду Сакуру просить, пусть выбьет.
Подходит, объясняет ситуацию.
- Без проблем!
говорит Сакура и со всей дури как вмажет Наруто по морде.
Тот еле-еле поднимается, трогает щеку и начинает орать.
- Сакура!!! Чтож ты творишь!?!?! Мне надо было совсем другой зуб выбить!!!
- Успокойся Наруто, постепенно я и до него доберусь)

- Эро-сеннин, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь Наруто, там стоят 4 березы? А Алкоголику кажеться что их 8, понял?
- Эро-сеннин, там 2 березы...

Джирая кричит:
- ГДЕ Я?!?!?
- В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ!!!
- К ЧЕРТУ ПОДРОБНОСТИ! В КАКОМ Я ГОРОДЕ?!?!?

Тсунаде просыпается в вытрезвителе.
"Ну, думает, допилась до белой горячки -
мерещится, ведь вчера, помню, взяла бутылку саке, пришла одна домой, закрылась,
разделась, легла в постель и только там ее выпила. А за что в вытрезвителе
оказалась - не понятно".
Подходит к охраннику-АНБУ:
- Эй шиноби, я помню, что вчера пришла домой с бутылкой, сама заперлась,
разделась, легла и в постели выпила бутылку. За что я здесь?
- За то, что за второй, Хокаге-сама вы в одних трусах побежали.

Идет Асума, в обеих руках тащит по бутылке саке. Какаши его увидел и спрашивает:
- Асума-сан, вы куда с этим добром собрались?
- Да вот с Куренай поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи"

Наруто напился в дрись, от нечего делать призвал Гамабунту и пытаеться на него залесть, но увы не получается. Тогда Наруто начинает кричать:
- Первый Хокаге, помоги мне!!! Второй Хокаге, помоги мне!!! Третий Хокаге, помоги мне!!!
Наконец Наруто делает последние усилие и не рассчитав, перелетает через Гамабутну.
- Тише, тише! бормочет Наруто. - Не все сразу)

У Джирайи откровенный разговор с Наруто:
- Я так не люблю напиваться в присутствии Цунаде! страшно видеть как их становиться двое...

Завалил как то раз Шикамару важную миссию! Цунаде-сама на пьяную голову разозлилась и велела в тюрягу на 3 месяца закрыть.
Отсидел Шикамару месяц, скучно, думает дай как отцу напишу.
- Как ты папа?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Папа, скоро срок кончается - приеду. Только ты сам картошку не копай, а то я там в поле Калашник зарыл, еще АНБУ и Пятая не дай бох прознают, точно второй срок припахают.
- Сынок, приходили АНБУ, все поле перекопали, всю картошку выкопали, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог...

Гуляние в Конохе, туса в доме у Ино, все пришли, нет одного Чоджи. Шикамару спрашивает:
- Ино, а где же Чоджи?
- Его сегодня не будет, - отвечает Ино, слегка улыбаясь и акуратненько нарезая сало)

Поймал Орочимару в лесу Саске, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Учиха Саске, шаринган имеется, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне в
2 часа, я тебя к ритуалу переселения души готовить буду. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошел Саске грустный.
Идет дальше Орочимару по лесу. Поймал Сакуру.
- Смотри, малявка, записываю: "Харуно Сакура, розоволосая, тупая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне в 9 часов, буду на тебе эксперименты ставить. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Сакура, загрустила. А Орочимару дальше идет. Поймал Наруто, говорит:
- Смотри, лисеныш, записываю: "Узумаки Наруто, весь оранжевый, носитель девятихвостого, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне с утра, я из тебя девятихвостого вытаскивать буду. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. ВЫ-ЧЕР-КИ-ВА-Ю )))

Идет Неджи по лесу. Вдруг слышит в кустах звуки какие-то абстрактные. Насторожился, врубил бьякуган и давай разглядывать, и видит на него два огромных глаза смотрят (огромные такие, с
красными прожилками прямо) Неджи:
- Ты хто?
- А ты кто?
- Я - Неджи, а ты хто?
- На-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-рррууутттооо.
- ?!? А чего глаза такие большие?
- Ка-а-а-а-а-а-а-а-а-акаю...

Живут в одной избушке Цунаде, Саске и Наруто. У Цунаде была заначка сакэ.
Как-то раз ушла она по делам своим, а Саске с Наруто остались дома. Наруто подходит к Саске
и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Пятая нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда она станет про сакэ спрашивать, ты, главное, глаза побольше
сделай, мол и не видели это сакэ даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они заначку. Вечером Цунаде обнаружила пропажу, сжала кулаки и как заорет:
- А где мое сакэ б*я!?!?
У Саске глаза по пятаку, а Наруто ему и говорит:
- Ну что глазенки-то вылупил, рассказывай все тете Цунаде ! ;)

Идет по Конохе Рок-ли, несет коробку с бенто, видит стоит бутылка.
- "О ! А вот и выпивка", - подумал Рок, выпил немного и спать свалился.
Идет по Конохе Сакура. Подходит к этому месту и говорит :
- "О ! Вот выпивка и закуска !". Выпивает, падает.
Идет Саске:
- "О ! Выпивка, закуска и баба !" Выпивает, падает.
Идет Наруто:
- "О ! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить" Выпил - и тоже свалился.
Рок-ли проснулся - смотрит - валяются Сакура, Саске, и Наруто.
- Ну ни хрена себе я делов по пьяни натворил! )

Орочимару все время прятал самогон под деревом. Джирайя пристрастился таскать самогон
у Орыча. Орыч чтоб Джирайю отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал.
На следующий день спрашивает его:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь,
одни гвозди остаются....

Едут в поезде Какаши, Саске, Сакура и Наруто (в одном купе), едут, а Наруто
всю дорогу поет "Мы едем, едем, едем - в натуре два вагона"
Ну Сакура не выдеражала, и говорит "Еще раз споешь - по шее получишь!"
Наруто: Ты что, крутая стала, к Цунаде в ученики заделалась значит все тебе можно стало, пойдем выйдем?
Возвращается Сакура вся в синяках, избитая, а Наруто садится и дальше поет
"Мы едем, едем, едем - в натуре два вагона"
Теперь уже Саске не выдержал: "Еше раз споешь - по шее получишь!"
Наруто: Ты что, опух? думаешь раз Чидори делать научился то крутой что-ли, пойдем выйдем?
Возвращается Саске тоже весь в синяках, а Наруто садится и опять поет свою песню.
Уже Какаши не выдерживает и говорит: "Еще раз споешь - по шее получишь!"
Наруто: Ты что, крутой? Думаешь раз Шаринган есть так герой, пойдем выйдем?
Какаши собирается выходить, но Саске с Сакурой вскакивают и кричат:
- Сенсей, не ходи!!! Их там в НАТУРЕ - ДВА ВАГОНА!!!!! )))


Если ты не будешь убивать людей, однажды они убьют тебя!!!
 
NaemnickДата: Воскресенье, 25.01.2009, 18:38 | Сообщение # 94
Яд
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
-Слушай, Пятачок, а я знаю что тебя ждет
-О, ты читал мой гороскоп?
-Нет, я читал книгу о вкусной пище.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадь 2 гектара. После этого они объявили себя звездынм десантом и отправились в ксомос воевать с покемонами

Ввели в СССР 4 программу телевидения. Мужик сидит, щелкает. на первом канале Брежнев. на втором Брежнев, на третьем тоже он. Ну думает, может на четвертом его нет. Переключает - там сидит поковник КГБ и грозит пальчиком "Допереключаешься!"

-Извините, вы не скажите почем у вас мясо?
-Почему не скажу? Мы с вами поссорились?

Бабуля на рынке:
-Сынок рыба у тебя свежая?
-Конечно свежая! она же живая!
-А я по твоему не живая?!

-Милок, купи букетик, неделю стоять будет!
-Правда? Дай тогда 4

Добавлено (25.01.2009, 18:38)
---------------------------------------------
Два програмиста:
-Что грустный такой?
-Да с досом что-то
-виснет, глючит?
-Да дет, просто дасморк

Объявления хлебзавода: Продаем бублища, батонища, ватрущи, хлебища. Надоело заниматься мелочевкой.

 
NaemnickДата: Понедельник, 09.02.2009, 19:27 | Сообщение # 95
Яд
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську шекочет. Кончилась травка, гравий пошел, ежик домой без пиписьки пришел...

Принимают Россию в НАТО. главный индендант говорит нашему - вы учтите, у нас на каждого солдата в день положено вот столько калорий пищи. Наш считает на калькуляторе, опять пересчитывает, снова на кнопки давит и возмущенно говорит - нет, нре верю, не может один нормальный солдат за день три мешка брюквы сожрать!

Последним смеется тот кто плохо соображает!

Если на ногах - ногти, то на руках - рукти!

 
TeslaДата: Четверг, 19.02.2009, 14:43 | Сообщение # 96
Экзорцист
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
[spoiler]
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо
на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ..советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я
"ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ
МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать
все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем
вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на
юг во избежания столкновения.
Американцы:Ok,принято,спасибо.

[/spoiler]

Добавлено (09.02.2009, 20:56)
---------------------------------------------
вчера чукчи провели саммет о присоединении чукотки к США, все за, только США против

Добавлено (19.02.2009, 14:25)
---------------------------------------------
Темнота друг молодёжи, в темноте не видно рожи!
-Я люблю тебя.
-Я тоже!
-Я хочу тебя.
-Я тоже!
-Как зовут тебя?
-Серёжа!
-Ух ты *ля, меня ведь тоже...


РВСН-после нас лишь тишина...
Драконы



Сообщение отредактировал Eledel - Четверг, 19.02.2009, 14:46
 
NaemnickДата: Четверг, 19.02.2009, 15:04 | Сообщение # 97
Яд
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Головой на север - сердцем на восток... (песня сапера-неудачника)

Самая нелюбимая фраза среди саперов - И чтоб одна нога здесь а другая там!

Встретились Колобок и безголовый всадник
-Слушай, а мы ведь станем отличным дополнением друг друга!

 
TeslaДата: Понедельник, 23.02.2009, 14:01 | Сообщение # 98
Экзорцист
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Пока у русского солдата есть спички,пули,самогон, сосите хрен солдаты НАТО,дрожи от страха пентагон! :D
з.ы. хрен в данном случае-садово-огородное растение. прошу не путать и не банить <_<


РВСН-после нас лишь тишина...
Драконы

 
NaemnickДата: Вторник, 24.02.2009, 16:04 | Сообщение # 99
Яд
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Прочитайте вслух: www.yahoo.eu

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

 
:)ихсяДата: Понедельник, 04.05.2009, 08:49 | Сообщение # 100
 
 
Группа: Житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Встану рано утром,
Погляжу на рожу...
Больше пить не буду.
НО И МЕНЬШЕ ТОЖЕ!!!!!!

А вот голова виртуального стека,
В котором имеется ссылка на Джека,
Который сейчас выполняет программу,
Которая ищет транслятор с Фортрана,
Который на ленте магнитной хранится,
Которая где-то на полках пылится,
И поиск которого в библиотеке
Потребует запоминания в стеке
А также анализа всех прерываний,
Которые делают JUMP к подпрограмме,
Которая в памяти ищет страницу,
В которой дескриптор сегмента хранится,
Последний же номер страниц виртуальных
В номер физических, или реальных
Преобразовать постоянно стремится
И это приводит к загрузке страницы
Файла, который построил Джек.


Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.

Мы, Пупкин Иван Васильевич, в дальнейшем именуемый "заказчег".....

Сидит нигер у компа, на экране NC, жмёт по очереди ....-F6-ENTER-TAB-.....-F6-ENTER-TAB-..... и припевает:
"I like to move it,move it"

Шел волшебник по пустыне. Hапала на него оса. Еле успел отмахнуться волшебной палочкой.
Через некоторое время напала на него вторая оса - тоже еле успел отмахнуться.
Третья оса все же укусила волшебника. Разозлился волшебник, махнул волшебной палочкой и сказал:
-Хочу, чтобы все осы сами по себе дохли!...
Так появилась ОС WINDOWS 95

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка.
Hапряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Save'ся, дура! Save'ся!!!

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
"Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите АNY КЕY (если найдёте)"
Что в ентом случае делают...
Ламер:
С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать АNY КЕY.
Юзер:
С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер:
За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:.
Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е. тм.
Hовый русский:
Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать...

Hесовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

"Windоw 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу
- требуется перезагрузка системы"

- Что мне делать, у меня исчезла одна панель Hортона?!
- Ищите, у кого их три...

Здравствуйте! Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по Интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь... Сделайте, пожалуйста, следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог с:windоws и С:Рrоgrаm filеs.
2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым.
Заранее благодарен.
Искренне Ваш - вирус.

Hа новый год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички... И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0

Письмо:
- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Hастоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Знаете ли Вы что...
В случае голодовки настоящий программист сможет еще месяц питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать
ногой - оpигинально.

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210!


А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?

1. "Кладовая солнца"
2. "Природа в повести Пришвина"
1. "Почему Пришвин обращается к природе"
(((люди часть природы)))
1.2 "Лит. приемы в описании природы"
2. "Антитеза на примере детей и деревьев"
3. "Описание пейзажа"
4. "Очеловечивание - 1 из приёмов автора"
5. "Отношение автора к природе"
3."Что мне дало описание природы для понимания мысли автора"

Вух писал 30 мин.

 
TeslaДата: Среда, 20.05.2009, 20:45 | Сообщение # 101
Экзорцист
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Quote (:)ихся)
А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?

жееесть
Quote (:)ихся)
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210!

не, ну прям мой одноклассник! rofl
дед и бабка решили детей сделать на старость лет, ну значит думали-думали как покайфовать по полной, думали-думали и придумали: бабка задрала юбку и пристроилась под печкой, дед залез на печку и инструментом вперёд прыгнул на бабку. Бабка :"О-о-о-о-о, дедка давай ещё раз" "да погоди ты, нога застряла!" aaa aaa aaa eto rofl rofl rofl


РВСН-после нас лишь тишина...
Драконы

 
ЖнецДата: Среда, 27.05.2009, 12:18 | Сообщение # 102
Сладкое печенько
 
Группа: Почетный житель
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что... :D

Ничто так не красит женщину, как противогаз: идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза... :D

Если человека укусит вампир - тот станет вампиром, У меня такое чувство что многих тут покусали бараны... :D

 
gorodeckiiДата: Понедельник, 08.06.2009, 13:05 | Сообщение # 103
Борец с каваем
 
Группа: Модер
Пол: [ муж ]
Награды: 3
Статус: Оффлайн
-помогитеуменяпробелвыпал aaa
-Настоящие_программисты_ не_пользуются_пробелами B)




Человек, который не ценит жизнь... не достоин самой жизни
 
666BLOOD666Дата: Понедельник, 15.06.2009, 17:28 | Сообщение # 104
ОтакУ ZerO
 
Группа: Давно, но бестолку
Пол: [ муж ]
Награды: 1
Статус: Оффлайн
плохой перевод фильма - это не монотонный голос, читающий с опозданием реплики, а это когда в первом «Терминаторе» фразу "I'll be back" переводят серьезным голосом - «Я буду задом!»
:D :D aaa


It is good to be bad
200+ club
300+ club
400+ club
Доступен туТ
 
NaemnickДата: Вторник, 16.06.2009, 00:34 | Сообщение # 105
Яд
 
Группа: Коренной житель
Пол: [ муж ]
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
 
Форум » СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ » Юмор » Анекдоты
  • Страница 7 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:


Лучшие проекты о Японии.

Никакая часть этого Сайта не может быть скопирована или воспроизведена без разрешения Администрации.
При собственноручном размещении своей работы на Сайте Автор соглашается, что его материал становится общедоступным и никаких претензий, связанных с возможным распространением работы в сети Интернет и других источниках к Администрации Сайта не имеет. Если Вы считаете, что размещенный на Сайте материал нарушает Ваши авторские права, пожалуйста, обратитесь к Администратору с подтверждением правообладания и материал будет немедленно удален.
Информация, представленная на данном сайте берется из свободных источников в Интернет или других источников информации (книги, СМИ и т.д.).
Все материалы, логотипы и трейдмарки являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. Все файлы предоставляются исключительно в ознакомительных целях. В течение 24 часов после окончания загрузки файлы должны быть удалены, иначе Вы нарушите законы об Интеллектуальной собственности и Авторском праве, что может повлечь за собой преследование в соответствии с действующим законодательством. Администратор Сайта не несет никакой ответственности: за действия участников, которые могут повлечь за собой нарушение чьих-либо авторских прав; за достоверность размещаемой участниками информации, и ее возможное несоответствие действующему законодательству; за качество услуг, информации, изображений или других материалов, опубликованных на Сайте, и их возможное несоответствие ожиданиям пользователя; за любой прямой или косвенный ущерб и упущенную выгоду, даже если это стало результатом использования или невозможности использования Сайта; за способы использования третьими лицами информации в рамках Сайта и за сохранность материалов.
Некоторые материалы Сайта не рекомендуются к просмотру лицами младше 18 лет, так как могут содержать сцены насилия и кровопролития.
Copyright Elfen Lied Clan © 2007-2019