Летит оpел. Тyт высовывается y него из попы глист.
(Г) - Какая высота, Оpел?
(О) - Метpов 100, где-то.
Глист обpатно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
(Г) - Какая высота, Оpел ?
(О) - Метpов 800, где-то.
Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над
веpшинами гоp. Опять появляеться глист из того же
места и говорит:
- Слышь, Оpел, ты смотpи не обкакайся, вся семья волнyется!

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

Мальчик подбегает к маме на улице:
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся
(Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — это кто такая?
М — ну: она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
Б — нету ее.
М — извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — а это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
Б — нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — а это кто?
М — это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с
пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М -разочарованно — растерянно): и.. и что мне делать?
Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на
гастроли……. Е$ите хор!

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Идет ковбой Билл по пустыне.Жарко,солнце припекает.Вдруг, Билл замечает огромную кучу золота...
Голос в голове:Билл,насри такую же кучк,а сам забери золото!!11
Билл постарался,наложил такую же кучу,забрал золото.
Идет дальше,вдруг видит еще больше кучу золота.
Голос в голове:Билл насри такую же кучу и забери золото!!111
Билл очень тужился,постарался на славу.Навалил такую же кучу.забрал золото.
Еле идет он с кучей золота дальше,вдруг видит ОГРОМНЕЙШУЮ КУЧУ ЗОЛОТА
голос в голове:Билл,насри такуюже кучу и забери золото!!!!
Билл тужился-тужился,но никак не шло дело.Даже половины не насрал.
В изнеможении кричит:все больше не могу!!!1
голос в голове:Билл,проснись,ты весь в дерьме!!!11

Добавлено (25.01.2010, 16:45)
---------------------------------------------
Идет ежик, смотрит мужики рыбачат.
- мужики у вас масло есть?
- нету.
Ушол. Возвращается через полчаса:
- вот, мужики, я вам масло принес.

Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись! "Закрыто" открыто круглосуточно! Когда у других закрыто - "Закрыто" открыто!

Концерт:
Выходит аккуратненький мальчик из богатой семьи окуратно причёсаный одетый в новый шолковый фрак, ботиночки начищеные до блеска, белая накрахмаленая рубашка, галстук бабочка. Достаёт оббитый бархатом чехольчик в нём старинная скрипка итальянских мастеров из красного дерева, берёт смычёк из слоновой кости ручной работы. Аккуратно прикладывает скрипку на плечё, закрывает галаза, прикладывает смычёк к скрипке и наченает так ОТВРАТИТЕЛЬНО пиликать, а ж зубы сводид. весь зал в шоке и молчит.
После него выходит такой низенький эвреский мальчик в очёчках перемотаных изалентой, причёска разпатланая, в старом подёртом костюмчике рукава коротенькие, весь в латочках, у ботинок подошва отваливается. Достаёт из картонной коробки заводскую скрипку купленною на распродаже, смычёк по средине перемотан. Прикладывает её к шеи, закрывает глаза, подносит смычёк к струнам и... сцуко начинает пиликать ещё хуже чем первый!

Добавлено (25.01.2010, 16:50)
---------------------------------------------
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...

Два бобра сьели дерево. Другие три бобра, сьели этих двух бобров.Таким образом наелось пять бобров!

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

4 женщины возвpащаются с юга домой.
Одна говоpит:
- Пpиеду домой, все мужу pасскажу.
Втоpая подумала "Во смелая!", тpетья "Во дуpа!", четвеpтая "Во память!"

Пап,можно я бабушке в рот дам?
Сын,это же моя мама!!!!
Ну ты же моей даешь....(баян)

Добавлено (25.01.2010, 16:54)
---------------------------------------------
Подруга подруге рассказывает.
Представляешь, иду вчера, вижу 100 баксов валяются.
Обрадовалась, думаю - нашла! Нагнулась - ан нет.. зарабатываю..

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя *уй был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех
осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной
демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

Добавлено (25.08.2011, 08:58)
---------------------------------------------
Анегдот из S.T.A.L.K.E.R. Пошли раз два новичка в зону. Неуспели и пары шагов сделать, как на них кровосос напал. Один из них бежать, а второй на дерево. А кровосос за ним. Первый подбегает и начинает стрелять. Бах! У кровососа правое яйцо в сторону! Но он не отступает. Снова бах! Левое всторону! Но тот лиш злее стал. Бах! У кровососа все достоинство отрывает. Тут первый невыдерживает и кричит в голову ему стреляй в голову! Придурок! Он меня не насиловать собрался!

Добавлено (25.09.2011, 18:40)
---------------------------------------------
Начинаем прямой репортаж!
Собрались у стен Хогвардса все маги! Соревнование начинается! Кто-же Дамблдор, Локонс Люпин или Снейг тр*хнет больше девушек. Первым выходит Дамблдор! Какой он красавец! Он подходит к одной, к другой, к третьей. Все он больше не может. Выходит Локонс Люпин! Какой он красавец! Он подходит к одной, к другой, к третьей, ..., к пятой. Все он больше не может. Выходит Снейг! Какой он красавец! Он подходит к первой, ко второй, к третьей, к седьмой,..., двадцатой,..., к двухсотой,..., к последней! Снейг подходит к Хагриду! Снейг идет к нашей коментаторской трибуне! Мы вынуждены прервать наше вещание! Спасайтесь!!!!

Добавлено (10.03.2012, 21:18)
---------------------------------------------
Приезжает Петр I из-за границы. Ну бояре его естейственно обступили, спрашивают, какие диковинки есть на земле немецкой. Он и отвечает:
- Есть там такая вещь, портвейн называется.
- А что это такое?
- А это то же, что наш самогон, но его пьешь, а на утро голова не болит.
- Вези портвейн нам царь-батюшка.
- Подождите, я еще не все рассказал, есть у них такая вещь, презервативы называется.
- А что это?
- А это такое устройство, что с девушкой спишь, а детей нет.
- Вези презервативы царь-батюшка.
- Хорошо, но только привезу я вам только что-нибудь одно. Решайте.
Ну бояре начинают спорить, кричать, ругаться. Каждый пытается перекричать остальных. Петр слушает, потом ему надоедает, и он говорит:
- А еще у них голосование вообще-то есть.
- А у них тоже как и у нас! Голыми совали, голыми и будем совать! Вези портвейн царь-батюшка!

Добавлено (03.06.2012, 20:43)
---------------------------------------------
На тему elfen lied.
Собрался спецназ ловит Люси. Бандо был в другом городе, решили обойтись без него. Взяли на его место одного новобранца-салагу. Идут по ночному пляжу. Новобранец чуть отстает и вдруг слышит по рации: "враг обнаружен!". Ну он бежит на помощь, видит, его товарищи в бой бегут, но вдруг у одного голова отрывается, другой распадается напополам, у третьего вырывается сердце, последний отбегает на несколько метров, но тут ему в голову попадает пуля! Новобранец в шоке стоит, и тут выходит Люси, в правой руке голова спецназовца, в левой (левша) mp5, и говорит: "Ну, что солдатик, не отсырел еще порох в пороховницах?". Тут у новобранца порох и отсырел...

Добавлено (08.07.2012, 08:28)
---------------------------------------------
Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!