Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы.

Действие первое.
По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли, запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.

Действие второе.
Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана - сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел.
Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.

Действие третье.
Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам, в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода загородку из жердей.
Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и стал тянуть, согнувшись пополам.
Бак из зажима выскочил и вся конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв.
Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару дней.

Действие четвертое, апофеоз.
Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика. Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал). Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу...
На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он и вцепился.
Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в дерево на глубину 3-4 сантиметра".

...все объекты разбомбили мы дотла!

Западный фронт, год так 1941 где-то... Война, в основном воздушная, т.е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу 'в гости' через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными 'подарками'...
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т.д. – все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям...
Англичане время от времени пролетают над 'стройкой века', чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты 'эрликонов' бросают валять дурака, затаптывают сапогами 'бычки', и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону...
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с 'самолетами', и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу...

Занавес.

- У вас есть переходник с ВИДЕОКАРТЫ на СИДЮК???
- Вы знаете, у нас Такого не бывает ))))
- Я звонила сказали что у вас ОНИ ЕСТЬ!!!
- Ок, ладно (уволить нах того кто это сказал!!!) А можно узнать Зачем вам.. такое надо???
- НУ А КАК Я ЕЩЕ ПО ВАШЕМУ ПРИВОД ПОДКЛЮЧЮ???
(Блин и правда, как это можно еще сидюк впихнуть.. только через видюху ЕСТЕСТВЕННО!!!) Ну в общем 10 минут понадобилось чтобы выяснить что нужен-то был всего лишь разветвитель питания... Мама родная, куда мир катиться???

случай изза чего я пол года не гамал в л2
Играл 30часов (с перерывами на покушать и покурить) Ну и пашол утрам покушать: Беру калбасу в холодильнеке иду на кухню, зделал бутерброт. И я как раз хотел зайти отлить по дороге в комнату. заолжу в сартир оккуратно ложу в унитаз палку калбасы и смываю, водхожу к холодильнику открываю, достаю, и понимаю что сать туда не стоит после этого ток щас заиграл

Добавлено (23.05.2012, 11:44)
---------------------------------------------
Сию историю я прочитал в одном журнале.
Жил один таможенник, друг рассказчика. Звали его скаж. Игорь. Однажды, проверяя багаж выезжающих за кордон, он изъял у одного человека гранату ф-1. Отправил ее экспертам. Вскоре пришел отчет: граната учебная, (железный слиток в форме гранаты с нерабочим взрывателем. Нужна для отработки тактики метания боевой гранаты). Ну естейственно Игорь гренку заныкал, ну все-таки такой сувенир, и показывал всем своим друзьям. Да, кольцо у гранаты они часто выдергивали, но чеку не отпускали, иначе назад ее уже не вернуть и граната потеряет свой боевой вид. (справка для тех, кто не знает. Если у гранаты выдернуть кольцо, но чеку оставить прижатой, взрыва не будет, но что-бы удержать чеку, нужна достаточная сила). И вот, как-то раз, собрались они с друзьями под новый год. Выпили по двести грамм. А Игорь, как и все там был не пьющий. То есть все они могли под праздник выпить, но не чаще. Игоря развезло, и он, достав грену из кармана, говорит: "А давайте гранату взорвем". Все знают, что граната учебная и говорят, "А давай!". Он вытягивает правую руку, левой выдергивает кольцо и... отпускает чеку. И раздается шипение! А в учебной гранате шипеть нечему, это кусок железа. Шипит горящий запал (замедлитель взрывателя). Все в ауте. А запал у Ф-1 горит 3 - 4 секунды. Проходит 3 секунды и раздается оглушительный грохот (как впоследствии поняли только громкий хлопок). Комната вся в дыму! Но все живы. Крик хозяина из соседней комнаты: "Вы, что гады мне телевизор взорвали?". Кто-то в ответ: "Нет. Гранату!". Хозяин тоже в шоке. Дым развеивается. Стоит Игорь посредине комнаты с черным как у трубочиста лицом. В левой руке сжимает кольцо от гранаты (сама граната дымится в чьей-то тарелке), правую выставил вперед, на ней нет пальцев, вместо ладони торчат обожженые кости. Выяснилось, в этой гранате был боевой взрыватель (то от чего детонирует основной заряд. Минибомбочка, как петарда) Но эксперты, проверявшие гранату видимо были бухие и незаметили, этого, решив, что раз гранату учебная, то взрыватель тем более.

Добавлено (01.04.2016, 16:57)
---------------------------------------------
Ну а теперь в честь первого апреля :

МАНУАЛ ПО ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ

1. Ни какой зоны комфорта. Они твоя собственность. Жить должны в проходной комнате. Ты имеешь право заходить к ним без стука 24/7, совать свой нос в их дела, подолгу стоять за спиной. Рыться в их вещах, инспектировать комп
2. Ни чего им не покупать. Только самое необходимое. Все-равно все сломают или выкинут. и вообще в этом доме все твое и они тебе по гроб жизни обязаны
3. Нужно душить все их начинания на корню. С самого детства прививать им, что они криворукие рукожопы. Ничего из них не выйдет и сразу начинать чмырить . Найти повод и выбросить в мусор их паяльники , мольберты и прочее
4. Обязателен тотальный контроль. Устраивать истерики если пропали даже на пару минут куда-то. Выяснять куда, с кем идут, когда вернуться, и не отпускать в итоге
5. Ни каких поощрений. Сделал хорошо - так и надо. За любой фейл устраивать разбор полетов, порки и репрессии
6. Предъявлять сверхтребования, получил 5, а почему не пять с плюсом, всегда говорить, что это не повод гордиться, можно сделать еще лучше.
7. Обязательно требовать что-то не объясняя и сразу. Делай ни как получается, а как надо. Мне все-равно, что ты не умеешь. Сразу давай правильно делай криворукий
8. Мнение ребенка не учитывается, не давать право голоса. На дачу - значит на дачу. К родственникам - значит к родственникам, тут ты хозяин
9. Постоянно упрекать в том, что неудачник
10. Рассказывать кулл стори, про то, как ты в эти годы... Но запрещать все это делать
11. Обязательно публичные унижения. Устроить вздрючку за чупа-чупс посреди магазина - это чтобы лучше осознали свою никчемность
12 . Больше боли ! Обязательны телесные наказания .Ребенок или превратится в тупого быдлана , решающего все проблемы с помощью насилия или станет дрожащим от страха существом , готовым терпеть любые оскорбления и унижения