Вот нечего было делать в психушке...навыписывал из газет блин 
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя много раз, козёл!!!
В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. – В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!
- Что вы сделаете, если выиграете 1 000 000 долларов?
- Куплю 754 717 евро.
- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, - узнаешь.
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать…
- Всё понятно, за ремонт машины плачу я!
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
- На рыбалку пойдём?
- Пойдём! А ты ловить-то умеешь?
- А чего там уметь: открывай да наливай…
- А удочки у тебя есть?
- Да ну их! Ещё потеряем…
Рушили слить два телешоу в одно – «Сам себе режиссёр» и «Про это» и получилась программа «Сам себе… ну… это…»
Если памперс жмёт спереди – значит детство кончилось.
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают.
Вам не нравится видеть бактерии на ободке унитаза? А вы представте, что видят каждый день они!
- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу…
Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось её поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только пол ведра могу…
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
Судят женщину за нарушение правил дорожного движения, которое стало причиной аварии.
Судья:
- Кто вы по профессии?
Женщина:
- Я школьная учительница!
Судья:
- Ха-ха! Я жду этого момента уже 30 лет! Берите ручку и напишите 500 раз: «Я больше не буду ходить на красный свет!»
Муж, пробуя приготовленной женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
- Из детектива.
- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.
Браток(Б) сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант(О), приносит десерт.
Б: - Слыш, братан, где-то я тебя видел… Не помнишь, где?
О: - Да нет, вроде…
Б: - 88-й Урюпинский комитет комсомола, а?
О: - Не был я в Урюпинске.
Б: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: - Нет.
Б: - 93-й, штурм ТВ, точно – ты был!
О: - Да обознались вы.
Б задумался… Официант уходит, и тут наш герой орёт:
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
Купить авто в кредит лучше, чем продать квартиру и купить машину. Квартиру можно продать потом.
Два друга идут по улице… Мимо проходит симпатичная девушка… Один поворачивается к другому и говорит:
- Смотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя в первый раз увидел – тоже долго ржал!
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажи, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.
В магазине автозапчастей:
- У вас стёкла для «Оки» есть?
- Не, у нас грузчики пьющие, мы стёклами вообще не торгуем…
- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- «Привет, как дела?»…
- Нормально.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют…
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!
Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые(деревянные), более известные как спички…
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не «Возьми кредит! Нет проблем», а «Нет проблем? – Возьми кредит»
Русская сказка – добро побеждает зло.
Еврейская сказка – добро покупает зло.
Голландская сказка – добро тупо ржёт над злом.
ПАдонкАвская сказка – добро насилует зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка – добро поедает зло.
Дзенбуддийская сказка – добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка – зло отвечает за базар.
Юридическая сказка – добро не несёт ответственности за ущерб, причинённый злу, согласно пункту 13.666.13 договора «Добро и зло» № 666 от 13.13.13.
Рекламная сказка – добро побеждает зло… даже под ободком унитаза!
Политическая сказка – голосуйте за добро, и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка – добро побеждает зло.*
* При условии отсутствия зла.
Математическая сказка – добро + зло = добро.
Компьютерная сказка – добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы.
Программёрская сказка – добро побеждает зло!... yes, no, cancel.
Три эсэмэски на мобильник.
Первая: «Включи телефон в режим вибрации».
Вторая: «Положи телефон в передний карман брюк».
Третья: «Ты чувствуешь, как я люблю тебя?»
- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик – по всей улице.
Звонок в аварийную службу газа:
- Сынки, что-то у меня тут случилось. Плиту 9 часов назад включила, а газ всё не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, забыла! Сейчас зажгу…
- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
Муж приходит домой в 3 часа ночи пьяный в дребадан, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь, который час?!
- Нет, милая…
- Вот тебе 1 час(скалкой по голове), вот тебе 2 часа(опять), вот тебе 3 часа ночи…
- Блин, хорошо, что я не в полночь вернулся!..
Идёт мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идёт миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у самого первого:
- Кого хоронят-то?
- Да тёщу мою…
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ!
- Становись в очередь…
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте трусы – к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать розовые таблетки – и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…
«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка.
Десантник, вооружённый сухим пайком, практически бессмертен!
Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчёта.
- А в чём дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах России – «Волкодав».
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…
- Батя, первого января все умирают… Встань и сам принеси!
Встречаются знакомые.
- Ты не забыл, что должен мне 100$?
- Извини, ещё нет… Дай мне время, и я обязательно забуду!
