- Эро-сеннин, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь Наруто, там стоят 4 березы? А Алкоголику кажеться что их 8, понял?
- Эро-сеннин, там 2 березы...

Джирая кричит:
- ГДЕ Я?!?!?
- В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ!!!
- К ЧЕРТУ ПОДРОБНОСТИ! В КАКОМ Я ГОРОДЕ?!?!?

Тсунаде просыпается в вытрезвителе.
"Ну, думает, допилась до белой горячки -
мерещится, ведь вчера, помню, взяла бутылку саке, пришла одна домой, закрылась,
разделась, легла в постель и только там ее выпила. А за что в вытрезвителе
оказалась - не понятно".
Подходит к охраннику-АНБУ:
- Эй шиноби, я помню, что вчера пришла домой с бутылкой, сама заперлась,
разделась, легла и в постели выпила бутылку. За что я здесь?
- За то, что за второй, Хокаге-сама вы в одних трусах побежали.

Идет Асума, в обеих руках тащит по бутылке саке. Какаши его увидел и спрашивает:
- Асума-сан, вы куда с этим добром собрались?
- Да вот с Куренай поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи"

Наруто напился в дрись, от нечего делать призвал Гамабунту и пытаеться на него залесть, но увы не получается. Тогда Наруто начинает кричать:
- Первый Хокаге, помоги мне!!! Второй Хокаге, помоги мне!!! Третий Хокаге, помоги мне!!!
Наконец Наруто делает последние усилие и не рассчитав, перелетает через Гамабутну.
- Тише, тише! бормочет Наруто. - Не все сразу)

У Джирайи откровенный разговор с Наруто:
- Я так не люблю напиваться в присутствии Цунаде! страшно видеть как их становиться двое...

Завалил как то раз Шикамару важную миссию! Цунаде-сама на пьяную голову разозлилась и велела в тюрягу на 3 месяца закрыть.
Отсидел Шикамару месяц, скучно, думает дай как отцу напишу.
- Как ты папа?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Папа, скоро срок кончается - приеду. Только ты сам картошку не копай, а то я там в поле Калашник зарыл, еще АНБУ и Пятая не дай бох прознают, точно второй срок припахают.
- Сынок, приходили АНБУ, все поле перекопали, всю картошку выкопали, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог...

Гуляние в Конохе, туса в доме у Ино, все пришли, нет одного Чоджи. Шикамару спрашивает:
- Ино, а где же Чоджи?
- Его сегодня не будет, - отвечает Ино, слегка улыбаясь и акуратненько нарезая сало)

Поймал Орочимару в лесу Саске, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Учиха Саске, шаринган имеется, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне в
2 часа, я тебя к ритуалу переселения души готовить буду. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошел Саске грустный.
Идет дальше Орочимару по лесу. Поймал Сакуру.
- Смотри, малявка, записываю: "Харуно Сакура, розоволосая, тупая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне в 9 часов, буду на тебе эксперименты ставить. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Сакура, загрустила. А Орочимару дальше идет. Поймал Наруто, говорит:
- Смотри, лисеныш, записываю: "Узумаки Наруто, весь оранжевый, носитель девятихвостого, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне с утра, я из тебя девятихвостого вытаскивать буду. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. ВЫ-ЧЕР-КИ-ВА-Ю )))

Идет Неджи по лесу. Вдруг слышит в кустах звуки какие-то абстрактные. Насторожился, врубил бьякуган и давай разглядывать, и видит на него два огромных глаза смотрят (огромные такие, с
красными прожилками прямо) Неджи:
- Ты хто?
- А ты кто?
- Я - Неджи, а ты хто?
- На-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-рррууутттооо.
- ?!? А чего глаза такие большие?
- Ка-а-а-а-а-а-а-а-а-акаю...

Живут в одной избушке Цунаде, Саске и Наруто. У Цунаде была заначка сакэ.
Как-то раз ушла она по делам своим, а Саске с Наруто остались дома. Наруто подходит к Саске
и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Пятая нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда она станет про сакэ спрашивать, ты, главное, глаза побольше
сделай, мол и не видели это сакэ даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они заначку. Вечером Цунаде обнаружила пропажу, сжала кулаки и как заорет:
- А где мое сакэ б*я!?!?
У Саске глаза по пятаку, а Наруто ему и говорит:
- Ну что глазенки-то вылупил, рассказывай все тете Цунаде !

Идет по Конохе Рок-ли, несет коробку с бенто, видит стоит бутылка.
- "О ! А вот и выпивка", - подумал Рок, выпил немного и спать свалился.
Идет по Конохе Сакура. Подходит к этому месту и говорит :
- "О ! Вот выпивка и закуска !". Выпивает, падает.
Идет Саске:
- "О ! Выпивка, закуска и баба !" Выпивает, падает.
Идет Наруто:
- "О ! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить" Выпил - и тоже свалился.
Рок-ли проснулся - смотрит - валяются Сакура, Саске, и Наруто.
- Ну ни хрена себе я делов по пьяни натворил! )

Орочимару все время прятал самогон под деревом. Джирайя пристрастился таскать самогон
у Орыча. Орыч чтоб Джирайю отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал.
На следующий день спрашивает его:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь,
одни гвозди остаются....

Едут в поезде Какаши, Саске, Сакура и Наруто (в одном купе), едут, а Наруто
всю дорогу поет "Мы едем, едем, едем - в натуре два вагона"
Ну Сакура не выдеражала, и говорит "Еще раз споешь - по шее получишь!"
Наруто: Ты что, крутая стала, к Цунаде в ученики заделалась значит все тебе можно стало, пойдем выйдем?
Возвращается Сакура вся в синяках, избитая, а Наруто садится и дальше поет
"Мы едем, едем, едем - в натуре два вагона"
Теперь уже Саске не выдержал: "Еше раз споешь - по шее получишь!"
Наруто: Ты что, опух? думаешь раз Чидори делать научился то крутой что-ли, пойдем выйдем?
Возвращается Саске тоже весь в синяках, а Наруто садится и опять поет свою песню.
Уже Какаши не выдерживает и говорит: "Еще раз споешь - по шее получишь!"
Наруто: Ты что, крутой? Думаешь раз Шаринган есть так герой, пойдем выйдем?
Какаши собирается выходить, но Саске с Сакурой вскакивают и кричат:
- Сенсей, не ходи!!! Их там в НАТУРЕ - ДВА ВАГОНА!!!!! )))

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадь 2 гектара. После этого они объявили себя звездынм десантом и отправились в ксомос воевать с покемонами

Ввели в СССР 4 программу телевидения. Мужик сидит, щелкает. на первом канале Брежнев. на втором Брежнев, на третьем тоже он. Ну думает, может на четвертом его нет. Переключает - там сидит поковник КГБ и грозит пальчиком "Допереключаешься!"

-Извините, вы не скажите почем у вас мясо?
-Почему не скажу? Мы с вами поссорились?

Бабуля на рынке:
-Сынок рыба у тебя свежая?
-Конечно свежая! она же живая!
-А я по твоему не живая?!

-Милок, купи букетик, неделю стоять будет!
-Правда? Дай тогда 4

Добавлено (25.01.2009, 18:38)
---------------------------------------------
Два програмиста:
-Что грустный такой?
-Да с досом что-то
-виснет, глючит?
-Да дет, просто дасморк

Объявления хлебзавода: Продаем бублища, батонища, ватрущи, хлебища. Надоело заниматься мелочевкой.

Принимают Россию в НАТО. главный индендант говорит нашему - вы учтите, у нас на каждого солдата в день положено вот столько калорий пищи. Наш считает на калькуляторе, опять пересчитывает, снова на кнопки давит и возмущенно говорит - нет, нре верю, не может один нормальный солдат за день три мешка брюквы сожрать!

Последним смеется тот кто плохо соображает!

Если на ногах - ногти, то на руках - рукти!

[/spoiler]

Добавлено (09.02.2009, 20:56)
---------------------------------------------
вчера чукчи провели саммет о присоединении чукотки к США, все за, только США против

Добавлено (19.02.2009, 14:25)
---------------------------------------------
Темнота друг молодёжи, в темноте не видно рожи!
-Я люблю тебя.
-Я тоже!
-Я хочу тебя.
-Я тоже!
-Как зовут тебя?
-Серёжа!
-Ух ты *ля, меня ведь тоже...

Самая нелюбимая фраза среди саперов - И чтоб одна нога здесь а другая там!

Встретились Колобок и безголовый всадник
-Слушай, а мы ведь станем отличным дополнением друг друга!

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

А вот голова виртуального стека,
В котором имеется ссылка на Джека,
Который сейчас выполняет программу,
Которая ищет транслятор с Фортрана,
Который на ленте магнитной хранится,
Которая где-то на полках пылится,
И поиск которого в библиотеке
Потребует запоминания в стеке
А также анализа всех прерываний,
Которые делают JUMP к подпрограмме,
Которая в памяти ищет страницу,
В которой дескриптор сегмента хранится,
Последний же номер страниц виртуальных
В номер физических, или реальных
Преобразовать постоянно стремится
И это приводит к загрузке страницы
Файла, который построил Джек.


Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.

Мы, Пупкин Иван Васильевич, в дальнейшем именуемый "заказчег".....

Сидит нигер у компа, на экране NC, жмёт по очереди ....-F6-ENTER-TAB-.....-F6-ENTER-TAB-..... и припевает:
"I like to move it,move it"

Шел волшебник по пустыне. Hапала на него оса. Еле успел отмахнуться волшебной палочкой.
Через некоторое время напала на него вторая оса - тоже еле успел отмахнуться.
Третья оса все же укусила волшебника. Разозлился волшебник, махнул волшебной палочкой и сказал:
-Хочу, чтобы все осы сами по себе дохли!...
Так появилась ОС WINDOWS 95

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка.
Hапряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Save'ся, дура! Save'ся!!!

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
"Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите АNY КЕY (если найдёте)"
Что в ентом случае делают...
Ламер:
С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать АNY КЕY.
Юзер:
С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер:
За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:.
Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е. тм.
Hовый русский:
Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать...

Hесовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

"Windоw 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу
- требуется перезагрузка системы"

- Что мне делать, у меня исчезла одна панель Hортона?!
- Ищите, у кого их три...

Здравствуйте! Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по Интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь... Сделайте, пожалуйста, следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог с:windоws и С:Рrоgrаm filеs.
2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым.
Заранее благодарен.
Искренне Ваш - вирус.

Hа новый год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички... И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0

Письмо:
- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Hастоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Знаете ли Вы что...
В случае голодовки настоящий программист сможет еще месяц питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать
ногой - оpигинально.

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210!


А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?

1. "Кладовая солнца"
2. "Природа в повести Пришвина"
1. "Почему Пришвин обращается к природе"
(((люди часть природы)))
1.2 "Лит. приемы в описании природы"
2. "Антитеза на примере детей и деревьев"
3. "Описание пейзажа"
4. "Очеловечивание - 1 из приёмов автора"
5. "Отношение автора к природе"
3."Что мне дало описание природы для понимания мысли автора"

Вух писал 30 мин.

Ничто так не красит женщину, как противогаз: идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза...

Если человека укусит вампир - тот станет вампиром, У меня такое чувство что многих тут покусали бараны...