НемноЖко анегдотиков 
(Летом в деревне делать было нечего 
) [spoiler] На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает «запорожец». Джип чуть покачнулся.
Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера: «Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?»
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, Бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот Вы наконец поняли, какую важную роль в вашей жизни играют книги!
Не задавайте боксёру вопросов,
На которые он не сможет ответить словами…
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня ходили в туалет?
- Да
- Успешно?...
Отправь SMS с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов. КТО спрашиваю?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!!
Наших спортсменов вы узнаете по жёлтым майкам и голубым трусам! А остальные лыжники одеты значительно теплее.
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт…
Лиза(Давя пальчиком очередного муравья):
- И папа тоже не придёт!
- Оффи-и-ицианттт, п-принесите д-дверь. Я выйду.
- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой на колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа.
Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до пятидесяти?
Во дворе мужик копается в «Запорожце» – ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мэрсе, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься, что угонят?»
Мужик:
- Это у вас угоняют, а ко мне какать ХОДЯТ!
Два мужика пришли в закусочную, сели
за стол и делаю заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? – без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась…
В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба…
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник – погуляйте от души!
- Э-эх! Ладно – гулять так гулять - ведро воды, буханку хлеба!
Дочка спрашивает у
мамы:
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни фига, в поход пойду я.
- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал – так заставил съесть всю пачку.
- Ну – наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест…
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на ношениеоружия.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чём-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад и мой яд выпил.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спёр робота
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить всё, очевидно, необходимые действия и ещё многое другое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания…
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры…
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
Два пенсионера собираются
на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого и передай, что ствол у меня. Хилого вчера
замочили. Утюг».
Заходит амбал(А) в ресторан. К нему подходит метрдотель(М).
М.: - Чего вы хотели?
А.: - Это… Ну… Охранником что ли… Работать.
М.: - А что вы можете?
А.: - Смотрите…
Заходит в зал. Берёт за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко выкидывает его на улицу через окно.
А.: - Ну как?
М.: - В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдёт обратно – тогда продолжим наш разговор
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы – на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
На базаре 21 века:
- Чего бы взять? Кочан нитрокапусты или два ведра полураспада картошки?
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро – на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро - у первого отваливается башня.
Так продолжалось неделю. Потом - затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем – ядро у вас!
Женщина в шикарном магазине рассматривает
Шубы. К ней подходит продавец и начинает
Расхваливать товар.
- Ой, вы знаете, мне понравилась вот эта шуба… только у меня нет денег…
- Какого чёрта… вы сюда припёрлись…
- …Но у меня есть VIZA GOLD…
- И снова здравствуйте!...
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву «ф»!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Ф клеточку!...
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде «Динамо»(Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?
Директор – служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
- Ты где вчера был?
- Да к другу ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну, как же… Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка нагнитесь, пожалуйста… А-а-а! Марфа Ивановна, как же я это вас не признал?!
Сидят четыре министра, решают, как экономить в условиях кризиса.
Первый говорит:
- А давайте мёртвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвёртый:
- А если они ещё за руки возьмутся, то классная ограда получится!!!
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод… Деток мало, а ёлка большая…
Вдруг из маминой спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
- Пап, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
Бывший кассир «МакДональдс» работает в аптеке. Свободная касса!
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
В Латвии сконструировали супер-вездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и наконец сказали:
- И чего только эти латыши не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Игра «Кто хочет стать миллионером».
Игрок:
- Беру подсказку 50х50.
Ведущий:
- Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта».
Ведущий:
- Что ж, по просьбе компании Microsoft пускаем рекламу…
Урок в школе.
- Кто прочитал «Войну и мир»?
- А что, её прочитать надо было?
- Конечно
- Блин, а я переписал.
- Кило двести. С вас три с половиной лата!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…
- …э-э-э… точнее, три лата…
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 2 лата 89 сантимов.
Висят две летучие мыши вниз головой.
Одна спрашивает:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос!!!
Тариф «Хорошо погуляли».
Звонки из отделения милиции домой – бесплатно.
Из отчёта службы безопасности «…по поводу взлома китайцами сервера Пентагона»:
…
1) Каждый китаец пробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «maodzedun».
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что его пароль – «maodzedun»
Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.
- Дорогой, у нас будет…
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет – у нас будет…
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку – а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром – 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира здесь вообще никто не работает.
- Папа, а я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у того дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
Примета.
Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
- Отец! Отец! Вы не поверите, что я вам сейчас расскажу! Я только что видел, как калека на двух костылях добрался до священной воды, брызнул ею на левую ногу и отбросил левый костыль!.. Но потом он брызнул на правую ногу и отбросил правый костыль, отец!!!
- Сын мой, это прекрасно, ты только что наблюдал чудо! А что же произошло потом?
- Что, что… Ну грохнулся старик… Калека ж ведь.
Трутень – это пчела, которая узнала, что килограмм мёда на рынке стоит 200 рублей, а чтобы получить этот килограмм, нужно налетать 400 000 км.
Внимание!!! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда писает – падает.
Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.
- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вёл?
- Да, папа, потому что я вёл тебя и ещё дядю Колю!
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за три вопроса
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
- Вася, вставай! Вась, ну вставай! Вась, ну просыпайся ты! Вась, да проснись ты наконец!
- Ну, что надо?
- Вась, снотворное пора принимать.
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гариллй.
Сын удивлённо:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
Отец:
- Сынок, а ты посмотри на его ПАЛЬЦЫ!!!
Убежало одеяло, убежала простыня
И лягушка, как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку – она в печку,
Я за книжку – та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
С приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам – в основном, чтобы загадить спутниковую тарелку соседям снизу!!!
- Долго мне ещё ждать? – сердится клиент. – Я уже десятый раз прошу принести мне бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
Новый «Орбит: селёдка с молоком» очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.
Не ездите быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель…
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть…
Большие деньги развращают, а маленькие – озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убеждённый холостяк, женишься. Неужели?
- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет…
- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик, там люк…
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или…
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздаётся страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!
Летит комар, весь трясётся от голода, а кругом все ставни, форточки, балконы закрыты.
Ему навстречу летит вампир, весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
- Ну, ну где взял?
Вампир:
- Вон - башню видишь?
Комар:
- Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
- А вот я не увидел.
- У меня чёрный пояс по карате!
- А у меня резинка от трусов по плаванью!
Государство объявило конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия в 25 латов.
Победитель некий Репше(премьер Латвии(уголовник)), который предложил сократить премию до 10 латов.
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своём распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка по парку, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно – последовал ответ.
Мальчик в зоопарке просит маму:
- Мама, давай купим вон ту обезьяну.
- А чем же мы будем её кормить?
- Но тут же написано – «ЖИВОТНЫХ НЕ КОРМИТЬ»
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай всё сначала!
Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.
[/spoiler]
) 
