Добавлено (02.09.2007, 20:17)
---------------------------------------------
Собрались Мисато, Синдзи, Рей и Аска играть в карты.
Мисато и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой рыжей морде!"

Добавлено (02.09.2007, 20:19)
---------------------------------------------
- Девушка, можно с вами познакомиться? вы так похожи на Асуку!
- На кого ?!!!
- А..Сука...

Добавлено (02.09.2007, 20:35)
---------------------------------------------
*Аска целует Синдзи*
— Какое у тебя свежее дыхание.
— Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.

Добавлено (02.09.2007, 20:35)
---------------------------------------------
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Добавлено (02.09.2007, 20:37)
---------------------------------------------
Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?

Добавлено (02.09.2007, 20:39)
---------------------------------------------
отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья

Добавлено (02.09.2007, 20:40)
---------------------------------------------
- Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.

Добавлено (02.09.2007, 20:41)
---------------------------------------------
Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Алукард пришёл к Александру и говорит:
-Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт:
-И чё?
-Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

Алукард говорит Интегре:
-Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался!
-Как ты узнал?
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался 'живым', но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
'Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: 'Максвелл - ********** ' А он мне кричит в ответ: 'Хеллсинг - *********** !' И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!'

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

Добавлено (08.10.2007, 17:00)
---------------------------------------------
Баян, конечно...

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

У Билла Гейтса спросили:
-Какая из операционных систем, что когда-нибудь были созданы человеком, лучшая?
-Unix, - не замысливаясь, ответил Гейтс.
-Но . . . Как же Windows?
-Windows создал Бог, - скромно ответил Гейтс.

Когда Билл Гейтс создал Windows, к нему пришёл чёрт, и заключил с ним сделку, когда на адрес Билла и Windows будут ругаться, то за каждое слово он получит по центу...

Недавно меня (не меня, рассказчика) навестил один из моих друзей, компьютерный маг. В разговоре я упомянул, что недавно установил Windows 98 на своем PC и что мне очень нравится эта операционная система. Я показал ему CD с Windows 98, и к моему удивлению, он бросил его в микроволновку, в самый жар. CD был мне дорог(подарок на день рождения), но он сказал: "Его нельзя повредить". Через несколько минут он вынул его, протянул его мне и сказал: "Смотри внимательно"К моему удивлению, CD оказался холодным и словно бы стал тяжелее. В начале я ничего не увидел, но потом на гладкой прежде поверхности внутренней стороны отверстия появились ясно видимые письмена, начертанные тончайшими штрихами. Знаки словно проступали огненно из глубины диска:
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C204F6E65204F5320746
F2066696E64207468656D2CDA4F6E65204F5320746F206272696E6720746865 6D20
616C6C20616E6420696E20746865206461726B6E6573732062696E64207468656D
"Я не могу прочесть", - едва слышно произнес я.
"Не можешь, - жестко подтвердил он, - зато я могу. Не шифровка, а язык Microsoft. Не надо ему здесь звучать. Я переведу для тебя надпись:
Чтобы всех отыскать, воедино созвать,
И в единый пакет программ записать...

Последнее взято отсюда - http://www.hommportal.ru/profile.php?id=9481

Говорят, что если человека укусил вампир, то человек сам становится вампиром. Но у меня сложилось такое впечатление, что большинство народа вокруг меня искусали бараны...

Мужик просыпается утром с перепоя и думает: Вчера была пятница, завтра - суббота. Господи, так что же сегодня?

Гы, больше ничего в голову не лезет... Мот в другой раз вспомню...

Ответ (После того как студента, задавшего вопрос выгнила из лингафонного класса): Лингвист знает слова и их значение, а человек знающий язык, умеет правильно их применять.