Длинная очередь в магазин-все стараются как можно быстрее купить еды, и свалить домой.
Очередь доходит до мужика-мужик медленно поворачивается к продавщице, и начинает:
-Мне пожалуйста, колбасы. Вот эту, ту и вон ту. Нет, не ту, а воооон ту.
-Что еще будете?
-Мне пожалуйста, яблок. Вот этих, тех и вон тех, Нет, не тех, а вооон тех.
Очередь начинает возмущаться и один юноша не выдерживает:
-Гражданин, а можно побыстрее ,люди ждут!!!!
-Значит так-вот ты, ты и вооон ты. Нет, не ты, а воооон ты.ПОШЛИ НА Х*Й!!!!

(извините если боян-сам не местный)))

xxx: иди на х*р!
xxx: ой блин
xxx: а да
yyy: 0_o
xxx: ошибся окном, но понял, что к тебе это сообщение тоже подойдет)

Добавлено (29.02.2008, 17:30)
---------------------------------------------
Юмор Админов и Модеров:
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х*я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая пое***ь" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б*я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких м*****в берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю нап*****!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е**л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за н**?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл*** какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "х** тебе в ж***!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П***р штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е*****" - "Клиент".
12. "Х*й** очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Зае*** уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х** прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х**!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!

- 1-й нах!

- 2-й нах!

- 3-й нах!

- +1

- ф пятерке мля!

- ф десятке, и ниипет!

- Товарищ старший падонок, каменты рулят!

- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

№2

Психотеpапевт встpечает коллегy:

- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.

- ?!

- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы...Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом

Про девушек:
- А ты со мной переспишь за 5000 долларов?
- ДА!
- А за 100 рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже выяснили - вопрос только в цене!

Для детей:
Как называется корова, которая не дает молоко?
"Жадина - ГОВЯДИНА"!

Добавлено (28.05.2008, 22:16)
---------------------------------------------
Про женатых:
Жена с мужем в постели:
- Дорогой, ну все я готова! ВОЗЬМИ МЕНЯ!
- Спи, я никуда не еду!
(Можно отнести к разделу кайфоломальщика)

Про пьяных:
Стоит пьяный у зеркала и говорит:
- Это я!
Посмотрел на стекло:
- и тут я!
Стук в дверь:
(Алкаш спрашивает дрожащим голосом) - Кто там?
- Я!
- Надеже(Недоумевая), и там Я!

Добавлено (30.05.2008, 21:13)
---------------------------------------------
Про английский:
Заходит босс к себе и видит: в офисе сидят три человека:
Секретарша - К вам люди из англии
Босс - Тогда мне чай, а этим трем п...... кефир!
Голос из офиса - Двум п....... - я переводчик!

Про школу:
Идет директор по корридору и видит курящего мальчика:
- Почему не на занятиях, так ты еще куришь, какой класс!
- Буржуазия

ххх: а я знаю почему японцы - такая умная нация!
ууу: О_о
ххх: у них нет блондинок

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Как отличить сисадмина от обычного человека?
Обычный при звонке в дверь спрашивает "кто там?", а сисадмин -
"login: _"

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Добавлено (01.07.2008, 17:52)
---------------------------------------------
Едит мужик на 600-ом, видит - стоит у обочины "Запорожец" и водила рядом голосует. Мужик вспомнил бедную юнность, нищее детство и решил помочь, взял Запорик на буксир, а водитель "Запорожца" говорит:
- Ты сильно не гони, у меня машина старая, гнилая, я тебе если что, посигналю, чтобы ты тише ехал.
На том и порешили. Едут, едут, вес бэнч, тут с мерсом сравнивается бэха и из окна светит .
Водила 600-го не выдерживает, педаль в пол и за ним...
5 минут спустя
...Стоит пост ГАИ, 2 ГАИшника старый и молодой, видят эту картину, старый - молодому : Ты прикинь, 20 лет в ГАИ и первый раз такое вижу - летит БМВ под 200 км., за ней мерс, тоже 200, а за ними Запор и сигналит - пропусти...

Добавлено (01.07.2008, 18:02)
---------------------------------------------
От: Святой Петр
Кому: Всем на Земле
Дата Октябрь, 1999 от рождества Христова
Тема: Не помирать!
Для ускорения регистрационного процесса у врат Рая, мы стали использовать Microsoft Access, после чего у нас начались серьезные проблемы. А посему, пожалуйста, не помирайте пока!