А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим
Президентом Российской Федерации.

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Про новых русских:
- Слышал, Димона замели!
- Жаль, а только по-человечески жить начал!
- Да! Пять лет дали! А у самого вилла, яхта, ребенку 2 года!
- А ребенка то, за что?

Про зеков:
Собрал всю зону на площади и "начальник" кричит:
- ЗК Петров выйди из строя!
Петров выходит!
- Поздравляю вас с "новым годом"!
- Смеется! Эй, начальник, че ты меня в середине июля с новым поздравляешь?

-идет заседание колхозников
-Директор:товарищи колхозники вчера в 3 часа ночи по
местному времени в нашем районе приземлилась летающий инопланетный
корабль,из него вышли маленькие,зелененькие,с красными глазами...
кто увидит,не кормить не поить,входить в контакт.

-Автор: Прошло 3 дня колхозник Иван Федорович косит траву...
в друк видет на опушке леса сидит маленький,зелененький,с красными глазами...
**но он то помнить что поит кормить и таить и кормить его как бы нельзя**
Подходит начинает входить в контакт

-Иван Федорович: Косарь,каса, кашу...тот сидит ноль эмоций...он опять,косарь каса,кашу..
братан сидит ноль внимания...Иван Фёдоровичь,косарь бля, каса, кашу...

Маленький зелененький:лес Лесник СРУ......!!!!
______________________

Вот ещё один...

Матч по борьбе среди Россией и США....
-выходят на ринг....русский-крепкого телосложения,невысокого,роста....
американец-здоровый бык,дорогоукладчики 2-го разряда,плечи,как задний мост у камаза....
Тренет подзывает нашего русского спортсмена:ну сынок сейчас он тебя в бараний рог скрутит.
Спортсмен:тренер чего мне делать
Тренр:Незнаю сынок.
И уходит обратно в раздевалку.
Гонк! на ринг вышли русский и американец.
Конец соревнований...
Тренер подвыпивший слышит русский гимн,аплодисменты....
Выбегает обратно в спорт зал где проходили соревнования и видит:
наш русский спортсмен стоит на пьедестале на 1-ом месте!!!!

После церемонии награждения он подзывает своего воспитанника и спрашивает:сынок
ты...как ты это сделал???
Спортсмен: понимаете тренер когда он меня во круг своего поеса 2-ой раз обматывал,я гляжу яйца чьито
болтаются...а я чего,взял да как укусил!!!!
Тренер:ну дальше что!!!
Спортсмен:Ну как что...тренер вы не представляете что может сделать человек укусивший собственные яйца!!![/color]

ну я их ещё не мало знаю все писать времени нету )) ну вот то что усть...потом ещё вынесу пару ))

Добавлено (25.03.2008, 00:47)
---------------------------------------------
Игры:
Warcraft 3 - Reign of S.T.A.L.K.E.R.
Warcraft 3 - Frozen Sarcofag
Сталкеры Меча и Артефактов
Team Stalker 2
Grand Theaft Artefacts: Chernobyl
Command & Conquer: Red Alert 3: Das Mechenii
Сосы4 May Cry
S.T.A.L.K.E.R.: Call of Duty - Cталкер: Зов Долга
Stalker Cell: Doble burer

Добавлено (25.03.2008, 00:49)
---------------------------------------------
Игры:
Doom 3 Агропром
Simpson's: Hit and Run - Чернобль
Программы:
SIP - Stalker Internet Pager
Аналог QIP'a у сталкеров
Фильмы:
Аладин и Волшебный Монолит
Три Долговца
Хентай:
Реактивная Рука
Кровосос с роскошными трусиками
Все контролеры делают это....

Добавлено (07.07.2008, 23:07)
---------------------------------------------
Фильмы:
Юрик: Первая Кровь
Чертов PDA
Resident Shustrii - Обитель Шустрого
Трудный Контролер
Супер Контролерское Кино
Silent Chernobyl
Призрачный Снорк
Знакомство со Снорками
40 летний контролер
Снорк и Кровосос уходят в отрыв: Монолит Зовет
СталкерО
Наша Чернобольша
Золотой Контролер
Сокровища Борова
50 друзей Петренко
Кеша - Контролер
Тайна третьего сталкера
101 тушканчик
Усатый нянь: Долговцы
Долговец в Шоколаде
Сталкер и шоколадная фабрик
Хроники Черноболя: Хемера, Воронин и Волшебный Унитаз

Добавлено (07.07.2008, 23:07)
---------------------------------------------
Реалити шоу:
Дом 2: Как построить саркофаг
Голая X-18
Реклама:
Macdonalds - теперь недалеко от военного блокпоста и ближе к Сидоравичу
Новые Pampers с воронкой - Мы уничтожим ваши отходы
Новые трусы из жгучего пуха - Сосыч & Контролер
Игры:
Diablo 2: Lord of Monolit
Serious Stalker
Tom Clansys: Ghost Recon Adwances Stalker

Добавлено (07.07.2008, 23:10)
---------------------------------------------
GSA - GameStalker:Advance
Вокруг Зоны за 80 дней
Остатся с мозгами(группу выбрасывают в район Радара)
Wolfenstein:Rage of Burers
Звездные войны: Эпизод 6 - Возвращение Меченого aka Стрелок
Удрать от Выброса за 60 секунд))

Добавлено (08.07.2008, 17:59)
---------------------------------------------
Анекдот:
Нашли историки книгу времен Пушкина,а там на каждой строке написано было имя автора и его текст...
А.С.Пушкин. Я помню чудное мгновение предо мной явилась ТЫ как мимолетное видение как гений чистой красоты.
М.Лермонтов. Пушкин задрал флудить...

Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал...
- Китайцы - дорого!!!
Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого...
- Китайцы - дорого!!!
Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека...
- Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш...
- Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...

Добавлено (21.07.2008, 21:53)
---------------------------------------------
Вам не нравиться смотреть на микробы под ободком унитаза?А представте что им приходиться видеть...

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос.

Добавлено (31.07.2008, 21:07)
---------------------------------------------
Маршрутка:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке........

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG
===
Как отличить сисадмина от обычного человека?
Обычный при звонке в дверь спрашивает "кто там?", а сисадмин -
"login: _"
===
Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
===
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."
===
Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес?

Добавлено (25.08.2008, 15:32)
---------------------------------------------
анекдот от Falkarius:
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.